Дмитрий Минаев - Пацифист
Как бы то ни было, оба пациента были доставлены в медблок.
– А кто их лечить-то будет? – задал я новый вопрос.
– Есть кому, – сипло прохрипел Краузе, который, видимо, сорвал голос, – Мар, ты как, уже оклемалась?
В ответ последовал кивок и какое-то бурчание, я толком и не разобрал.
– Ладно, идите, мы тут сами разберёмся, – махнул рукой кэп, – Да, лейтенант, расскажи парню про корабль и про экипаж.
– Познакомить их? – ухмыльнулся индиец.
– А-а, идите уже, – замахал на нас капитан, выпроваживая прочь.
– Под нами расположен двигательный отсек, дальше – силовой, – пояснял офицер. Вот это – кольцевой проход, который отделяет перед корабля от жо… э-э… задней части, – нашёлся Синг, – А здесь – жилой отсек. Заходи, – слегка подтолкнул он меня вперёд, когда дверь открылась. – Это наш новичок.
М-да, уж этот отсек точно был жилым, и пах он совсем не розами. И хотя тогда я не имел ни малейшего представления, как они благоухают, никаких сомнений в этом не было.
Именно в тот миг я почувствовал "аромат" казармы, ставший моим спутником на многие месяцы. Терпкий запах мужского пота, нестиранного белья, верхней одежды и влажной обуви. А ещё острая резь от распылённой дезинфекционной аэрозоли, бывшей чуть "понежнее" хлорки. Той вонючей дряни, что в народе прозвали "морозной свежестью". В носу засвербело, и я едва не чихнул, потерев ноздри рукой.
Но застыл и вытаращился я не из-за этого. В комнате нашего прихода явно не ждали. Тут не только я, но и сопровождавший меня лейтенант, похоже, тоже впал в ступор. Ведь появились мы в самый пикантный момент. В правом дальнем углу "занимались любовью". Покрытый шерстью звероватого вида качок, стоя в полный рост, трахал, придерживая за задницу, раскинувшуюся на спине, высоко задрав ноги, тощую девицу с короткой стрижкой, которая при каждом энергичном толчке сладко постанывала.
Во блин! При нашем появлении оставшиеся двое аборигенов, негр и китаец, сидевшие на кроватях то ли в качестве зрителей, то ли в ожидании своей очереди, разом повернулись к нам. Так мы все и застыли, они пялились на нас, а мы на них. Затем к этой игре в гляделки присоединилась и "сладкая парочка".
"Мачо", сильно смахивающий на латиноса, отступил от своей "мучачи" и та, приподнявшись на локте, тоже уставилась на меня во все глаза. И только тут я заметил, чего не смог разглядеть раньше. Твою ма-а-ать! Это была не девка, а парень!
О-о, мля-я-а-а! Куда ж это я попал?!
– Дудух! – сомкнулись за спиной двери, отрезая меня от всего остального мира.
Глава 5
– О! А это что за чудо? – усмехнулся здоровяк привычным движением сдёрнув со своего прибора "шкурку" и отправив её в утилизатор, – Что, начальство расщедрилось нам на сексуальную игрушку? – он сунул свои грабли в парилку для санобработки, – Эй ты, ушастик, ты языком как,.. – и под дружное ржание приятелей добавил ещё несколько слов, значения которых я не сразу понял.
А чего удивительного? Я и по русской "фене" не спец, куда мне понять английскую. Но общий смысл всё-таки уловил, и он мне совсем не понравился.
– А не отсосать ли тебе у пьяного ёжика? – не остался я в долгу, добавив ещё пару фраз про педиков, пиндосов, а потом о тех и других вместе.
А чего они в левом ухе каждый по бриллиантовой серьге таскают? Это я потом узнал, что это амеровский обычай ещё с Земли. Там так поступали водолазы, только серьги у них были с рубинами, вроде бы даже фильм об этом есть. А фитюльки в ушах не для красоты, а чтобы остальным было жалко бросить тело мёртвого товарища, ведь серьга переходила в собственность того, кто его вытащит. Чисто меркантильные взаимоотношения на америкосский лад, но чего ещё ожидать от "урок"?!
Да, впрочем, в серьгах ли дело, когда тут такая неземная, во всех смыслах, любовь. А что до пиндосов, так качок натянул на себя плавки со штатовским флагом. Не понравились ему мои высказывания? Так мне его тоже, тут мы квиты! Язык он пусть хоть себе в задницу засунет, а вот протягивать руки ему не стоило…
Напрасно он с криком:
– Ах ты, тварь ушастая! – попытался схватить меня за ухо своей правой "клешнёй".
Что я ему школьник что ли?! Педагог, мать его, нашёлся! Я тут же взял его руку на излом, так он, гад, едва не вцепился мне в горло левой. Было бы тут побольше свободного места, я б его легко уложил, а так неожиданно оказался прижат спиной к двери. Пришлось вырываться из "дружеских объятий" и в доступной форме объяснять чуваку, как глубоко он неправ.
