Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»
Алина за спиной подпрыгнула, и я поспешно свернул коварное приложение.
Виновато пожав плечами, я закрыл любимую игрушку (да, да, мужчины тоже играют, когда ну совсем нечего делать: кто ж не хотел поиграть во Вторую Мировую, ага…).
Пора заняться делом.
В первую очередь я решил посмотреть, где же мы находимся.
«Галактическое Шапито» – вбил я поисковый запрос и нажал «Ввод».
Шар какое-то время помигал, подзагружая информацию, пожужжал и выдал:
«Поисковой сервис «Бубль» рад приветствовать Вас в рядах наших клиентов! Мы заботимся о Вас! Сервис «Бубль» немедленно заведет для Вас уникальный торговый счет, который позволит Вам жертвовать материальные ценности в пользу корпорации «Бубль Ням»! Дабы не утруждать наших клиентов, мы милостиво подключаемся к их счетам сами и переводим пожертвования! Никакой бумажной волокиты! Никакой осведомленности клиентов о ходе денежных операций! Это не требует от Вас никаких усилий! Компания «Бубль» заботится о Вас!»
Очаровательная нарисованная девушка подмигнула с логотипа компании.
– А теперь, – томно сказала она, – мы ознакомим Вас с результатами ваших страстных стремлений!
Алина на заднем фоне подпрыгнула слегка сильнее. Я рефлекторно присел, и, как выяснилось, не зря – над моей головой тут же пролетела тапочка в виде вогнутого зайца.
– Ты чем это там занимаешься?! – грозно завопила Алина.
– Информацию ищу.
– Информацию о чем?!
Девушка издала томное «Дзынь», и высветился первый вариант.
Вариант поиска 1. Бар «Галактическое Шапито». Мы волшебно отравим Вас! Замечательное место отдыха для родственников, гостей и врагов! Приглашайте своих торговых конкурентов и претендентов на Ваше место! Уникальный выбор опасных вилок и ножей! Блюда, потрясающие своей неудобоваримостью! Надежные швейцары на входе, не позволяющие покинуть помещение посетителям, не попробовавшим фирменное блюдо – рыбу-фугу в соусе из порошка зомби!
Если вариант поиска Вас не устраивает, нажмите «Хочу еще».
Я вздохнул.
Какие-то подозрительные варианты оно выдает… чувствую, от Алины мне еще достанется! Внутренне смирившись, я ткнул в кнопку «Хочу еще».
– О-о-о, – томно простонала девушка. – Какой ты коварный, сладкий!
На этот раз мне даже рефлексы не помогли – тапочка врезалась прямо в висок.
– А ну-ка, ну-ка, – пулей подскочила ко мне жена. – Ну-ка покажи, чем ты тут занимаешься?!
Я покорно уступил ей клавиатуру. Алина с сумрачным видом уселась перед шаром, скрестив руки на груди, и потребовала:
– Полный отчет о действиях моего мужа за терминалом за последние полчаса!
Виртуальное воплощение фирмы «Бубль» ласково посмотрело на нее:
– А тебе это зачем, сладкая?
Алина чуть не сверзилась со стула. Она с выпученными глазами обернулась ко мне.
– Оно… она… – изъяснялась татарка жестами. – Она еще и разговаривает?!
– Похоже, голосовое управление, – не менее изумленно подтвердил я.
Алина обернулась и снова показательно нахмурилась.
– Тогда прошу получить запрошенную информацию.
– Лезешь в чужую жизнь, девочка? Ревнуешь? – ехидно уточнила у нее нарисованная девица. – А ведь знаешь, корпорация «Бубль» может посоветовать Вам отличного психиатра! Наша дочерняя компания «Мы вынем вашу душу!» предоставляет замечательные услуги по лечению симпатичных девушек на дому народным средствами: травяные высокоградусные настойки, совместная банька, глубокий тайский массаж!
Алина поспешно попятилась:
– Э-э-э, что вы несете?!
– Вы познаете всю силу психотерапии! – воодушевленно заявила девица. – Вы погрузитесь в глубины самоанализа! Вы избавитесь от всех комплексов, инстинктов и рефлексов, включая глотательный! Вы достигнете невообразимой гармонии бытия!
– Не хочу я достигать гармонию бытия! – взвизгнула моя жена.
– О-о, вы станете настолько неревнивы, – с горящими глазами вещала картинка, – что сами будете настаивать, чтобы он флиртовал на ваших глазах с другими девушками, нежно их целовал, делал им марьяжные предложения!
Алина зарычала.
Да, кажется, здесь, на Станции, даже программы подвержены вирусу коммерции. Каждая так и торопится тебе втюхать что-нибудь!
