Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»
– А-а-а-а! – сказала моя жена. – Алекс, погоди! Алекс, подожди! Там интересно, я еще не досмотрела, у-у-у!!
– Идем, – я перекрыл ей обзор долгим поцелуем. – Если ты собираешься завтра всех поразить своей блистательной красотой, то тебе нужно отдохнуть!
– Ох, точно! – вспомнила моя благоверная. – Алекс, любимый, не знаю, что бы я без тебя делала!
Она смущенно потупилась.
– Мне пора в номер… Но только тебе туда нельзя!
– Еще чего! – возмутился я. – Что-то я не доверяю этому конкурсу красоты! А вдруг там кровать переворачивается или в полу кинжалы?!
– Ну ладно, – еще ниже потупилась она. – Но только поэтому! Я ведь тебя знаю, если пойдешь со мной, то отдохнуть мне не дашь!
– Ну, я это… – покраснел я. – Могу себя, типа, контролировать!
– Типа? – лукаво посмотрела на меня она. – Так себя или типа? И какого-такого типа ты собрался у меня контролировать?!
Я зарычал и подхватил ее на руки.
До отеля мы так и добрались…
Да, да, признаюсь – там и впрямь оказалась куча ядовитых ножей, кинжалов, переворачивающихся кроватей, отравленных тарелок и летающих таблеток, но мы их все обезвредили как-то походя, между поцелуями, не особенно утруждаясь…
Да и кровать нам не понадобилась – утомленная Алина заснула, вытянувшись во весь рост прямо на мне, а я спать на полу привычный – чего только не бывало! Моя супруга счастливо посапывала, а я гладил ее теплую головушку. Так и провели время до утра…
Алина спала как убитая – умаялась, бедняжка! А я… Вот скажи, мой дорогой читатель, вы сами-то так спать пробовали? Нет?! Мало того, что жестко, странно и неудобно, так еще и муки голода… За весь день мне не удалось перехватить ни крошки! А это, знаете ли… я не кот Мурзик, но какие-никакие гастрономические желания у меня есть!!! Посреди ночи мне удалось-таки ненадолго отлучиться в небольшую кафешку: Алина спала так крепко, что я подсунул ей вместо себя того самого марьяжного мишку. Но когда вернулся, она сонно зашарила руками в пространстве, вцепилась в мое плечо и хозяйственно вернула меня обратно. С мечтой о крепком и здоровом сне пришлось распрощаться…
Что ж, любовь, как говорится, требует жертв!
А утром настало время Первого Большого Испытания!
Глава 10
Первый день
Но началось все не с испытания, а с вещей вполне приятных: по крайней мере, в теории. А именно – с массажа и бани! Вдвойне приятно, что это была женская баня, а вот обидно то, что меня туда, само собой, не пустили!
– Алекс, Алекс! – растормошила меня Алина. – Скорее идем!!!
Массажный салон выглядел эксцентрично, но уютно. Полы, покрытые белым, как манишка у пингвина, кафелем: настолько скользким, что идущие перед нами три красавицы невольно сели на шпагат! Причем, если для одной, крабообразной двуногой морфоформы это ничем особо не аукнулось, то у второй – гуманоидной девицы с ярким попугайным хохолком на затылке пропал дар речи, а глаза выпучились так, что мы сразу поняли – организаторы потеряли еще одну участницу! А третья и вовсе прилипла намертво! Сотрудникам пришлось передвинуть ее в соседнюю комнату на паркет и взламывать его объединенными усилиями! В этот миг в мое сознание впервые закралась идея о том, что все эти «каверзы» не случайны, а специально подстроены организаторами, дабы на ранних этапах сократить число конкурсанток!
Первичный отсев, так сказать…
Судя по числу желающих, это имело смысл!
Мы с Алиной добрались до массажных столов, отчаянно цепляясь друг за друга… Нет, конечно, гибкости ей не занимать, а Алина, рухнувшая на шпагат, приятное зрелище для любого земного организма, но ей еще выступать и выступать! Не будем подвергать ее прочность испытанию на первом же этапе!
Алина с облегчением плюхнулась на столик, застеленный дорогим пушистым бархатом, на котором были любовно вышиты сцены погони монстров с щупальцами за землянками. Справедливости ради надо отметить, что столик был сконструирован мастерски: там были выемки не только для лица, но и для всех прочих выступающих деталей! Что, по правде говоря, показалось мне немного излишним…
Первый массажист прокрался к нам так беззвучно, что даже я его не заметил!
– Вах! – бархатисто сказал он. – Дорогая! Сейчас я буду тебя массажировать, да!
Я обернулся и едва не подпрыгнул.
