Дмитрий Пучков - Санитары подземелий
Рядом с ним шел Сидор Лютый, старый друг и боевой товарищ Гоблина, опытнейший военный программист. Выглядел он точно так же, как на знаменитом рекламном плакате перфоратора фирмы NIN, полностью соответствуя фирменному слогану «Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей!». В настоящее время он преподавал курсантам тактику разведывательно-диверсионной деятельности.
Двое подошли к строю и, лязгнув подковами прыжковых ботинок, остановились.
– Взвод, равняйсь! – рявкнул взводный, звероподобный сержант Демон-Киллер.
– Отставить, – сказал Гоблин и тяжелым недобрым взглядом из глубоких глазниц осмотрел шеренгу.
Солдаты были молодые, прослужившие немногим больше года. Все как на подбор крепкие, других в Академию не присылали. Гоблин цепко осматривал каждого, по привычке мгновенно запоминая лица и оперативные псевдонимы. Угрюмый, Крюгер, Крошка Ру, Колючий, Вредитель, Пушистый, Тарзан, Хоттабыч… Особенно колоритным был последний, здоровенный детина со смешными оттопыренными ушами. На нашивке кличка – Кабан. Внешнему виду кличка соответствовала полностью. Кабан был просто бройлерный.
Гоблин поскреб ногтем не раз переломанный нос и заговорил:
– Ну что, салобоны, прибыли? Во избежание несчастных случаев в последнее время придурков ко мне стараются не присылать. Однако иногда они все же просачиваются…
Инструктор замолчал, а потом неожиданно рявкнул:
– Придурки-трактористы, два шага вперед – марш!!!
Строй не шелохнулся. Гоблин ухмыльнулся:
– Так, значит, пока притаились. Выявим по ходу, так даже интереснее. А теперь приступим к делу. Чем дальше расширяется граница Обитаемых Миров, тем чаще мы вступаем в боевые соприкосновения с Чужими. Каждый из прибывающих на переподготовку имеет опыт боев с различными инопланетными монстрами.
Каждый из вас знает, что убить тупого монстра вовсе не так уж и трудно, однако это еще не повод для расслабления. Хочешь жить в мире – готовься к войне. Пропагандируемая Империей военная доктрина: «Малой (монстрячей) кровью на чужой (монстрячей же) земле». Как в песне:
И на вражьей земле мы врага разгромим,Малой кровью, могучим ударом!
Именно для этого мы и готовим войска специального назначения, которые выигрывают войны не обороной, а нападением. Все вы знаете о последних стычках с Протоссами и Зергами, повлекших огромные потери с нашей стороны, поэтому начиная с вашего курса вводится ускоренное обучение.
Здесь, в Академии Дэсматч, нашей кузнице кадров, вы пройдете спецкурс обучения по ведению боевых действий человека против человека, а это вещь неизмеримо более серьезная и опасная, потому как в пределах исследованного пространства мы не встречали противника столь же грозного, как мы сами. Мы подготовим вас к встрече с врагом, равным по злобе, хитрости и коварству нам, людям.
Первый этап обучения вы, как обычно, будете проходить на виртуальных тренажерах. Академия оснащена самым совершенным на сегодняшний день симулятором уличных боев под названием Quake2, пришедшим на смену нашему любимому Quake. Симулятор максимально реалистично воспроизводит обстановку, вооружение и способы его применения. Необходимо постоянно помнить об одном: то, за что на симуляторе вам поставят двойку, в реальной жизни означает смерть. Двойки, кстати, будут реальные. Глупо ждать долгой жизни, смерть – часть нашей профессии. Однако риск – отец разведки, а осторожность – ее мать. Каждый из вас – профессионал, а профессионалам свойственна осторожность. Так что относитесь ко всему этому серьезно.
Обучать вас буду я, Гоблин, и мой камрад – Сидор Лютый, который в представлении тоже не нуждается. Речь пойдет о вооружении и тактике применительно только к симулятору Quake2. Слушать внимательно, запоминать все с первого раза. Дважды ничего не повторяю. Не доходит через голову – дойдет через руки-ноги. Нарушителей дисциплины зашибу самолично и вышвырну вон с позором. Я из вас живо дерьмо, как из тюбиков, выдавлю!!!
Зыркнув исподлобья на бойцов, Гоблин повернулся и подошел к длинному столу, стоявшему на плацу справа от него. На столе были аккуратно разложены восемь основных видов вооружения морского пехотинца, пара ручных гранат, цинки патронов, тактические ремни и несколько предметов непонятного назначения.
