Милослав Князев - Возвращение домой
Такая постановка вопроса явно поставила незнакомца в тупик. Он что, никогда не встречал девушек с другими приоритетами? А ведь вполне может быть и так. Привык общаться исключительно с гламурными «кисо» и всех достаточно красивых особей женского пола автоматически причисляет к этому виду разумных существ. Ну что ж, его проблемы. Когда мы уходили, он так и стоял в растерянности.
Уже было решили, что на сегодня приключений и впечатлений хватит и стоит вернуться на съемную квартиру, как вдруг у меня в кармане зазвонил телефон. Непривычное, давно забытое ощущение. Кто это может быть, вопросов не возникло, звонить мне могли только трое и две из них находились рядом. Так и оказалось, это была Анжа. Хвостатая сообщила, что встретила моего бывшего одноклассника. Того самого, что к нам еще в первый день в Парке Горького подошел. Я тогда прикинулся, что не узнал.
– И как же ты его встретила? – удивился я. – Неужели сам к тебе, как в парке, подошел?
– Нет, просто увидела, как его цыганки на вокзале обокрали, вот и решила помочь.
Помочь она решила, как же! Просто воспользовалась поводом еще раз с воровками разобраться. Вообще-то она может и так, но когда есть законная причина – интересней.
Юрий. Одноклассник Вадима
Сколько по командировкам езжу, никогда со мной ничего подобного не случалось. Неприятностей, конечно же, хватало в жизни. И кошелек из кармана в троллейбусе вытаскивали, и квартиру однажды ограбили, и с «евроремонтом» надували. Но чтобы цыгане…
Я-то считал, что гипнозу не поддаюсь в принципе. Был опыт, приходил в школу как-то один тип, называвший себя экстрасенсом и гипнотизером. Еще нам что-то вроде лекции об этом прочитал. Исторические факты про внушение, гипноз и все такое. Не скажу, шарлатан он или нет, щеки спицей себе проткнул, так даже крови не появилось. Потом вызвал нескольких добровольцев на стену актового зала, чтобы сеанс гипноза провести. С некоторыми у него получилось, а со мной нет.
Я вообще доверчивым никогда себя не считал. А уж цыган-то всегда старался за версту обходить. В городе родном как-то пристали, так послал их подальше, не стал слушать, какой год рождения будет у моей будущей девушки, и во избежание поспешил удалиться. Не то что один мой знакомый. Как сам он рассказывал, шел по рынку, никого не трогал. На руке – золотой браслетик. Подошли ромалы и заговорили, что браслет у него какой-то неправильный. Порчу наводит или удачу отманивает, Будулай его знает. И не успел этот товарищ опомниться, как ему золотой браслет поменяли на деревянный. Что самое смешное – этот деревянный до сих пор на руке носит (не иначе как напоминание, мол, я лох). Когда я эту его историю слушал, только в усы посмеивался. Мол, со мной такого точно произойти не может.
Случилось, да еще как! Командировка моя подошла к концу. Все обязательные мероприятия посетил, малообязательные проигнорировал. В столице не так часто бываю, чтобы в одном месте штаны просиживать. Так что и в библиотеке полезного материала пособирал, и в нужных институтах побывал. Разумеется, вечером – театры, подсадила на них бывшая. В Дарвиновский музей ненароком попал. Ребенку подарков прикупил. Понимаю, что у нас можно то же самое приобрести, но, если я с пустыми руками приеду, детеныш просто не поймет.
Ну а теперь пора на самолет. Раз руководство снизошло до оплаты командировки, следует тратить казенные денежки по полной. Добрался до «Киевской» и пошел кассы Аэроэкспресса разыскивать. Вот что мне стоило, когда в столицу прилетел, во «Внуково» билет «туда-обратно» купить? Дешевле бы вышло. Но тогда до отправления Аэроэкспресса оставалось минут пять, следующий только через час, так что взял у местной служительницы с рук. Какая разница, все равно оплатят. А теперь пойди разберись, где на Киевском вокзале эти самые кассы находятся. Вышел к пригородным – нет, не то. Увидел указатель «Аэроэкспресс», обрадовался. А это не кассы, а место отправления. Вот и состав уже стоит. Пожалуй, стоит поторопиться. Минут двадцать у меня еще есть, но с билетом надо определяться.
Не иначе мой вид, достаточно суматошный, привлек внимание. Подошла какая-то девушка восточной наружности, на татарочку похожа. Закурить попросила. Я на это ответил своей дежурной шуткой, мол, другие вредные привычки, и, пользуясь случаем, спросил, не знает ли она, где кассы Аэроэкспресса расположены.
