Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»
Наконец яблоко со чпоканьем вылетело из ее рта и скрылось где-то в глубине шелковых одеял и розовых подушек.
– Я согласна на свадьбу! – выпалила та.
– В каком смысле?! – обалдела Алина.
– Мы все сочетаемся законным браком и будем жить счастливой полигамной семьей! – с горящими глазами пояснила владелица бутика. – Как в Арабских Эмиратах! Вы, я, этот красавчик и еще… третья, тут должна быть третья?!
Моя супруга обернулась и недобрым взглядом посмотрела на меня.
– Какая еще третья, Алекс?!
– Ну эта, фиолетовая, с шестью руками, – неубедительно разъяснил я и тут же подумал, что не слишком-то разрядил обстановку.
– Так, – уперла руки в боки моя правоверная. – Тебе меня одной уже мало?!
– Почему мало?! – возмутился я. – Это все ты виновата!!!
– Я? – обалдела Алина.
– А кто же?! – наконец вырвалось у меня.
По логике, следовало промолчать, но слова обрели самостоятельную власть.
– Это ты сбежала из дома в поисках лучшей доли! Это ты польстилась на обещания вселенских гонораров! Это ты променяла домашний уют на холографическую известность!
Выпалив все это, я вдруг понял, что стою, сжимая кулаки и наверняка красный, как свекла. Алина, напротив, сидела бледная, и по ее лицу начало расползаться выражение предельного понимания.
– Бедненький, – пролепетала она. – И поэтому ты решил завести гарем?
– Гррр, – сказал я.
– А? – озадачилась жена. – Не понимаю…
– ГРРРР!!! – пояснил я, да так, что всколыхнулись портьеры на стенах.
– Ик, – сказала Алина, прижимая руки к груди. – Да, теперь, кажется, я начинаю понимать…
– Он такой брутальный, когда рычит, – завистливо вздохнула «Золушка».
Мы оба медленно повернулись к ней.
– ГРРРРРР!!! – от нашего совместного рычания ее подбросило на кровати (признаю, некоторая пружинистость подушек сыграла тут свою роль).
– Все поняла, виновата, признаю свою ошибку, уползаю, – четко отрапортовала она и по-пластунски двинулась к двери.
Что-то последние дни меня постоянно преследует чувство дежа вю.
– Стоять, – по-военному скомандовала Алина и поймала ее за ногу. – Мне нужно платье «Астронавтика» из журнала «Космо-Порт» за июнь, 2013 год, размер по галактической шкале ю-ти-зи, со скидкой и подарочным купоном!
– Все поняла, слушаюсь, выполняю! – бодро отрапортовала девица, перевернувшись на спину, в положении лежа.
– А теперь… Брысь!
Моя возлюбленная обернулась ко мне.
Нежно провела кончиками пальцев по моей груди.
– Бедный мой Алекс… – прошептала она. – Я и не думала, что ты так переживаешь! Прости, я такая дурашка…
– Ты у меня умница, – твердо возразил я. – Только умоляю, не посылай меня больше по всяким магазинам, а то наш гарем заметно расширяется….
– Они такие счастливые, – со всхлипыванием донеслось от двери. – Ну почему бы им и меня не принять в свою семью! А то мне уже 15 000 лет и никто замуж не берет!! Скоро выйду в тираж!!! А почему? Я ведь такая умная, послушная, на все согласная и изумительно умею готовить фливербнианские блюда!
Мы молча обернулись к двери.
Увидев выражение наших лиц, девушка икнула и поспешно просочилась за порог. Хлопнула дверь.
– Жадины!!! – укоризненно послышалось оттуда.
Туфелька Алины и туалетный столик (это уже моих рук дело) обрушились на дверь одновременно.
– Но та-а-а-акие брутальные-е-е-е-е, – донесся томно-восхищенный затихающий голос.
Глава 7
В преддверии разверзшегося рая
– Знаешь, – жизнерадостно сказала Алина, хрумкая отысканным среди подушек яблоком, – а ведь конкурс начнется уже завтра!
– Завтра? – ощутил я, как все холодеет внутри.
Невзирая ни на что, мне никак не удавалось отвлечься от предчувствия, связанного с этим мероприятием. Лучше бы Алина в нем совсем не участвовала. Но отговорить девушку от участия в конкурсе красоты… Проще уж отнять конфетку у ребенка (а это совсем не так просто, если вы хоть раз пробовали это сделать!).
Некоторое время я боролся с собой, а потом со вздохом махнул рукой.
– Ладно, – сдался я. – Что еще для этого надо?
Алина мечтательно призадумалась.
Опасаясь идей, в которые ее могут увести эти задумчивые дали, я поспешил конкретизировать:
– Прикупить платьев, косметики, обуви?
