Фаэтон: Планета аномалий. Дилогия (СИ) - Соколов Вячеслав Иванович

Но ведь жалко же! Пропадут без меня, точно вам говорю, дня не протянут, прибьёт кто-нибудь. А я к ним привязался… Вон, кота который в тапки гадит тоже не выкидывают на улицу, а просто тыкают носом и лупят тапком. А что делать? Жаль зверушек…

Так что хотят они того или не хотят, а я займусь их воспитанием. Или в нашем случае дрессировкой. Ну а что? Рогожин вот даже из Балагура человека сделал, а таких раздолбаев ещё поискать. Это как Аня, Олег и Бобри в одном флаконе. Хотя нет… До Балагура этим троим даже вместе очень далеко.

Да уж великий человек Руслан Рогожин, я с тремя кое-как справляюсь, а у него в подчинении десять человек. А нет, одиннадцать. Ещё же старший прапорщик Иванов, он же Степаныч, тоже фрукт ещё тот.

Собственно, к чему я всё это говорю? А ни к чему, просто наболело. Мы из-за этого зоопарка пять дней потеряли, сидя за аномалией. Всей пользы, это зарядили все трофейные «Батарейки».

Что значит как? Закинули в аномалию, а почему бы и нет? Вон сколько халявной энергии. Процесс идёт довольно медленно, как пояснил Бобри, специальная приблуда нужна для такой зарядки. Но и так можно, всё равно сидим без дела…

Хотя, еще была польза в том, что удалось немного растянуться. На шпагат пока не сажусь, но уже близок. Ещё вот Аню с Олегом проверил на владение рукопашным боем.

Что можно сказать о их навыках? Да фиг его знает. Видно, что их учили. И кое-что они умеют. Я бы даже сказал весьма неплохо. Но выдержка хромает, а встретив незнакомый приём теряются. И дело не в том, что у них база маленькая, у меня тоже не огромная.

Но система, по которой дрючили меня, совсем другая. Нас учили не столько пользоваться готовыми приёмами и противодействовать им же, а правильно реагировать. Не важно, что использует противник: бокс, самбо или стиль пьяного богомола. Совсем не важно. Ты готов драться с кем угодно. Это сложнее, но и результат куда круче. Можно сказать, что я эти приёмы на ходу сочиняю и тут же забываю. Точнее даже не запоминаю, ибо незачем забивать голову.

Ну да ладно, по крайней мере, теперь я точно знаю, что случись что, ребятки смогут отмахиваться, хоть какое-то время, а там глядишь, и я подскочу.

Но это если говорить о Ане и Олеге, а вот что касательно Бобри… То даже и не знаю, что делать. Ибо у рукопашке он полный ноль, что-то на уровне кабацкой драки. Но вот если ему дать в руки, хотя бы нож, то это совсем другой расклад. А если дать дубинку… И уж совсем молчу про топор…

Нет, меня он не уделал, но схлестнуться было приятно. Пожалуй, ему можно даже спину доверить…

К чему я всё это рассказываю? Да просто чтоб вы адекватно воспринимали, то что произошло после того как мы покинули гостеприимную аномалию.

Как вы, надеюсь, уже догадались, мы встряли в неприятности. И догадайтесь, кто нас в них втравил? Нет, не Анька. Хотя если быть честным без неё не обошлось, точнее без её сисек, которые она опять выставила напоказ.

Но всё равно будем честными не она виновата, ибо странно обвинять во всех грехах девушку, только потому, что у неё грудь где-то между третьим и четвёртым номером заблудилась.

Накосячил Олег, он, видишь ли, не вовремя вспомнил, что он её дядя…

Выбрались на шоссе без приключений. Оставленный в лесу танчик, так и стоял, ждал нашего возвращения. Так что отправились в путь с тем же раскладом. На «Варяге» Бобри и я, а на джипе Олег и Аня.

Отличием было лишь, то, что в салоне стало посвободней, так как без спешки всё переложили и закрепили. И в джипе тоже, чтоб по затылку больше ничем не долбануло в случае резкого торможения.

Единственно, расстраивало, то, что не удалось установить на «Варяга» щит на постоянной основе. То есть его можно было воткнуть в бою, если успеешь, конечно. Но для того чтоб включать его одной кнопкой требовался регулятор. Иначе он врубался на полную мощность и соответственно быстро садился, не прикрывая при этом колёса.