– Сейчас объясню, – ответила она и начала долго жестикулировать руками. – Надо спуститься вот по этой лестнице, пойти вдоль здания вокзала, мимо входа в метро…
Рядом какие-то тетки появились, на цыганок похожие. С золотыми зубами и массивными серьгами в ушах. А меня словно охмурили. Стою, ничего не соображаю. Когда очнулся – сумки на плече нет, в пиджаке карманы вывернуты, с пояса мобильник пропал. Сунул руку во внутренний карман – ни паспорта, ни бумажника, ни билета на самолет. Только бэйджик с конференции. А в пропавшей сумке, в числе прочих, все бумаги по командировке, ксерокопии нужных статей, про ноутбук я даже не говорю. Вот попал!!!
Ответ на традиционный русский вопрос, впрочем, понятен. Бежать к ближайшему постовому, а если его нет поблизости, то на вокзале отделение милиции, точнее, уже полиции, быть должно. Рванул и тут увидел в отдалении какую-то пеструю компанию. Неужели те самые цыганки?! Да, вот она, моя сумочка, узнал. Только эти сволочи уже далеко, вот-вот за угол свернут. Гнаться за ними? Допустим, догнать сумею. Но что дальше? Как доказать, что вещи мои? Хотя кое-что описать сумею. А доказать, что я – это я? Разве что на бэйджике мои ФИО и название славной организации. Нет, пока я думать буду, они успеют исчезнуть.
С криками «Стоять!» и «Держите вора!» я бросился в погоню. Самое смешное – догнал, схватился за сумку. И тут осознал всю глупость своего положения. Рядом тут же очутились два здоровенных мужика. Вид их не внушал ничего хорошего.
А потом началось такое…
Дим. Попаданец
Я в совпадения не очень верю, но иногда они случаются. Факт. Вот, например, как сейчас. Услышать, как хвостатая явилась домой, и сразу увидеть это. Вернее, не просто «это», а «ЭТО»!!! После случая с моим бывшим одноклассником она должна была возвращаться вместе с нами, но вдруг вспомнила про какие-то дела и исчезла на весь оставшийся день. Если бы я знал тогда, какие именно…
Хотя после того балагана, который хвостатая устроила на вокзале, счел за лучшее, если мы пойдем отдельно. Ушей на этот раз никому не отрывала, но, пожалуй, сделай она так, шуму получилось бы куда меньше. Анжа обобрала цыганскую банду до нитки. Буквально. Чтобы быть до конца справедливым, нужно признать, что одну «нитку» она им все-таки оставила.
Жаль, я этого не видел. Больше десятка некрасивых восточных женщин (без стереотипной цветастой одежды цыганок в них так сразу и не опознаешь) и трое таких же мужчин. Голая толпа, связанная одной общей веревкой, с воплями ужаса бегала вокруг вокзала. Еще бы, никто, кроме них, рогатую и хвостатую женщину не видел.
Мой одноклассник тем временем сидел в сторонке на скамейке и не знал, что делать. Смотреть на бесплатное представление, снимая его на мобильный, как большинство окружающих, или рыться в куче сваленного рядом цыганского тряпья в поисках своих вещей? В конце концов здравый смысл восторжествовал (да и свой телефон в любом случае нужно было сначала отыскать).
К тому времени, когда подошел я с эльфийками, почти все уже кончилось. Однако разговора с Юрием не получилось. Он спешил на самолет, у нас тоже были причины тут не задерживаться. В общем, признался, что да, я тот самый Вадим, на чем и расстались. И когда Анжа заявила, что у нее есть еще дела в городе, возражать не стал. Теперь же ее по телевизору показывали.
– Анжела, дорогая, не могла бы ты мне кое-что объяснить? – совсем негромко произнес я.
Первыми в комнате появились вовсе не хвостатая, а Эль с Ларой. Явно уловили в моем голосе непривычные интонации и бросились проверять, в чем дело.
– Что случилось? – спросила светлая после быстрого осмотра помещения.
– Почти ничего, – ответил я. – Просто кое-кому, не будем показывать пальцем, но вся такая рогатая и с хвостом, американские фильмы смотреть категорически нельзя.
– Почему? – спросила уже темная.
– Плохо влияют на неокрепшую детскую психику.
– Это у нее-то детская и неокрепшая?!
– А вы гляньте.
При последних словах я указал на экран телевизора, где шел выпуск новостей. Посмотреть действительно было на что. По стене какого-то здания очень ловко, почти как по тротуару, бегала женщина-кошка из фильма про Бэтмена и что-то бросала из большой сумки в восторженную толпу. Диктор сразу пояснила, что именно. Доллары! Оно и понятно, на листовки так никто не реагирует.
С чего я решил, что это проделки нашей хвостатой? Так по хвосту и опознал.