Массажист выглядел бы как обыкновенный парень грузинской национальности, если бы не одно «но»! Он был одет в потертую футболку и джинсы, из-под которых высовывались его ноги – неестественно большие! Таких ступней я не видел даже у хоббитов! Они были нежно-салатовые и представляли собой огромные присоски!
Рук у него было две, но в локтях они раздваивались, так что кистей было уже четыре! Карминно-красные, и на каждой по десять пальцев. Пальцы нетерпеливо парили в воздухе, так и примеряясь к выпуклостям моей жены!
– Начнем с бедер, да! – сказал чудо-массажист. – Размять, да! Помять, да! Потом – грудь! Нежный вибрирующий точечный массаж…
Алина смотрела на него влюбленными глазами.
– Эй-эй-эй, – встрял я, чувствуя, как заливаюсь краской под самую макушку. – Ты не слишком увлекайся, это все-таки моя жена!
– Алекс, ну какой ты все-таки несовременный! – укоризненно протянула супруга, не сводя влюбленного взгляда с десяти виртуозных пальцев. – Где еще я смогу опробовать таких изысканных удовольствий?! И приобрести такой эксклюзивный опыт?!
– Ну уж нет! – возмутился я. – Тогда уж пускай это будет хотя бы девушка-массажистка!!!
– Ольга, да?! – поскреб в затылке лик псевдогрузинской национальности. – Это можно, да! О-о-олечка, иди сюда!!!
На его зов тут же примчалась девушка с хищным разрезом зеленых кошачьих глаз. В остальном она от парня ничем не отличалась. Оценив, с каким плотоядным восторгом она смотрит на простертое под ней тело Алины, я уже начал сомневаться в правильности принятого решения!
– Ух, сейчас мы ее, лапочку, – облизнулась она. – Уж мы ее, заюшку! Начнем с бедер… Ноги врозь! Правильный массаж не терпит никакого отлагательства…
– А-а-а-лекс!!! – умоляюще взвыла моя жена, пятой точкой чуя неладное.
– Ладно, – сдался я. – Давайте… первый вариант!
Я вздохнул.
– Только масло проверю.
Но не успел.
Из соседней комнаты послышалось характерное (вполне ожидаемое – для меня, по крайней мере!) шипение и пулей вылетела некогда розовая девица, но теперь – розовая лишь с одной стороны! Вся спина, плечи, бедра и тыльная сторона ног была выкрашена в равномерный антрацитово-черный цвет.
– А что, креативно, – одобрила моя жена. – Алекс, ты не мог бы отвернуться? Я, конечно, понимаю, что зрелище неординарное, но девушка уронила полотенце, а я все еще, как-никак, твоя жена!!!
Красный, как свекла, я отвернулся к стенке.
Ну и пусть… ну и ладно… мое дело маленькое!
Я отчаянно вцепился в висящую на стене картину, с отчаянием понимая, что мои ноги безвозвратно разъезжаются. Тут, в жизни, ведь что главное?! Не упасть!!!..
…Что-то я, ей-богу, слишком рассусоливаю.
Поэтому в дальнейшем ограничусь кратким изложением событий. В баню меня не взяли, зато я успел вовремя выбить дверь, когда система охлаждения отрубилась и на меня блаженно-обессиленно рухнула целая толпа девиц: сначала Алина, а потом, сверху, еще пять-шесть. Затем они отправились принимать душ (к счастью, первой пошла абстракционистская клякса, искреннее восхитившаяся, какая кондовая сегодня серная кислота, так круто освежает, что просто ах!). Не знаю насчет свежести, но вот… освежевать остальных участниц она уж точно могла! Затем участницам дали выпить замечательную кока-колу, в которой плавали красивые пиявки с грустными глазами.
Наконец заметно поредевшая толпа участниц добралась до Первого Зала…
* * *Их встретил свет юпитеров и рев толпы!
В чем были – в полотенцах, трусиках или домашних джинсах, ошеломленных конкурсанток без предупреждения вытолкали на сцену! А сверху, подобно каре небес, клинками скрестились лучи софитов!
Рядом с Алиной оказалась та самая улитка.
Она весело ей подмигнула.
Отсюда, из-за кулис, где я невольно оказался, мне был отлично виден амфитеатр. Признаюсь, я никогда раньше не участвовал в конкурсах красоты – профессия не располагает. А потому зал показался мне огромным!
Существа самой невероятной наружности заполняли его битком! Кое-кто сидел, но основная часть стояла. Некоторые были такими огромными, что занимали не только два-три сиденья, но и два-три ряда! И все это сборище шумело, волновалось, рычало, пищало и одобряло!
Высокий жук с глянцевыми крылышками, закрученными вверх пышными усами и блестящими черными глазами (в следующий миг я опознал в нем коварного Организатора, желавшего застрелить меня из водяного пистолета!), аккуратно взял микрофон.
