Безбашенный - Арбалетчики в Вест-Индии.
— Ага, медленный танец, хи-хи! — тут же прикололась эта оторва, — Ну-ка, Макс, обними меня покрепче! Оооооо! Класс! Аахххх!
— Млять! Уррроды! — взревел Серёга снизу. Он, конечно, понимает, что эта мучительница его разыгрывает — на самом деле мои руки по прежнему заняты телефоном, а вовсе не выпуклостями евонной благоверной, но стремянка-то шатается, и изображение у него на папирусе пляшет, а у него ведь там уже не так уж и мало перерисовано!
— А будешь выступать — мы сейчас вообще «Ламбаду» станцуем! — пригрозила ему Юлька.
— Я вам станцую, млять!
— Так, он ничего не понял! Ну-ка, Макс, держи меня покрепче, не урони! Ага, вот так! Аахх! Оооооо! Уфф, класс! Ааааахххх! — на самом деле мы в это время, давясь от едва сдерживаемого смеха, аккуратно сооружали из планок и дощечек подставку для моего перевёрнутого экраном вниз коммуникатора, но эта стерва ведь ещё и в натуре пританцовывала на ступеньке лестницы, изображая приведение угрозы в исполнение!
— Млять! Ну вас на хрен, задолбали! Я тут сексом занят, а они там…
Тут уж мы не выдержали и расхохотались.
— Кстати, Серёга, ты мне анекдот напомнил! — осенило меня по ассоциации, — Слухай сюды! Студент в комнате общаги дрочится с курсачом — обводит уже готовый чертёж тушью. К нему заглядывает однокурсник: «Ну ты тут и засел, ботаник хренов! Хочешь потрахаться вволю?» Тот ему: «Ясный хрен, хочу!» Этот берёт пузырёк с тушью и плещет ему на чертёж: «Вот теперь — трахайся!»
Юльку пришлось на сей раз в натуре подержать, чтоб не навернулась вместе со стремянкой, да и Серёга там, кажется, чего-то опрокинул:
— Макс, млять, предупреждать же надо! А если бы я сейчас зеркало раскокал на хрен?
— Не пугай! Хрен ты его раскокаешь, оно бронзовое!
— А, точно! Вылетело из башки! Не, ну вас на хрен — перекур!
Он выбрался наконец из своего сооружения, и мы с наслаждением подымили — вдвоём, поскольку Юлька «этот горлодёр», каковым ей представлялся настоящий заокеанский табак, курить не могла. Это ей не слабенькие тонкие сигареты с ментолом! В отместку она прочитала нам лекцию о вреде курения, которую мы встретили особо смачными затяжками.
— Кстати насчёт зеркала! Твоя тебе уже, конечно, нажаловалась на меня? — спросила меня Юлька, — Я ведь на денёк только просила, а получилось — неделю уже держим…
— Ну не получается быстро, — добавил Серёга, — Пока все подробности прорисуешь — сам видишь…
— Понял, не парься. Когда Велия мне рассказала, я же сразу въехал и разжевал ей, что этот «денёк» затянется минимум на месяц, а ещё вероятнее — вообще с концами. Мы с ней на следующий же день пошли и другое купили, так что это оставляйте себе и работайте с ним спокойно.
Самое смешное, что «изобретать» примитивную камеру обскуру нам так и не пришлось. Иначе хрен её знает, сколько бы мы до неё додумывались. Мы ведь поначалу сушили мозги над диапроектором, но обломились — для полноценного объектива требовалось две хороших оптических линзы, у меня же была только одна — из нашего современного мира, взятая из раскуроченного объектива кинопроектора, от которой я прикуривал. Местные же, которые мне сделал из горного хрусталя Диокл, при всём его мастерстве и старательности, даже у него выходили всё-таки кривоватыми — на подзорную трубу лучшие из них ещё кое-как с грехом пополам сгодились, но для точного оптического объектива не подходили категорически. Мы ломали головы, что тут можно придумать, когда как-то на прогулке увидели представление заезжих александрийских фокусников — ага, как раз с камерой обскурой, роль которой играла затемнённая палатка с маленьким отверстием в одной из её матерчатых стенок. Никакой навороченной оптики, просто дырка! За несколько медяков попали на «сеанс», въехали в принцип, казавшийся темным обывателям чародейством, и поняли, что это — путь к решению нашей проблемы. Но оказалось, что это только его начало. Зеркало тут нужно позарез. То, что изображение в камере обскуре перевёрнуто вверх ногами — хрен с ним, лишь бы перерисовывалось нормально, а готовый рисунок можно ведь потом и снова перевернуть. Но это если пейзаж, скажем, рисуешь, от которого не точность, а красота и художественная реалистичность требуется. Или, допустим, поясняющие текст рисунки из учебника — сложные, но не теряющие своего смысла при их зеркальном отображении. Ведь тут принцип-то какой? Местами меняются абсолютно все стороны спроецированного предмета или картинки. И в результате — даже после возвращения с головы обратно на ноги — получается именно зеркальное отображение, то бишь право с лево меняются местами. Пока Сёрега рисовал всякую полезную мелочёвку типа устройства той же «багдадской» батареи — это принципиального значения не имело. Но потом он добрался до карт, и не игральных, а георгафических. А кому, спрашивается, нужна такая географическая карта, у которой запад на востоке, а восток — на западе? Нет, чисто теоретически-то можно пользоваться и такой, но на практике — это же запросто мозги сломаешь всякий раз её мысленно переворачивать! Вот такую хрень как раз и помогает исправить расположенное наклонно хорошее зеркало. Меняя местами верх и низ изображения, оно оставляет на местах его бока, возвращая ему тем самым его прежний первоначальный вид. Отображённая на папирусе карта с экрана становится нормально читабельной, с правильным расположением сторон света. Хотя, на мой взгляд, гораздо проще было бы разместить всю эту систему не вертикально, а горизонтально…
— Макс, ты сам-то хоть понял, чего сказал?! — взвилась Юлька, когда я озвучил Серёге эту идею.
