Главный Претендент приговорен к величию. Том 2 - Оро Призывающий
— Я не хочу есть, я хочу пить! — хныкал старший.
— Хочешь пить, Терминатор? — я отстегнул с пояса фляжку. — Ладно, держи!
Пацан сделал жадный глоток — и закашлялся; глаза у него полезли на лоб.
— Ч… кха… что это?
— Старый добрый виски, — отозвался я, раздвигая кусты ножом и вглядываясь в темноту. — Вам повезло, что я нашёл, где ваш папаша на корабле хранил алкоголь.
— Нам нельзя алкоголь, мы дети! — Терминатор наконец-то откашлялся.
— Да? А что же ты собрался пить тут, заместитель начальника экспедиции⁈ — я надвинулся на него, подбирая фляжку и пристёгивая её обратно к поясу. — Может быть, воду? Кишащую пираньями, заражённую лихорадкой, полную паразитами воду, от которой ты и суток не протянешь? Виски — это дезинфекция, боец, и не возражать! Так, вы там согрелись?
— Согрелись! Но мы устали! — теперь уже оба пацана всё же залезли в дохлую пантеру, наружу торчали только две остроухие головы.
— Устали⁈ Вы родителей спасать идёте, или на пикничок вышли⁈ — возмутился я. — У нас важная миссия! И если…
Треск; будто кто-то наступил на ветку. Мы все трое мигом замолчали и поглядели в ту сторону, откуда раздался звук.
— Кто там⁈ — старший испуганно выпучил глаза.
— Там враг, — тихо и напряжённо отозвался я, доставая нож.
— Откуда вы знаете⁈ — младший опять был готов разрыдаться.
— Потому что мы в джунглях, салаги. В грёбанных джунглях, где враг — абсолютно везде, — я раздвинул ветки. — Глядите! А вот и туземец.
— Что нам делать⁈
— Он нас убьёт? Мы умрём⁈
— Цыц! — я поднял руку. — Нам повезло, салаги. Он всего один.
Я перевёл взгляд с туземца в листьях и перьях, медленно бредущего по тропе, на детей.
— Кто мы, бойцы? Безвольные жертвы… или хищники?
— Х-хищники, — нестройно и несмело подтвердили братья.
— Вы что, хотите, чтобы он грелся в ваших телах, дети?
— Нет!!!
— Не хочу, не хочу, не…
— Тогда смотрите, — кивнул я. — И запоминайте. Показываю, как делается этот прикол…
Я скользнул вперёд; стараясь не шуметь, я подошёл так близко к аборигену с копьём, как мог, а затем… удар! Прямо в ахилессово сухожилие. Тот вскрикнул, падая, но я был уже сверху. Вогнать клинок прямо в раскрытый рот, по самую рукоятку, и колотить чего черепом о камни, пока не затихнет!
— Каннибал *бучий, — заметил я, вставая с трупа. — Сожрать он нас, бл*ть, хотел… всё видели?
Дети быстро-быстро закивали из кустов. Терминатор был предельно бледный, а вот его брат Робокоп — какой-то зеленоватый.
— Надеюсь, вы запомнили, — заключил я. — Теперь идите сюда; нужно обмазаться его кровью, чтобы нас не учуяли.
* * *
— Видите? — я похлопал детишек по плечам. — И всё у вас вышло, и нечего было переживать.
Судя по туземцам, мы были уже не так уж далеко от цели; похоже, это часовые или вроде того, прочёсывают территорию. Ну — этот уже ничего не прочешет.
— У нас получилось! Получилось! — ликовал младший, потрясая окровавленным трофейным копьём. Старший пока лишь тяжело дышал, держась за ствол пальмы: он ещё не включился в игру.
— Я так и знал, что получится, — подтвердил я. — Главное — слушаться моих советов. Бить сзади, быстро и сразу насмерть. Один отвлекает, другой бьёт, идеальная тактика для таких, как вы, мелких и слабых, но быстрых!
— Мы его убили! Каннибала е*учего! — Робокоп прыгал на месте, потрясая оружием.
— Эй, нельзя говорить такие слова… — попытался было возмутиться второй, но я оборвал его.
— Кто сказал? Командир говорит, и вам можно. Если вы достаточно крутые, чтобы убивать е*учих каннибалов, то вы достаточно крутые и для того, чтобы материться!
— Е*учий, е*учий, е*учий! — младшенький радовался, носясь вокруг своего первого трупа. — А что это значит, е*учий?
— Это значит «очень плохой», — пояснил я.
— А почему… — теперь вопрос повис уже на лице старшего. — А почему тогда вы сказали, что наш папа — «е*учий эльф?»
Хороший вопрос. Я вздохнул и покачал головой.
— Видите ли, бойцы… как бы помягче. Дело в том, что ваш папаня тоже не идеал.
* * *
— … мы уже близко, — я указал рукой на пирамиду из грубого камня, виднеющуюся сквозь листву. — Надо успеть, пока не стемнело окончательно. Возможно, каннибалы хотят их не сожрать, а принести в жертву своим богам, а такое обычно случается либо в полночь, либо на рассвете.
— Нашёл!.. — неожиданно сообщил мне младший.
— Чего? — не понял я. — Что нашёл?
Робокоп протянул мне полную горсть зелёных червяков.
— Вот, перекус! — с гордостью сообщил он, запихивая одного в рот. — Эти самые вкусные из всех!
— А я смотрю, тебе понравилось, — заметил я.
— Да! — закивал тот. — Зелёные — как мармеладки с мясным вкусом!
— Правда⁈ — поразился его старший брат. — А я зелёных не пробовал… дай сюда!
— Нет, это я нашёл! Сам ищи! Их тут много!
Пацаны принялись увлечённо рыться в грязи.
* * *
— … неправильно ведёшь нож, — заметил я. — Когда снимаешь скальп, нужно вести от лба к затылку, а не наоборот.
Терминатор кивнул — и, высунув язык, взялся резать с другой стороны. Вообще-то задерживаться не стоит, мы уже у самой пирамиды, но разве я мог отказать своим бойцам в этом маленьком развлечении?
— Но вообще скальп — это так, баловство, — добавил я. — Если хочешь настоящий трофей — бери зубы.
— Почему? — тут же уточнил Робокоп.
— Скальпы, уши, пальцы — это всё начнёт гнить и вонять, — рассудил я. — А зубы останутся надолго. Нет, скальп — это так, если ты после бойни хочешь заявиться в бордель и впечатлить там всех, а так…
— А что такое бордель?
Оба детских лица, перемазанных грязью и кровью, с непосредственным любопытством уставились на меня.
— Место, куда ходят усталые солдаты удачи после долгих походов по джунглям, — пояснил я. — Отличное место.
— А мы туда пойдём?
Глаза Робокопа и Терминатора загорелись радостью.
— Сначала, — отозвался я, — нужно спасти ваших родителей. А там