– О-о нет, – содрогнулась Алина. – Еще одного нашествия многоруких девиц я не вынесу… Выслушивать их матримониальные планы… в моем свадебном номере – это верх наглости! Умоляю, сходи хотя бы за кока-колой и парочкой пирожных, я что-то здорово проголодалась! Только не тащи сюда половину местного персонала!
«Еще бы!!!! – подумал я. – Уже давно обед, а она только перекусила яблочком… И… чаю вроде попила, да?!» Вообще-то, Алина у меня очень умная и вполне самостоятельная, но Станция, видимо, действует так на всех: я вот, например, уже в который раз забываю покормить кота… Ничего не попишешь – едва у меня возникает здравая мысль, как в коридоре меня сбивает тролль, по ботинкам проползают гусеницы или сверху падает салатовая клякса с томиком Ницше в псевдоподиях. Очень, знаете ли, отвлекает!!!
– Зачем ходить, – резонно возразил я. – Можно заказать обед в номер!
– А ведь и верно! – обрадовалась моя жена.
Спустя полчаса обед прибыл.
На высоком столике, застеленном белоснежной скатертью, на накрытых серебряными крышками блюдах, с бутылкой запотевшего вина. А вкатил все это великолепие в нашу комнату высокий молодой человек в фартуке, с кожей цвета спелого апельсина и… четырьмя руками!
– Алекс, – с подозрением воззрилась на меня Алина, – к твоим четырехруким (и шестируким тоже!) подружкам я уже привыкла… Но вот это уже слишком подозрительно! Почему он парень?! Ты что-то от меня скрываешь?!
– Гкчрпткпфа, – вразумительно сказал я.
Заказала Алина какие-то галактические объемы снеди: лично я насытился уже на третьем блюде, но моя очаровательная татарка, похоже, ультимативно решила попробовать абсолютно все! Ее мрачно-насупленная мордашка и сверкающая вилка в руке, хищно устремленная на «сирианский холодец под земным соусом», произвели на меня неизгладимое впечатление! Хорошо, что я присоединился к трапезе сразу, а то бы мне и яблочка куснуть не осталось! В общем, пока Алина подкреплялась, я решил отлучиться – совсем ненадолго.
Озадаченный пропажей нашего бравого Мурзика, я твердо решил разобраться с этой загадкой до конца! Вооружившись отмычкой (да, я запасливый, знаю: после одного из заданий завалялась в кармане, а выкинуть все не досуг), – увы, жизнь на Станции чему только не учит! – я тихонько приоткрыл двери его номера… и застыл с отвисшей челюстью!
Размякший агент 013 (еще не совсем пропавший без вести, но уже принудивший изрядно поволноваться!), растекаясь каплей ртути, блаженствовал на коленях у… очаровательной женщины-кошки!
Чтоб меня, чтоб меня!
Мои предсказания начали сбываться!
Девушка была миленькая даже по человечьим меркам: изящно сложенная фигурка, с выпуклостями во всех нужных местах, миловидное лицо, немножко азиатское – высокие скулы, миндалевидные глаза; глаза, кстати, большущие – ни дать ни взять – героиня анимэ! Да еще и зеленые вдобавок…
С вертикальными зрачками.
Но самое главное – уши!
Ага, уши! Здоровенные такие, треугольные уши! Пугливо прижавшиеся к голове при виде меня, розовенькие и поросшие фиолетовым мехом! Да еще, в нагрузку, хвост: он начинался где-то над попой фантастической красотки и кокетливо струился роскошным полосатым сине-желтым валиком по ее ногам.
– Ой! – мечтательно сказал агент 013. – Алекс, прости, я тут немножко занят…
Выражение лица у него было такое, словно на его улице перевернулся грузовик со сметаной.
Я сурово откашлялся:
– Дорогой мой друг. А как же жена?! Нет, я, конечно, понимаю, что у каждого мужчины должны быть маленькие радости… кхм, хотя в твоем случае, скорее, «большие», – признал я, сопоставив размеры Мурзика и его новой пассии. – Но ты столько добивался Анхесепы и вдруг?! Изменять!?
Несчастный кот окончательно сник.
– Алекс, давай поговорим под дверью… Тьфу ты, то есть за дверью…
– Давай! – мрачно согласился я.
Кот ртутью «стек» с круглых коленок и, все еще с блаженным выражением лица, слегка переваливаясь, направился ко мне. В последний миг я подхватил его под упитанное брюхо, переставил под другую сторону двери и демонстративно захлопнул ее.
– Ну и как это понимать?! – шепотом возопил я. – Агент 013?! Я, конечно, не полиция нравов, но…
– Ну, а чего тут такого? Всего лишь брюшко почесала… – неубедительно возмутился кот, старательно пряча глаза.
– Не верю! – отрезал я.
– Во что не веришь?! – обалдел кот.
– Во все не верю, – теперь уже смутился я. – В любом случае, чесать тебе брюхо могу только я, Алина ну и эээ… Анхесепа!