Сей девайс у нас был, сняли с поверженного грузовика, но ему требовался ремонт. И даже запчасти можно было извлечь из других трофеев, но, увы, не хватало каких-то инструментов. Так что, особо не сомневаясь, свернули с трассы и покатили к посёлку старателей.

Там, по нашим прикидкам, обязательно должна была быть мастерская, где можно будет починить регулятор и подключить колёсные «зонты». Те самые металлические штуки на колёсах грузовика, которые позволяли закрыть их полем.

Хм… Какой шутник назвал настоящую крепость посёлком? Представьте прямоугольную коробку бетонного забора, трёхметровой высоты. Причём та сторона, в которой находятся ворота не меньше трёхсот метров длины. По краям ворот стоят скорострельные пушки, калибром в двадцать миллиметров. А на расстоянии метров ста от ворот, на платформах, пушки на восемьдесят миллиметров. Остальная часть забора уходила в электрические аномалии, расположенные с боков. Как интересно… естественная защита.

Хм… Хочу такую большую пушку себе в башню. И пусть стрелять будет медленнее, зато, как втащил, так втащил. Чай не мазила у прицела. Аньке и 50-миллиметровка сгодится. Хотя, лучше туда скорострелку из мелкого танка переставить… А мне в башню… Вообще на сто миллиметров хочу.

Да. Буду раздавать лещей так, чтоб перья разлетались. Где бы свиснуть? Не покупать же. Дорого, наверное. Меня тогда хомяк с бобром ночью подушкой придушат. А я и сопротивляться не смогу, ибо, мои личные хомячок с жабкой им помогут.

Кстати, в посёлок нас впустили только после того, как на все стволы были повешены «замки». Этакие металлические чехлы-наконечники, которые не позволят открыть стрельбу внутри поселения. После чего мы заехали на площадь, окружённую со всех сторон домами. Тоже своего рода рубеж обороны. Ибо чуть дальше виднелись ещё одни ворота, для техники.

Выгрузили хабар и пошла торговля. Кто бы мог подумать, что Бобри окажется прав и электроника с поверженного грузовика пойдёт на ура. Да и всякие привода для пушек тоже. Так же несколько пулемётов снятых с него же. И даже на джип покупатель нашёлся — мэр населённого пункта. Мужчина лет пятидесяти на вид, с густой чёрной бородой и довольно крепкий.

Правда, он хотел получить его вместе с пушкой, а мы хотели пушку оставить себе. И переставить её на «Варяга» воспользовавшись их мастерской. В результате договорились, после того как я сказал, что мы можем продать им 50-миллиметровку из передней башни. Она не такая крутая, как в задней, но явно такое приобретение куда интересней 30-миллиметровки из джипа.

И всё бы было хорошо, если бы наша коза-непоседа которой надоело перебирать в салоне железяки, не полезла наружу, через боковой люк «Варяга»… Вот представьте ситуацию…

Стоит мужик, напротив него, чуть пригнувшись, из люка вылезает красивая деваха. В футболке с большим вырезом, при этом, надеть сегодня лифчик, ей, видимо, религия не позволила.

Нет, ничего прям такого, хороший, красивый вид. А то, что на секундочку мелькнуло немного больше чем надо, так какие женщины не грешат этим? Но местный босс тут же возжелал и не придумал ничего умнее, как спросить:

— Сколько хотите за неё? — и ткнул в Аньку пальцем.

— В смысле? — опешил торговавшийся с ним Бобри.

— Ну сколько хотите за девчонку? — мэр снова тычет пальцем в Аню и тут же поясняет: — У сына день рождение скоро — совершеннолетие. Отличный подарок будет. Могу даже артефактами рассчитаться. Например «Аптечкой» второго уровня.

— Не продаётся, — переглянувшись, отвечаем с Бобри почти синхронно.

— Подумайте, — лицо мужчины затвердевает, — это хорошее предложение. Могу ещё накинуть три «Батарейки». Две первого и одну второго уровня.

— Это плохая идея, уважаемый, девчонка дикая… — договорить не успеваю, вмешивается Олег:

— Ты что, козёл, попутал? Да тебя за такое предложение убить мало!

Вот что интересно, Анька сообразила, что лучше промолчать, а это вылез…

— Как ты меня назвал?! — лицо местного мэра идёт красными пятнами. Взмах рукой и вот на нас направлено четыре автоматных ствола его охранников. — Теперь мы заберём всё. И девку тоже!