Невкусные души: Начало (СИ) - Третьяков Андрей

— Блин, ну почему нельзя было рассказать толково, выпустить пару гайдов, десяток видео, сотню зафлуженных форумов? Ну вот как во всём этом разбираться? — Дима явно не в настроении. — Например, украду я сейчас у тебя шоколадку. Что мне за это будет? А если подарю тебе шоколадку? Что за это? Бред. Это тыкаться, мыкаться, испытывать? А если я тебя сейчас задушу? Это будет круче спёртой шоколадки? Или пох? Типа одинаково плохое действие?

Автоматически отодвигаюсь. Уж слишком он большой и мощный. Вот как решит проверить про «сопру», а потом «удушу». Не, я против! Категорически!

— В общем, надо изучать, — подтверждает мои худшие подозрения. — Идём на улицу! Будем пробовать всё!

Хех, он не собирается испытывать на мне, дико радует. Он хоть и друг детства, но хрен его знает, кого и как переклинит на этой теме.

— Погоди, а у тебя вообще эти очки есть?

— Да, одно очко остроты. Откуда взялось, без понятия. И что с ним делать — тоже.

— А ты активируй строчку с очками, появится список, куда можно их поюзать.

Взгляд кореша остекленел. Вдруг он падает с табурета, вокруг его рук появляется зелёный дым-туман, сами руки начинают меняться. Бодибилдеры сказали бы, что происходит процесс сушки. Подкожный жирок исчезает, проступают рельефные канаты мышц. Выглядит странно и страшно. На всякий случай отодвигаюсь. Процесс продолжается минут тридцать. Я всё это время терпеливо потягиваю коньяк. После чего дымок втягивается в кожу. Ещё минут через пять Дима открывает глаза. С удивлением рассматривает свои руки, потом вскакивает, пробивает «двойку» по воздуху. Довольный садится обратно на табурет.

— Выбрал улучшение удара рукой. Вот бы всё тело так подсушить, красиво, хоть сейчас на конкурс бодибилдеров. Ток почему я на полу оказался? Что было?

В красках описываю ему, что происходило. Параллельно прихожу к выводу, что у каждого свои навыки. Уточняю.

— Это, мне предложили удар рукой, прыжок и обман. Ну что, идём переводить бабушек через дорогу? Я только молоток захвачу, на всякий. Вдруг бабушка несговорчивая окажется и не захочет через дорогу переходить?

На улицах по-прежнему пустынно. Прямо постапокалипсис какой-то. Хочется спрятаться и не отсвечивать. Но рядом с огромным другом чувствую себя спокойнее. К тому же, он реально взял молоток с гвоздодёром, а мне вручил фомку.

Вдруг слышим звон разбитого стекла справа. Потом ещё одно стекло разлетелось, ещё одно. Переглядываемся и, не сговариваясь, направляемся к источнику звуков. Повернув за угол дома, обнаруживаем, что компания молодых ребят, школьников или студентов, громит витрину магазина бытовой техники и электроники. Вот интересно, зачем им это, если вся техника перестала работать? Тем временем ребятки уже в магазине. Один остался на улице. Подходим. Увидев нас, он застыл на секунду, а потом свистнул и ломанулся прочь и от меня с Димой, и от магазина, и от сообщников. Остальные показались через пару секунд. Каждый тащил какие-то коробки, один волок явно ноутбук, второй — телевизор. Зачем? Непонятно. Всё же дохлое.

Перед глазами мелькает надпись «+2». И всё. Ни что это такое, ни за что начислили. Хотя понятно, мы помешали юным мародёрам ограбить магазин. Переглядываемся. Опять же, понимая друг друга с полунамёка, лезем через разбитую витрину в магазин. Всегда мечтал о крутой кофеварке. Чтобы и молола, и варила, и наливала. Хорошо, что по профессии немного разбирался в устройстве всей техники. Сообразил, что в любой продвинутой кофеварке есть свой процессор, управляющий ей. А значит, крутые кофеварки все мертвы. Нахожу ручную мельницу, кофеварку и кофе. Не задумываясь, забираю. Поворачиваюсь к другу. Тот завис в разделе с игровыми приставками. Удивлённо смотрю на него.

— А что? Всегда хотел, но жаба не пускала.

— Так они же не работают. Зачем тебе хлам?

— Понимаю, что хлам. Но мечты должны сбываться не только у газпромовцев! Вот поставлю рядом с мёртвым телеком, и будет красота. Опять же, девочку приведу, она увидит и подумает, что я крут и богат.

