Ведун (СИ) - Сухов Александр Евгеньевич

Сегодня Егоровна отлучилась на сутки-двое «по делам» в Боровеск. Я остался на хозяйстве. Обошел окрестности. Понаблюдал, как на принадлежащей моей благодетельнице земле трудятся наемные работники. Человек двадцать, копошатся на участке шириной метров сто и длиной полкилометра. Вроде картофан сажают под лошадь.

А еще неподалеку от нашего домика есть кусок земли соток семьдесят, огороженный глухим дощатым забором, куда хозяйка разрешает доступ только мне, да и то исключительно в её присутствии. Здесь растут всякие лекарственные растения травы, кустарники и небольшие деревца. Что-то знакомое, а что-то вообще в первый раз вижу, например, женьшень, лимонник китайский, родиола розовая, аралия, стрелолист и много еще всякого разного. «Аптекарский огород», как называет хозяйка, её гордость и место медитативных практик. Неоднократно замечал: сядет у какой-нибудь грядки прям на землю и сидит с четверть часа закрыв глаза, что-то при этом бормочет себе по нос. Колдует что ли? Впрочем, бред полный, как образованный житель двадцать первого века не верю я в магию, колдовство и прочие экстрасенсорные штучки.

Посмотрел когда-то по телеку нашумевшую «Битву экстрасенсов». Там шарлатан на шарлатане и шарлатаном погоняет. Какие-то мутные персонажи тень на плетено наводят. Кто в бубен стучит и дым от горящих мухоморов вдыхает. Кто колодой карт виртуозно манипулирует. А кто курей режет и кровью себе лобешник и щеки мажет. На мой взгляд, комедия и шарлатанство чистейшей воды. Поневоле задашься вопросом: «Если ты такой умный и прозорливый, тебе нужны бабки — иначе ты не поперся бы сниматься в сомнительном шоу — выиграй миллиард в лотерею или найди клад Стеньки Разина и не пудри мозги людям насчет собственной исключительности».

После обхода с чувством выполненного долга вернулся обратно во двор. Сходил в ледник, достал с полкило замороженных рыбьих потрохов положил на солнышко, чтобы оттаяло. Потом дам Сидору, который, сообразив, что в скором будущем его ждет угощение принялся увиваться вокруг моих ног, да так ловко, что не мешался при ходьбе.

Скукотища, однако. Мне, человеку эпохи бурного развития научно-технического прогресса, привыкшего ежедневно поглощать гигабайты самой разной информации, сидеть в этой глухомани без дела, практически без доступа к знаниям об окружающем мире весьма и весьма некомфортно. Я, конечно, понимаю опасения Василисы Егоровны по поводу моего умственного здоровья — все-таки человек два месяца провел в лежачем состоянии и только-только начал помаленьку выправляться. Поэтому стресс в любом виде для меня противопоказан. Бывает ни с того ни с сего в голове помутнение образуется. Однажды случилось прямо во время пробежки. Как результат, шлепнулся лицом в какую-то лужу. Благо не захлебнулся, быстро вернулся в сознание. Поначалу подобное приключалось со мной довольно часто. По мере восстановления организма такие отключки случаются все реже и реже. Надеюсь, что это не какая-то неизлечимая патология, а сознание взрослого мужика осваивается в телесной оболочке ребенка.

Кстати, насчет телесной оболочки. До сих пор основательно себя так и не рассмотрел. У Егоровны имеется зеркальце овальной формы, с ручкой в резной деревянной оправе, размером с детскую ладошку. Не знаю, что с его помощью она делает, может волосы из носа дергает или из ушей, большего в него не увидишь. И все-таки фрагментарно мне удалось рассмотреть себя в эту пародию на зеркало. Увиденное мне в общем-то понравилось. Черты лица правильные, овал четко очерчен, глаза редкого фиолетового оттенка, волосы вьющиеся слегка рыжеватые. Красавчик. Эдакий златовласый херувим, мечта самого разборчивого педофила. Чур, чур меня! Надеюсь, любителей мальчиков в ближайших окрестностях нет, тут вам не развращенный вседозволенностью, так называемый, бомонд той реальности. Тем не менее, заранее предупреждаю всех потенциальных извращенцев: при малейшей попытке использовать моё тело по известному назначению, оторву тестикулы и заставлю сожрать.