— А я как по-твоему собирался сделать? — отозвался тот, — Да только разве ж этой докажешь?
— Ещё не хватало! — Юлька даже традиционно руки в боки упёрла, — Это у тебя, Макс, хоромы, а мой и так-то половину комнаты занял своей порностудией!
— Ну, ты скажешь тоже — половину…
— Ну, четверть — куда ж больше-то? Это, между прочим, жилое помещение!
По моей прикидочной оценке камера не занимала и шестой части комнаты, не так уж и сильно, кстати, меньшей, чем в моих «хоромах», но Серёга прав — разве ж этой докажешь?
— А почему порностудия? — поинтересовался я исключительно для перемены темы. Подозрение-то у меня имелось — сам ради хохмы частенько говорил в компании не «сфотографироваться», а «спорнографироваться». Но оказалось, что и тут я попал пальцем в небо…
— А потому! Видел бы ты, чем он тут занимался, пока вы по заграницам катались! Самую настоящую порнуху рисовал! С натуры, представляешь? Вот с этой, — Юлька ткнула пальцем в заглянувшую на шум довольно симпатичную служанку, — А тебе что здесь нужно, бесстыжая?! Марш на кухню и не смей мне тут подглядывать!
— Прямо так уж и порнуху?
— Я проверял качество изображения с твоей линзой, — пояснил Серёга, которому я как раз перед отъездом в Нумидию и оставил её как раз для этой цели, — Ну и, чтоб интереснее было…
— Ага, чтоб интереснее было! Макс, тебе показать, в каком виде эта бесстыжая перед моим кобелем позировала?! — эта оторва даже изобразила попытку расстегнуть фибулы на плечах…
— Ты чего, охренела?! — выпал в осадок её благоверный.
— А почему бы и нет? Рабыне можно, а мне нельзя? Это с какой же стати, а?!
— Ладно, уговорила. Порностудия — так порностудия, четверть комнаты — так четверть, главное — работает, — урезонил я её.
— Я же не виноват, что папирус не просвечивается, — добавил Серёга, — Была бы нормальная бумага — я бы рисовал с той стороны, на просвет, и даже зеркало не понадобилось бы…
— А что тебе мешало бумагу изобрести? Даже я знаю, что в ней ничего сложного нет — опилки, да клей, да на ровной поверхности скалкой раскатать и высушить…
— Юля, уймись. Какая в сраку бумага? — вступился я, пока наш геолог хватал ртом воздух от возмущения её тупизмом, которого не мог доказать ей сходу на пальцах, — Будь это так просто — давно бы сделали. Но так только толстую и неровную грубятину сделаешь, которая тоже просвечиваться не будет.
— Ну, я же не про кальку говорю. Ватман хотя бы.
— Ага, ватман тебе хотя бы… О! Слухайте сюды, анекдот вспомнил! Покупатель заходит в канцтовары и говорит продавцу: «Мне нужен ватман.» Тот ему: «Ватман в отпуске.» Покупатель: «Да нет, мне для кульмана.» Продавец: «Кульман на больничном.» Этот: «Да нет, мне чтоб с рейсфедером…» Тот: «Рейсфедер в командировке.»
Посмеялись, угомонились, разжевал ей наконец, что и для нас сей то ли фриц, то ли еврей — Ватман который — тоже в отпуске, да ещё и неопределённой длительности. Это же целая индустрия! И поверхность должна быть идеально ровной, и валик для раскатывания по ней бумажного «теста» должен быть идеальной цилиндричности — не кривым, не волнистым, не бочковидным и не седловатым. Ведь не скалка же для пельменей, в самом-то деле! Как такой сделать без нормального токарного станка с суппортом? По уму его и прошлифовать в центрах после обточки не помешало бы, но о круглошлифовальном станке даже не мечтаю, как и о плоскошлифовальном для получения ровного плоского «стола» под раскатку «теста» — зачем зря расстраиваться? А ей — «ну хотя бы уж ватман» подавай, гы-гы!
