Дмитрий Пучков - Санитары подземелий
Ворота внутрь влетели и задавили там сразу трех гладиаторов. Их в другую стену просто вбило, прямо как в мультике. Пыль столбом, крики! А четвертому гладиатору ворота, мимо пролетая, по харе зацепили. Он стоит, качается, разбитая харя – шире чем у носорога задница, обгадил все вокруг себя как из пульверизатора. И икает. Ну, тут мы внутрь из трех BFG воротам вдогонку шарахнули для острастки – ну и сразу, конечно, тишина!
Даже икать перестали. Вломились в коридоры, рассыпались и поперли по всему зданию. А Хоттабыч на дерьме поскользнулся, начал падать и за Додсона схватился. Ну, оба в дерьмо и упали.
А у этих паразитов теперь лазерные винтовки на вооружении, страшное дело! В глаз попадет – до Пасхи не проморгаешься, будто гвоздем ткнули. Про «ионные потрошители» я вообще молчу, никакой бронежилет не помогает! А на этих гадах через одного энергетические щиты напялены, попробуй прошиби.
Зачистили мы здание, сунулись наружу, а там через мост – три сторожевых орудия, гранатометчицы эти стонущие, а у них ракеты с головками самонаведения, какие-то новые уроды летучие с бластерами – просто караул. Как начали они нас утюжить! Мы же здания всегда с боевыми псами берем, а в них ведь вообще практически попасть невозможно – мутанты, чай, телепаты. Так вот, ни один даже до моста не добежал. Всех положили, только шерсть клочьями летела. Грохот такой стоял, что я сутки потом ничего не слышал. Лежим, железный пол грызем, головы не поднять.
И пока мы лежали, вдруг сзади как понеслась стрельба! Ну, думаю, кранты нам всем, еще и с тыла обошли. А это пока Хоттабыч с Акулой Додсоном жарко спорили, на ком дерьма больше, монстры сзади просочились. Ну, за проявленную в арьергарде бдительность до сих пор оба на губе отдыхают. А у нас единственная дама на весь Корпус – Маргаритка, может, слышали?
Лютый отрицательно качнул головой.
– Так вот, она почти пятнадцать минут нас одна сзади прикрывала, вроде как ее даже к ордену Девятидюймового Железного Гвоздя за это представлять собрались. Да Гас еще отличился: никому головы не поднять, а он знай этих барбосов летучих из рэйлгана с оптическим строго в глаз бьет!
– А зачем в глаз? – недоуменно спросил Лютый.
– Чтобы шкурку не портить, – мрачно ответил стоявший рядом Гастелло.
– А шкурки-то зачем?
– Шкурками мы дембельские альбомы обтягиваем. Очень круто получается. Раньше из шамблеров очень даже неплохие получались, так ведь уже перебили всех. – Гастелло неодобрительно посмотрел на Гоблина. – Из других взводов постоянно клянчат, потому что стрелять никто не умеет. Шкурка – дело тонкое… Это вам не из BFG шарашить…
– Ну а мы тем временем из всего, что было, по тому берегу так лупили, что там вообще ничего живого не осталось, даже шерсти. Испарились все напрочь, даже скалы от BFG поплавились. Зато вода подогрелась. Всем взводом потом за шкурками ныряли – одно удовольствие, – закончил Мэдди.
– Так что если бы не Гас – не видать нам шкурок. Хорошая это вещь – BFG, но у нас тоже один от перегрева отказал, так что народ уже отказывается их с собой брать. Нам на испытания дали фэлэнкс-пушки, так они понадежнее. Хотя заряд слабоват, никому не понравились.
– Гас, а что это ты постоянно жрешь, а? – спросил Лютый.
– Копченых риперботов, – все так же мрачно ответил десантник, не переставая жевать. – Очень они калорийные. Если грамотно завалить и хорошо приготовить, конечно. – Гастелло прожевал и выплюнул на пол гвоздь.
– И как на вкус?
– Чистая мастурба! – быстро вставил Кабан.
– Не мастурба, а бастурма, командир, – лениво поправил Пушистый. – Мастурба – это немного не то…
– Пушистый… – зловеще сказал Кабан. – Ты такой умный… Тебе череп не жмет?
– Э! Э! Вы мне эту пропаганду каннибализма прекращайте! – строго сказал Лютый. – Лучше бы шкурками угостили!
– Чужими – это, конечно, можно… – задумчиво сказал Гастелло. – Да вот только пока больше беспокоит судьба своей.
– Сэр, а вы про операцию ничего не слыхали? – спросил Тарзан.
– Про какую про такую про операцию? – мгновенно закосил под дурака инструктор.