— Покажи мне девочку, которая разбирается в приставках. Хочешь её удивить, бери крутой кухонный комбайн за кучу нолей. Это они оценят.

— А что, и возьму! Понты — наше всё!

Ещё минут через пять, нагруженные коробками, покидаем магазин. Прямо на выходе прилетает надпись «-1». Т. е. как бы ограбили, плохое деяние, получите плюшку. Бред какой-то. Все религии учат делать только хорошие вещи. А тут награда за плохие. Точнее, и за плохие тоже.

— Тебе тоже очков насыпало? — спрашиваю я.

— Плюс два и минус один.

— Давай разгрузимся и ещё что-нибудь попробуем?

— Я только за. Ты же меня знаешь, я за любой кипиш.

Спокойно идём до его квартиры. На улице изредка видим движение. Народ начал выползать из своих человейников и уже вовсю мародёрил. Пока, похоже, самые смелые или отмороженные.

В квартире намалываю кофе, ставлю вариться. Надо же опробовать приобретение. Дима распаковывает свои ништяки, расставляет по местам.

Кофе получается великолепным. Никогда не думал, что позволю себе пить кофе за четыре тысячи рублей за килограмм. Надо было взять больше.

— Ну что, готов? — Дима уже собран, молоток опять за поясом. Соглашаюсь, и мы выходим.

— Предлагаю наведаться в продуктовый. Хоть у меня бар и полон, но запас в жопу не… ну, ты в курсе. Да и продукты не помешают.

Ближайший супермаркет — в этом же доме, занимает огромный кусок первого этажа. Предсказуемо закрыт. Дима лупит молотком по стеклу двери, стекло не разбилось, а спружинило, молоток отлетает, и на этом история Димы чуть не закончилась. Как он уклонился он летящего в обратку молотка, я так и не понял. В итоге попадает гвоздодёрной частью себе в ухо, порвав его. Кровища хлынула, сам он скрючился и сел на корточки, баюкая голову. Я, прямо скажем, растерялся. Или бежать за помощью, или тащить его домой, или грабить аптеку. Судорожно достаю платок, прижимаю к его уху. Дима перехватывает его у меня, прижимая сильнее.

— Да не, я вроде в порядке. Просто неожиданно очень. Кто же знал, что у них двери бронированные, нахрен.

Придерживая пострадавшее ухо, подбирает молоток и идёт к витрине. Вот витрина не хулиганит. Осыпается стеклянным крошевом с первого удара. Смотрю, кровь у Димы уже не течёт. Да и платок почти сухой, слегка испачкан.

— Дим, у тебя какая-то повышенная свёртываемость? Как так быстро кровь остановилась?

— Да не, обычная. Вроде. Была.

Убирает платок от уха. Место разрыва уже срослось, то место, где потом будет шрам, блестит зелёным, вокруг крохотное облачко зелёного пара или тумана. От этой картинки я завис, как девяносто пятый виндоус. Посмотрев на меня, Дима подходит к целой витрине и с удивлением смотрит на своё отражение.

— Да-а-а. Похоже, эти наниты о нас заботятся. Мелочь, а приятно. Интересно, артерию они смогут залечить? Если так же порвать? Но чёт проверять больше не хочется.

С этими словами заходит в магазин. Под ногами хрустит стекло. Сразу отправляемся в отдел бухла. Сгребаем самый дорогой алкоголь. Оттуда топаем по остальным рядам, закидывая в корзину разнообразные продукты. Тормозим, только когда понимаем, что больше нам не унести. На кассе перегружаем в пакеты и направляемся к разбитой витрине. Перешагнув битое стекло, получаю перед глазами «-2». Ожидаемо. Сделав пару шагов, слышим «Стоять!» сзади. Оборачиваемся. Нас догоняют два пэпээсника. Прямо из фильма «Тонкий и толстый». Комичная картина, но мне не до смеха. Вот что в такой ситуации делать? Бросать сумки и убегать? Отбрехаться? Откупиться?

— Вы арестованы за ограбление магазина!

— А мы не грабили. Шли, смотрим, стоят пакеты. Прямо у разбитой витрины. Ну, думаем, надо отнести и спрятать, чтобы кто-нибудь не украл. А как магазин откроется — сразу возвернуть. Вот, за вас вашу работу делали! Где вы вообще ходите? Забирайте пакеты, несите в дежурку, спасибо, что освободили от неблагодарной работы, дальше вы сами! — загружаю их по полной.

Тут же перед глазами проскакивает «+1», а бравые сотрудники милиции оторопело берут пакеты. Мы с достоинством разворачиваемся и не спеша уходим. Но далеко уйти не дали.