Повернувшись лицом к строю и глубоко засунув руки в карманы пятнистых штанов, Гоблин продолжил:
– Все вы проходили курсы тренировки в подразделениях на тренажерах Quake. Практически ничего особо нового относительно Quake2 я вам не скажу, а то, что есть нового, в основном касается оружия и его применения.
Для управления используем все ту же комбинацию: мышь и клавиатура. Никаких идиотских отдельных клавиатур, джойстиков и Space Оrb’ов. Только мышь!
Наилучших мышей выпускают древнейшие межгалактические корпорации: Microsoft, Mitsumi и Logitech. Конкретный выбор зависит от личных предпочтений. Неплохо зарекомендовали себя мыши Mitsumi, отлично работающие с маленькой чувствительностью (сенсом).
Для большого сенса лучше всего годится мышь Genius Dear. Что касательно сенса как такового, то не рекомендуется выставлять его больше 20. Норма лежит в пределах 10, но при этом надо не забывать и про то, что выставлено в «винде».
Есть еще такая модель, как Logitech Pilot, обладающая мягким ходом. А вот для любителей резкости и жесткости наилучший выбор – АК-77. Именно ею в былые времена пользовался непобедимый чемпион RippeR, да и во многих серьезных кланах Империи ею пользуются по сей день.
За чистотой мышиного шарика следить постоянно, регулярно протирая его спиртецом, проверять буду лично. Мышки чистятся не пальцем, открыв крышечку, – так поступают только конченые отморозки. Если вы хотите как следует почистить мышь, то придется вооружиться отверткой. Сперва с ее помощью производится вскрытие, затем извлекается весь мусор, а уж потом внутренности протираются тряпочкой или салфеткой.
Вообще же все мыши любят ласку, чистоту и смазку. Хорошенько ухаживайте за своей мышью. Возможно, она согласится…
То же самое касается и коврика: загаженный коврик не дает как следует повернуться и прицелиться, а потому его надо постоянно чистить и мыть, а не жрать с него пиццу. Те, кто не стеснен в средствах, попробуйте мыть с мылом. Славная традиция расписных ковриков, введенная Technics’oм, – это не про вас, салобоны… Ваши коврики должны блестеть, как у кота яйца! А у кого не будут блестеть, тот с очка не слезет. – Инструктор поднял голову и, прищурившись, посмотрел на солнце. – Так, с мышами, похоже, разобрались. Теперь поговорим о кое-каких новшествах, введенных в тренажер создателями, да продлят боги их жизнь и благополучие на этом свете.
Появилась новая фича – приседание. Передвигаемся по-прежнему двумя способами: шагом и бегом. Теперь между ними есть серьезное различие, потому как при беге добавлен звук топота ног, что мгновенно выдает расположение как твое, так и бегущего противника. Поэтому следует в нужных местах использовать режим шага, однако не забывая, что звук шагов при стрейфе присутствует и тут.
Доработаны прыжки, теперь внешне они выглядят значительно естественнее. Боец подскакивает, поджимая ноги, в отличие от первого Q, где все прыжки происходили строго на прямых ногах. Впрочем, разглядывать такие тонкости будет некогда, потому что носятся все как умалишенные, глаз не поспевает. Добавлены вертикальные лестницы, по которым можно перемещаться вверх и вниз.
Для улучшения и упрощения связи появились так называемые «сигналы» (waves): это совершаемые игроком движения рукой, общим количеством в пять штук. Имеют как информационный, так и откровенно издевательский характер. При игре один на один они пригодны только для взаимных оскорблений, а вот при командных схватках вещь очень полезная, поскольку позволяют обмениваться кое-какой информацией. Конкретно о них немного позже.
Набор шкур хорошо укомплектован как бойцами – 15 штук, так и бойцыцами – 10 штук. Бойтесь вторых, потому что ламеры, ощущающие себя серьезными мужчинами, никогда в женских скинах не играют. Конечно, bounding box у всех абсолютно одинаковый, но все мы люди, а не машины, поэтому играть лучше female. Почему? Да потому, что визуально тетки явно меньших размеров, а потому в них труднее попасть. Еще два достоинства female-модели – их плохо видно на фоне стен, потому что их скины не такие броские, как у мужиков. Ну и звук само собой. Гораздо приятнее слышать эротичные женские стоны вместо тошнотворных мужицких воплей. Кроме представителей обоих полов еще имеет место быть шкура киборга – 3 штуки, видимо, для придания пущего реализма. Ну, это уже совсем попса. В общем, смотрите, пробуйте.
Что касается конфигурации. Прежде чем вы начнете городить что-то свое, я бы посоветовал сперва воспользоваться тем, что уже есть. Если с консоли введете команду