Немного портит образ эдакого амурчика шелушащаяся от вешнего солнца кожа на лице и вообще по всему телу. Также россыпь едва заметных золотистых конопушек на носу и щеках предает моему образу легкомысленность, несвойственную, по моему глубокому убеждению, отпрыску двух уважаемых боярских родов. Эко меня проняло! Иноземцев-Шуйский, ёп-та!

Короче, моя нынешняя внешность мне понравилась. Подрасту, все окрестные девки будут моими. В этом мне поможет опыт взрослого мужчины по охмурению барышень. В данный момент, роль героя любовника мне не светит. Интересно, когда в той жизни у меня начался пубертатный период? Хоть убей, не помню. Здесь ни малейших поползновений к эрекции не ощущаю, не говоря о ночных поллюциях. То есть пока мой организм гормонально не готов к процессу размножения. Ну и ладно, не хватало весь день напролет махать топором или копать ямы, дабы ручки шаловливые не тянулись куда не следует.

Собственное тело я и без зеркала рассмотрел довольно основательно. Что сказать по этому поводу? Печаль и слезы. Егоровна наиболее точно охарактеризовала состояние моего организма: «худюшший, прям Кощей». Ну да, худой, ребра под тонкой кожей можно пересчитать, а если втяну живот, позвонки выпирают. Ножки и ручки что те хворостины.

Откровенно говоря, насчет своей физической формы я не особо заморачиваюсь. Телосложение правильное, кости целы, а мясо со временем нарастет, при таком-то питании. Эвон уже двадцать три раза отжался на кулаках и на турнике едва ли не чудеса вытворяю. Хе-хе-хе! А еще недавно на шпагат сел. Правда чуть шары на лоб от боли не повылазили. Потянул себе в паху всё основательно, до сих пор толком не зажило. Ничего, пройдет, надорванные сухожилия и мышечные ткани быстро восстановятся, еще крепче станут, зато теперь буду более гибким и ловким. Еще удар нужно поставить ногами и руками. Вернется бабуля попрошу сшить из ткани погрубее чехол для боксерского мешка. Набью опилками, повешу на сук и буду колошматить со всей дури.

К вечеру следующего дня вернулась из поездки Василиса Егоровна. Бодрая, веселая, с огоньком в глазах. Я, было, подумал, что бабуля лишку спиртного приняла. Ошибся, оказывается, со старцем Кириллом, игуменом Боровецко-Трифоновского монастыря договорилась, чтобы тот посмотрел меня, а также исповедовал и причастил. М-да, насколько я понимаю, избежать контакта с этим духовным лицом не получится. Ладно, авось пронесет и подменыша во мне этот «чудотворец» не выявит.

А еще добрая женщина изрядно потратилась, чтобы я не предстал перед уважаемым человеком в образе огородного пугала. Приобрела темно-синий пиджак, брюки черного цвета светлую рубашку с отложным воротником, черные ботинки со шнуровкой и что немаловажно, полдюжины комплектов хлопчатобумажных носков. Как оказалось, у моей покровительницы глаз-алмаз, с размерами всё четко угадала. Одежка и обувка будто были специально на меня пошиты. Приятно удивило то, что ботинки различались между собой на правый и левый. До этого в предлагаемых мне опорках подобной дифференциации не встречал, думал, так и придется щеголять в неудобной обуви, зарабатывая плоскостопие. Ан нет, не дураки, оказывается, здешние чеботари-башмачники, не только опорки горазды ваять, но и приличные вещи делать вполне способны.

— Андел! — увидев меня в новом прикиде, всплеснула руками Егоровна, — чисто Андел небесный!

Мне аж неудобно стало от столь откровенной похвальбы, засмущался.

— Да ладно, бабуль. И спасибо огромное за заботу! Видит Бог, при первой возможности с лихвой компенсирую все затраты.

Хотел, как лучше, а получилось… как получилось, то есть в полном соответствии известному выражению Виктора Степановича Черномырдина. Обидел старушку, благо отходчивая она у меня.

— Да я ж разве для того старалась, чтобы ты потом мне с лихвой платил?! Больше, Андрюша, таких речей никогда не заводи. Не сильно-то свою кубышку и растрясла. А предстать тебе перед уважаемым человеком в лохмотьях появиться аки нищий с паперти, так несмываемый позор на мои седины.