Виктор Орлов-Пушкарский - Конфликт интересов
После короткого рассказа грандмагов, они приняли решение пообедать. Канор звонко хлопнул в ладоши и вокруг нас серыми призраками засуетились бытовые джинны, сервируя выросший из пола стол. Пять джиннов справились с поставленной задачей почти мгновенно.
Здесь были нежные морские гребешки с копчеными креветками, маринованные щупальца осьминогов, шматок акульей печени, блинчики тонкие, а к ним икорка черная и сухое вино, чтобы это все запить. Все то, о чем я мечтал в тюремной камере императорского дворца...
— Приятного аппетита, — пожелал Канор, пододвигаясь к столу, а потом на всякий случай добавил. — Налетайте, все натуральное.
Ни один маг не будет есть искусственную пищу, будь она хоть трижды идентична натуральной. А уж орк и подавно. Ему, как и мне, обязательно надо знать, что все это когда-то бегало, плавало или летало. Ну, на крайний случай, прыгало или ползало. Если уж на то пошло, то в ложке нефти гораздо больше энергии, чем дневной норме еды. Так что все маги питаются исключительно по привычке и для удовлетворения вкусовых пристрастий.
— Господин грандмаг, — подал вдруг голос орк, громко чавкая.
— Да, — хором ответили оба грандмага.
— Нет, не вы, — помотал вилкой орк и наставил ее на Зендера. — А вы, господин Зендер. Разрешите обратиться.
Вот ведь некультурщина. Словно он не в гостях у грандмага-основателя, а у себя в казарме. Грандмаг кивнул.
— Мне до сих пор непонятно, зачем вы взяли нас с собой. Один из нас уже на той стороне. Объясните мне, пожалуйста, такому простому и недалекому.
Действительно, простой и недалекий, а еще гордится тем, что гвардеец.
Грандмаг не стал отмалчиваться, играя в таинственность, и ответил широко улыбаясь:
— Отстань, смуглянка, дай поесть!
Мы с Канором чуть не подавились от смеха. Мне даже стало немного жаль Грохарда. Все-таки хороший парень, хоть и военный.
— Господин Зендер, а откуда у Буддарха столько сил? — спросил я грандмага, ради поддержания беседы. — Я конечно понимаю, что вы вините во всем живые бомбы и смертников, но ведь многие умирая, кричали именно его имя.
Вместо ответа он просто пожал плечами, но потом все же сказал:
— Сам бы хотел знать. Всего шестьсот лет с мелочью, а уже такое может, что диву даешься, — по лицу Зендера было видно, что он завидует Буддарху.
— Но он же, все-таки, не бессмертный, — заметил я, надеясь, что не ошибаюсь.
— Бессмертных не бывает. Каждой смерти есть свое время и место, — сказал Канор, зачарованно смотря куда-то вдаль на звезды сквозь прозрачный потолок. — Есть хорошая сказка про грандмага Бессмертного и мага-истребителя Умственно Ограниченного. Слышали?
Мы с орком помотали головами и попросили рассказать нам эту самую сказку.
— Жил да был один грандмаг, который захотел раз и навсегда избавиться от смерти, — поучительным тоном начал рассказывать Канор. — Что, кстати, действительно исполнимо. Он взял да и передал все качества и слабости своего тела и души другому предмету. А чтобы не бояться других грандмагов, могущих нарушить бессмертие тела, он и саму смертность своей души передал другому объекту. После проведенной работы грандмаг, по сути, стал ничем. Чем бы ты не выстрелил, ему все нипочем! Ему не нужно было даже защищать себя от врагов. Все было бы хорошо, но этот самый грандмаг Бессмертный увел у магистра Умственно Ограниченного любимую женщину. Тот, естественно, обиделся и затаил на соперника злобу. Бессмертный был абсолютно уверен в своих силах, поэтому всему миру рассказывал, что его смертность зачарована на игле и не просто на игле, а на ее кончике. Где эта самая игла находится, никто, естественно, не знал. Но магистр был настолько умственно ограничен, что все же стал искать эту самую иглу, — Канор посмотрел на меня и впервые, с начала рассказа, весело улыбнулся. — Он нашел эту иглу. В тридевятой Вселенной, в тридесятой Галактике и, хрен его знает, в какой звездной системе хранилась эта пресловутая игла. Взял он ее в руки, собираясь сломать, потом подумал и достал плоскогубцы, зажал в них иглу и ка-ак долбанул кончиком иглы по первому попавшемуся камню. Короче говоря, «спекся» Бессмертный.