В общем, сбитый с ног "мачо" бухнулся на колени, впечатавшись лбом в дверь. Вот только порадоваться победе мне не дали. Заорав:
– Наших бьют! – на меня налетел "самурай" и "добычу" пришлось отпустить.
Блин, вы когда-нибудь дрались в тесном кубрике, где и размахнуться-то негде?! Как это называется?.. в ограниченном пространстве… Вот и я раньше ни разу…
Честно говоря, я вообще до этого ни с кем не дрался, только убивал. Быстро и безжалостно. А тут ещё надо всё время думать, чтобы кого-нибудь не убить. То ещё веселье, прямо как потешные бои на Руси на масленицу.
Короче, опыта никакого, да ещё с моими длинными руками и в ближний бой… Хорошо, что я видел приёмы русбоя, где один малый, быстро вертя локтями в разные стороны, пробивался сквозь толпу "оппонентов". Вот и сейчас я применил ту же тактику.
Но только отбросил противников, как меня сзади попытался схватить негр… Как потом оказалось, это он нас так хотел разнять. Тогда какого хрена схватил меня, а не этих уродов? Я что ли бучу затеял? Или он считал, что легко со мной справится?
В общем, чёрный попытался схватить меня сзади, пришлось жестоко его "уронить", но "шоколадный заяц" в момент вскочил и присоединился к общему "веселью". Пришлось мне отмахиваться уже от троих. Причём из-за низкой гравитации мои противники ловко отскакивали от пола и стен, как мячики, и удары наносили не абы как. Десантура она и в Африке десантура!
А "принцесса" тем временем, как была, голышом, сжавшись в комок, забилась в угол. И трясясь там от страха, взирала на развернувшееся перед ней побоище вытаращенными глазами.
Блин! Я едва как следует "раскрутился", отражая вражеские тумаки и награждая их в ответ своими. Только вошёл во вкус, и обмен пошёл уже два моих к одному противника, причём с каждым. И вот уже победа близка, когда негр с "мачо" рухнули на пол, а тут "Бац!", раскрывается дверь и в кубрик валят густые клубы нервнопаралитического газа.
Твою мать! Хоть топор вешай! Я наподдал ещё по разу чёрному с "япошкой", так, на всякий случай, и подпрыгнул, на койке повыше, чтобы разглядеть сквозь относительно чистую полоску воздуха, кто это к нам пожаловал. Ну, кто бы сомневался, наш "Доктор Зло" – лейтенант Раджард Пуран Сингх собственной персоной, в клубах дыма и в компании двух железных истуканов. То ли это были те сварщики, которым я "шаловливые ручонки" пообрывал, то ли уже другие. Одного, вроде бы целого, я заметил по дороге. Ага, и в руке сикх, наученный горьким опытом, держал бластер.
Это я заметил уже на втором прыжке, а на третьем уже ничего невозможно было разглядеть, потому что клубы газа заполнили всё пространство. По-привычке вдохнул ядовитой дряни и закашлялся. Какого чёрта, у меня же есть кожное дыхание! Раньше на Хироне я им широко пользовался, а тут его пришлось срочно "отключить", чтобы не вырубиться от гипероксии – кислородного отравления.
И вот тебе на… Травить! Газами! Фашисты проклятые! Да такого даже Гитлер себе не позволял! Хотя нет, это он на поле боя… Ничего удивительного, газовое облако, как ветреная красотка, вещь переменчивая, куда ветер дунет, туда оно и полетит! А мне тут душегубку устроили по всем правилам, как в концлагере! Ну, погодите, эсэсовцы, я до вас ещё доберусь!
Сел спокойно на койку и, потихоньку дыша кожей… рот и нос, так же, как и глаза, и даже уши, я плотно закрыл… а то, мало ли… стал ждать, чем кончится дело. Мы ещё посмотрим, кто быстрее окочурится, я или валяющиеся вокруг члены экипажа, так сказать "мои оппоненты". А-а, ещё и "красавица" в углу. Интересно, их-то собираются спасать или нет?
"Они", в смысле сикх был не один. Кто-то с ним там маячил ещё… тоже в "броннике"… с плазмомётом. Я заметил его лишь мельком, потому что, приоткрыв дверь, и напустив отравы, хитрый индиец тут же её почти полностью "захлопнул", оставив лишь маленькую щёлку. Кошка не пролезет!
Попытался хоть что-то "рассмотреть" через преграду тепловым "зрением". Бессмысленное дело! Лишь два едва заметных "блика", даже не "пятна", а "тени". Вот слух меня не подвёл, притопал кто-то ещё, третий!
– Лейтенант, что у вас тут происходит?! Ты что устроил, Сингх, филиал Аушвица?
Похоже, появился кэп. Только о чём он это? "Аушвиц – по-немецки Освенцим", – услужливо подсказала память. А-а, ну тогда понятно, вот и я про то же!
– Хотел действовать наверняка, чтобы точно вырубить монстра, – откликнулся индиец.
– Кого?
– Ну этого, ракшаса ушастого.