– Тогда, быть может, Вам не хватает нежной любви и теплого взаимопонимания? – огорчился сексапильный маскот фирмы «Бубль». – Мы готовы предоставить Вам подружек по вызову: они выслушают ваши горести, вместе обольют грязью ваших бывших мужей, несостоятельных парней и недальновидное начальство! В комплект услуг входит борьба под одеялом, битва подушками, рыдания на плече и порция мороженого! Мороженое, кстати, из экологически безопасного пластика и идет бесплатно!
Алина зарычала чуть погромче.
– А может быть, – томно взглянула на нее и потянулась девушка, – Вы…
Третья тапочка (на этот раз уже принадлежавшая Зомби № 2) сочно опустилась на мигающий фиолетовыми огоньками шар и со звенящим «тррень!» сбросила его на пол. Изображение моргнуло и внезапно скучным, механическим голосом выдало:
«Галактическое Шапито:большая галактическая Станция, некогда построенная в качестве перевалочного пункта между ближайшими звездными системами, но давно оставшаяся вдали от наиболее оживленных маршрутов, а потому переоборудованная под громадный развлекательный и торговый центр, самый крупный в данном рукаве Галактики. Известна своими казино, бескрайними рядами подержанной техники, колоссальных размеров секонд-хендами, ежегодными конкурсами, фестивалями, парками аттракционов. Здесь царит беспринципная жадность, погоня за скидками размером в парсеки, уклонение от налогов и поиск легкой наживы. Станция расположена на планете бескислородного типа Уныние-5, вблизи от Гор Отчаяния – покрытых снегами из замороженного кислорода хребтов, которые, по слухам, являются одним из мест, где дремлют лавкрафтовские Древние».
Над шаром появилась слегка подрагивающая картинка, живописующая местную солнечную систему и схему галактических хайвеев.
– Вот, так намного лучше, – удовлетворенно сказала Алина.
Но в этот миг изображение снова моргнуло и пропало, а вместо него появилась упорная девица, обнимающая шар стройными музыкальными ногами, с волосами цвета осенних листьев. Я описываю волосы потому, что больше на ней ничего, мало-мальски смахивающего на одежду, не было.
– Н-но, м-может быть, – скрипучим голосом подпорченного телевизора сказала она, в немой мольбе взирая на мою жену, – м-мы все-таки…
Алина в ужасе попятилась от нее, как от ядовитого таракана. Поспешно запрыгнула на кровать и забаррикадировалась подушками.
– А-алекс, – жалобно попросила она, – утихомирь ее как-нибудь! А то я нутром чую, она щас начнет такие предложения выдавать, от которых я уже заранее, превентивно, краснею вся! – отважная землянка прикрылась журналом, и голос ее звучал как-то приглушенно.
Вздохнув, я наступил ногой на шар.
– О-о-о, – в последний раз сказала виртуальная девица и замолкла.
Вот и все наше информационное образование!
Мы пригасили свет, и шевеления под одеялами понемногу затихли. Изредка с кровати еще доносились невнятные бормотания в стиле: «Ах, Джонни Депп!», «Ах, Роберт Дауни!», «Ах, этот красавчик Мурфпр, какие у него светящиеся щупальца!».
А затем номер люкс окончательно погрузился в тишину и тьму.
Спать мы с котом улеглись на полу, укрывшись безжалостно сорванной с карниза шторой, а Алина и Зомби № 2 (моя жена предварительно опрыскала несчастную усопшую духами с ног до головы) – на роскошной свадебной кровати. Без каких-либо намеков, чисто по-подружески, разумеется! По крайней мере, когда кот хотел пошутить на эту тему, то увесисто словил в лоб очередной тапкой. Засыпая, я думал вот о чем: а нужен ли нам вообще этот конкурс? Нет, если Алина выиграет, это поднимет ей самоуважение до голливудских высот, да и миллион кредиток лишним не будет, но… От конкурса веяло каким-то нехорошим душком, и даже победа будет заметно омрачена. Организаторы явно крутят темные делишки (причем, что печально, – вне моей компетенции), девушки подвергаются реальной опасности, а жизнь гуманоида не стоит и копейки!
Радовало одно: на последнем этапе все вроде бы должно было проходить тихо-мирно: травмоопасные и покусательные конкурсы уже позади, и ничего неприятного случиться не может… правда? Правда?
* * *А утро началось с переполоха и абсурда.
Впрочем, в последнее время это традиционное наше состояние!
– А-а-а-а-а! – в панике вопила Алина, мечась по комнате в поисках хоть одного зеркала.
Нет, вернее, зеркало-то было – по коварной прихоти декораторов, прямо над кроватью. Уж на что они там намекали, не знаю (хотя и догадываюсь), но вот примерять перед ним вечернее платье, и уж тем более наводить марафет… было трудновато! Очевидно, создатели номера решили, что молодоженам вертикальные зеркала ни к чему – они должны любоваться друг на друга, есть и пить всласть, а вот излишнее отображение реалий может настроение и подпортить! И займутся поиском лишних сантиметров вместо радостных утех недавно обретенного счастья. Расчет, в общем-то, не лишенный прагматизма, но…