Я был в шоке. Такой острый сюжет, что зубы сводит.
— Господин Зендер, а был ли в вашей жизни какой-нибудь совсем уж особый случай? — спросил орк с горящими глазами. — Может расскажите?
— Ну, давай, расскажи им как вы с кое-кем испортили мне День Рождения, — проворчал Канор. — Двести пятьдесят лет назад, когда я вернулся из странствий, чтобы отпраздновать свой День Рождения с друзьями, хулиган Зендер вместе со своим другом, не буду называть его имя, так как он слишком известен, напились, как свиньи, и заставили планету совершить годичный оборот вокруг солнца за одну секунду!
Канор явно разнервничался, да так, что повысил голос на коллегу, который уже вовсю заливался смехом, что еще больше его заводило.
— Что ты смеешься? — обиделся Канор.
— Весело тогда получилось! — ответил сквозь смех Зендер. — Вы тогда за нами так яростно гонялись, что чуть по лицам не настучали.
Канор гневно сопел и метал глазами молнии.
— Я так понимаю, что ничего страшного не произошло? — полюбопытствовал я. —Хинлауган же так и вращается по своей орбите.
— Ага, не произошло! — завопил Канор. — Ты хоть представляешь, сколько достойных магов тогда протрезвело от такой неожиданности? Это были еще цветочки! Эти клоуны сымитировали взрыв сверхновой, сотворив полноразмерную иллюзию, и все остальные грандмаги Гильдии, как один, бросились спасать Хинлауган!
— Это был праздничный фейерверк! — вдруг взорвался и Зендер. — Мы хотели сделать сюрприз.
Канор не сдавался, продолжая вспоминать все новые хулиганские поступки товарища.
— А полный парад планет, который вы устроили на три тысячи лет раньше, чем это положено природой, это тоже фейерверк? — грандмаг в сердцах хлопнул по столу бокалом с вином, даже не думая успокаиваться. — Или это невинное жонглирование крупногабаритными предметами? Но и это еще пустяки, в сравнение с тем, как эти два идиота передвинули две луны от другой планеты и подвесили одну прямо над императорским дворцом, а вторую — над Дворцом Верховного Совета! Естественно, что эти пьяные головы даже не задумались о том, чтобы как-то компенсировать или аннулировать воздействие гравитационных сил на планету! Из-за вас я — ровесник города Хинлау — потом краснел перед Верховным Советом, как школьник на педсовете! Целую неделю газеты пестрели заголовками вроде «Во время празднования очередного столетия грандмага Канора два его товарища устроили пьяный дебош, перепугав все население Хинлау!». Именно из-за вас, я не отпраздновал свое очередное столетие, так как мне было стыдно появляться в мирах Империи.
Наконец-то грандмаг выдохся и замолчал, а может, это просто была передышка перед следующим раундом.
Пятый угол! Вот это «вспышка», куда там ядерному синтезу до нее! Чувствуется, что грандмаги оттянулись на славу. Только потом, наверное, долго убирались в «квартире» после такой вечеринки.
Зендер последний раз хохотнул и сказал:
— Зато всем понравилось. Мужики до сих пор вспоминают тот твой День Рождения, считая его эталоном хорошей вечеринки.
— Серьезно? — искренне удивился Канор.
— Гадом буду! — заверил его Зендер. — Ты тогда сразу после разбирательств в Верховном Совете снова исчез, а мы все еще долго хохотали, вспоминая ту гулянку.
— Подумаешь, планету вокруг солнца погоняли, — «зашептал» мне в голову мыслеголос Зендера. — Мы тогда всю звездную систему вокруг оси Галактики два раза прокрутили: я в одну сторону, а мой друг — в другую. Хорошо еще, что остальные этого так и не заметили, а то бы точно по лицу настучали.
А я раньше гордился своими Днями Рождения. Мне всегда казалось, что никто не в состоянии меня переплюнуть, по крайней мере, на Лаэргане. Вот, значит, как развлекаются грандмаги. Надо будет запомнить и по случаю похвастаться перед кем-нибудь своей осведомленностью.
Тут наше внимание привлекли одинокие аплодисменты, наполнившие «столовую» комнату. Возле входа, прислонившись спиной к стене, висел хвостатый джин, который постепенно обретал видимость.
— Как замечательно, что вы все в сборе, — улыбнулся джинн и принял облик живого человека. — Вижу, вашему товарищу понравился мой рукотворный катаклизм.
