Виталий Горелкин - Рождение Темного
Я решил сходить в магазин и купить еды, потому что в салоне, а по совместительству и моем доме, ничего готового не было. Чертыхнувшись, отказался от этой мысли, так как вспомнил, что бандиты забрали мой кошелек. А в нем была почти тысяча еврорубликов - все, что осталось от продажи машины. Придется срочно искать клиента. Кушать хочется. И пить. Желательно не воду.
***Как всегда с утра Санек чувствовал себя погано. К уже обычным симптомам похмелья добавился зуд по всему телу и боли в спине. Он, постанывая, с трудом дошел до кухни и выпил пару таблеток аспирина. Не дождавшись облегчения, бандит решил позвонить приятелю. Срочно нужны были деньги на лучшие из известных ему обезболивающих - кокаин с водкой.
- Привет, Диман, ты куда исчез? Мы в клубе вчера так погуляли, - Санек с трудом придал своему голосу жизнерадостность.
На самом деле вечер не удался. В клубе он напился так, что опозорился перед проституткой, и был рад, что никто из знакомых не узнал о его конфузе.
- Да, ладно, какой режим. - Санек терпеливо выслушал объяснения напарника и перешел к главной теме звонка. - Диман, я, это, чё звоню. Ты мне баксов сто не одолжишь? Да не, все нормально, просто карточку потерял. Какую-какую, да уж не зарплатную. Ха-ха. Ок, сейчас подъеду.
Через час он уже стоял у двери и стучал костяшками пальцев по толстому металлу.
- Проходи, - открыл дверь Дмитрий, одетый в толстый банный халат. - Я сейчас.
Санек прошел в квартиру и привычно плюхнулся в широкое кожаное кресло. Он с завистью уставился на огромную панель телевизора и попытался найти пульт от него. "Ничего, - подумал молодой гангстер, - скоро и у меня будет такой же".
- Диман, ты где пульт спрятал? - закричал он.
- На кресле посмотри.
Выругавшись, Санек понял, что мешало ему комфортно сидеть. Он поднялся, с тревогой осмотрев пульт и, убедившись, что ничего не повредил, включил телевизор. Внезапно бандит почувствовал себя хуже и буквально упал в мягкое кресло.
- На, возьми сотню, - Дмитрий зашел в комнату и протянул приятелю банкноту. - Чё-то ты херово выглядишь. Сходил бы, проверился что ли.
- А-а, эти айболиты не лечат, а только калечат, - отмахнулся Санек, пряча деньги в нагрудный карман атласной рубашки. - Я лучше по старинке, проверенными способами. Ты сам как? Чё вчера не пришел?
- Да так, дела были, - пожал плечами Диман, и словно невзначай спросил, - Ты к колдунчику случайно не передумал идти? Шефу это точно не понравится.
- Да он и не узнает. Чё он, за каждым фраером смотрит? - подельник немного оживился и скривился, словно от зубной боли. - Ты хочешь отказаться от халявных бабок каждый месяц? Или шефа боишься?
- Конечно, не боюсь, - поспешно ответил Дмитрий.
Некоторое время они молчали. Санек сидел и боялся пошевелиться - его гримаса была вызвана вовсе не презрением, а новым приступом боли в спине. Он, обрадовавшийся небольшой передышке, не хотел показать свою слабость напарнику. Но тот крепко задумался о чем-то своем и позабыл, что он не один.
- Но, как он узнал? - тихо произнес Диман. Словно только очнувшись от дремы и увидев немой вопрос в глазах собеседника, он пояснил. - Как он узнал, что меня в школе звали "Кирпичом"? Он что, встретил моих однокашек из Красноярска?
"Да ты посмотрел бы на себя в зеркало", - подумал Санек, но произнес другое:
- Да случайно угадал. Не забивай голову! - Санек почувствовал себя немного лучше и решил побыстрее достать "обезболивающее". - Ну, я пошел, пока!
- Пока, - автоматически ответил Дмитрий-Кирпич.
Видя равнодушие Санька к теме разговора, он не решился рассказать о своих проблемах: что два дня подряд у него без перерыва болит сердце, и что он начинает бояться спать. Вот уже какой день Дмитрию снился один и тот же сон, как над ним нависает колдун и, облизывая кровь с губ, протяжно шепчет: "Кирпи-ич! Сердце тебе не нужно. Отдай его мне!" А потом Диман понимал, что он не может пошевелиться, а к нему тянется рука скелета и хочет вырвать его сердце. И с каждым разом палец колдуна, от которого черным маревом исходила тьма, становился ближе. Вчера ночью чернокнижник уже дотронулся до его куртки. Кирпич долго думал о своих проблемах и, в конце концов, решил на днях сходить в церковь - поставить свечку (хотя он и не знал кому), прикупить крестик и святой воды. Если бы он только знал, что его напарник выйдя из подъезда, потерял сознание от боли, и что бригада реаниматологов уже тщетно борется за его жизнь, то сию минуту помчался бы в церковь.
***Бизнес мой и не думал улучшаться. Клиенты, которым я старался запудрить головы, никак не хотели действовать в соответствии с главным правилом менеджмента: удовлетворенный потребитель приведет еще пять. Да и платежеспособность их была так себе. По одежде видно, что за сеанс опасно брать больше тысячи-другой. Хорошо еще, что никто не пытался заплатить банками с соленьями. Хоть бандиты куда-то пропали - это не могло не радовать, так как съезжать прямо сейчас означало потерять все уплаченные за аренду деньги. Уже давно прошли две недели срока, и я уже перестал вздрагивать, слыша звук дверных колокольчиков. Чтоб они сами себя поубивали! Бандиты, конечно.
За последнюю неделю у меня был только один клиент, который собственно и не дал помереть с голоду. Этот мужчина с офицерской выправкой пришел просить снять с его дочери порчу по фотографии. Наивный! Ну как можно снять порчу, да еще и по фотографии?! Мне что объяснять ему, что порчи в нашей действительности нет? Есть только люди с больной фантазией, их то и нужно лечить. И самое действенное лечение - сеанс психоанализа и внушение при личной встрече. Правда, при "снятии проклятья" он должен быть обставлен соответствующим "магическим" антуражем. Ну, помахал я руками над фотографией, произнес пару фраз на латыни и все. Ах да, еще по привычке, забывшись, выпустил из рукава немного "магической пыли" - порошка, дающего в полумраке впечатления легкой дрожжи воздуха, как над перегретым асфальтом в жару. То ли мне тогда повезло, то ли я уже привык к кольцу, но все сработало отлично. Вояка (он оказался капитаном действующей армии) остался довольным и к моему удивлению щедро расплатился за пятиминутный сеанс. Эх, были бы у меня всегда такие расценки: одна минута - одна тысяча. В надежде раскрутить его дополнительно, я решил сделать капитану подарок - небольшую безделушку. Капитан уже вышел на улицу, и было нелегко уговорить его вернуться обратно. Зайдя внутрь салона, я с загадочным выражением лица вручил ему подарок - дешевый китайский брелок в виде какого-то восточного божка (у меня в ящике стола их больше десятка). После пришлось долго и путанно объяснять, что этот амулет отводит злые намерения. Передавая брелок капитану и увидев, что его рука потянулась к внутреннему карману пиджака (где он хранил деньги!), я вспомнил об идее с "тайным ниндзютцу". Наверное, тогда во мне проснулся маленький мальчик, искренне верящий в сказки, иначе не объяснить то, что я представил, как вокруг амулета формируется голубоватое поле отталкивающее зло.
Что было потом, до сих пор вспоминать стыдно: я шепотом поведал капитану, что этот старинный амулет, по слухам, может даже остановить пулю. Клиент после этих слов стал ржать как ненормальный. Вытерев слезы, капитан поведал мне, что я мошенник и аферист, что он не верит во всю эту, как он выразился, "поетень". Это его жена попросила, а он мужик - дал слово, слово выполнил… А когда капитан повторял: "тайное ниндзютцу - шаолиньская железная рубашка", - то снова взрывался громким смехом. Ну, что тут говорить - лучшее враг хорошего. Для него это был явный перебор или какой-то казарменный прикол. Да и что самое обидное - денег он больше не дал. А брелок-то пятнадцать рублей стоит!
Ну, ничего. Мне голова дана не для того, чтобы в нее есть, а чтобы думать. Свои ошибки я всегда воспринимаю довольно спокойно, анализирую и делаю все возможное, чтобы не допустить подобного в дальнейшем. Так и здесь. Идея с брелоком, отводящим злые намерения, имеет потенциал, а вот у "тайного ниндзютцу" его нет. Где-то есть прокол. Думая об этом я заметил, что машинально верчу кольцо большим пальцем левой руки. Эта привычка появилась недавно, и она мне не нравилась. Я попробовал в очередной раз безуспешно снять кольцо, потом поднес руку ближе к глазам и выругался вслух. Ну что мне стоило одеть его не на средний палец, а на какой-нибудь другой. Также смотреть неприятно - сам себе невесть что показываю.
- Так, - заметил я вслух. Привычка говорить вслух (она мне тоже не нравилась - что-нибудь ляпну невзначай при клиентах), появилась еще со школы. - А скол на тебе стал еще больше. Сейчас тебя разломаем.
Я стал искать что-нибудь острое, чтобы расковырять поврежденный метал. Отвертка? Нет, не подойдет. Ага, вот скальпель - в самый раз. Только я устроился в кресле и положил левую руку на стол, вознеся правую со скальпелем вверх, как зазвенели колокольчики на дверях и в салон ворвался какой-то бомж с криком "Не надо больше"! В такой дурацкой позе, как будто решил пронзить себе кисть, я посмотрел на него: худой, грязный, в одежде большей на три размера, а он, уставившись на мою левую руку, стал повторять: "Не надо больше! Не надо. Прости меня".