– Да вот наши войсковые экстрасенсы поговаривают, что главные силы бандитски настроенных строггов засели под землей, на приличной глубине. И заворачивают они там какую-то новую поганку. Ходят слухи, что с целью проверки подземных бытовых условий монстров намечается операция, даже название есть – Ground Zero. Напрашивается вопрос: и кто же это туда к ним опять полезет? Сам собой приходит ответ: известно кто!
– Так вот, – вставил Гастелло, – когда у вас у всех там сухпай закончится и вы жрать запросите, фига я вам чего дам!
– Гас, я не побледнел? Нет? – спросил Лютый.
– Нет… А что?
– Ну, значит, не испугался. Так что как раз перед этим делом и потренируемся! – подытожил Лютый. – Кстати, экзамен у вас принимать, как обычно, буду я! Как ты говоришь, Кабанчик: кэ-эк ПРИМУ!!!
И тут же рявкнул:
– Все меня помнят?!
Личный состав издал дружный стон, и лица солдат перекосило кривыми подобиями улыбок. Сидора Лютого и его «наводящие (на двойки) вопросы» знал весь корпус. И радости от такой перспективы никто не испытывал. Каждый из них скорее согласился бы с одним ножиком лезть в подземелья к монстрам, чем что-нибудь ему сдавать.
– Ты что, крюк им показываешь? – спросил Лютый Гоблина. – А вот сразу даю бесплатный совет. Когда стоишь вон там, – Лютый показал на приступочку, откуда только что прилетел Тарзан, – частенько бывает так, что туда же забирается заскучавший в обороне товарищ по команде и парой смачных дуплетов вышвыривает тебя из гнезда. Так вот, чтобы он этого сделать не смог, сразу вцепись крюком в пол и жди, когда у него закончатся патроны. Как совет, камрад? Хорош?
– Да куда же ты от идиотов денешься, нигде от них спасу нет. Но попробовать можно.
– А грэпл джамп все видели? – спросил Лютый, принимая из рук Тарзана крюк. – Примерно вот так это делается.
Лютый выстрелил лапой под потолок и, когда его протащило примерно половину пути, выключил крюк. В результате он красиво пролетел по параболе и, громко крякнув, приземлился на обе ноги в другом углу помещения, откуда сказал:
– Вот так вот. Это для того, чтобы до места крепления не долетать, обычно туда и стреляют. А вообще тренируйтесь вот так.
Снова щелкнул крюк, снова инструктора потащило вверх, снова он отключил снасть на середине пути. Однако на этот раз он не приземлился, а мгновенно изменил прицел и снова выстрелил крюком. Опять пролетев половину пути, он снова повторил прием.
– Ужас, летящий на крыльях ночи, – откомментировал Гоблин.
Солдаты, глядя на эти беспорядочные метания, крутили головами, как коты на теннисе. Пометавшись туда-сюда раз пятнадцать, Лютый приземлился и, слегка запыхавшись, сказал:
– Пока не научитесь так перехватываться раз по двадцать, не касаясь пола, считайте, что крюком не владеете.
– Ловко! – цокнул языком Пушистый.
– Мастерство не пропьешь! – подмигнул Лютый.
Все снова расселись по ступенькам, и Гоблин продолжил:
– Одно из отличий CTF от обычного Deathmatch’a – наличие рун. Точнее, это раньше они назывались рунами, в соответствии со средневековым (по нашим понятиям) окружением первого Quake. В Quake 2 они переименованы в теки или, если по рабоче-крестьянски, – техи (techs). Все вы знаете, как выглядит озверин. Так вот, теки сделаны на его основе. Все они разные, перепутать их невозможно. Вон один, в углу крутится. – И Гоблин показал в угол.
Все повернулись посмотреть. В углу, где секунду назад ничего не было, над полом медленно и беззвучно вращалось белесое разомкнутое кольцо со здоровенным костылем посередине.
– И что он делает? – спросил Пушистый.
– Конкретно этот – усиливает поражающую мощность оружия ровно в два раза. Озверин такой половинчатый, но зато постоянно носимый. Называется Power Amplifier, или Усилитель (в народе – Гвоздь). При себе по-прежнему можно иметь только одну руну… тьфу, тек. Зато теперь можно его сбросить командой «drop tech», что раньше было строго запрещено. Ну, обычная привязка:
bind <удобная клавиша> «drop tech»
Кстати, кавычки теперь ставить необязательно. Но с ними лучше видно, когда набираешь строку. Так вот, выброшенный тек подобрать ты уже не сможешь, поскольку он тебе вроде как и не нужен. Только если кто-то другой подберет его и тоже сбросит, тогда сможешь взять. Ну, или сам выкидывай один, хватай другой, выкидывай его и снова подбирай милый сердцу первый, не стесняйся. Или, если он провисит минуту и никто его не подберет, а затем телепортируется на другой спот, тогда снова сможешь подобрать. Но в реальных ситуациях такого не бывает. Подробнее об этом чуть позже. Стало быть, всего их четыре штуки:
