Липовый барон - Илья Николаевич Романов
— Сэр Антеро, не грузи. Не пугай нашего гостя. Мы тут о вечном думаем! — вступился я за парня.
— О вечном?!
— Ну да! Где взять то, чего у нас нет, и чтобы нам за это ничего не было! — брякнул я и с удовольствием заметил, что бродяга на минуту загрузился.
Такой оборот речи в разговорах с ним я ещё не вставлял. Не то чтобы я такой балабол, но по покрасневшим белкам глаз видел, что мой отморозок почему-то на взводе, и проще его заболтать, чем потом последствия расхлёбывать.
— Ладно. Забудем! Эй, бармен! Вино сюда! — раскричался бродяга, садясь за стол.
Глава 3
О быте крупного средневекового города
— Вино?! — прозвучал мой вопрос.
— Вино! Бестолочь! Тьфу ты! Сэр Ваден! Не будь бараном, покажем, что мы не из деревни приехали! — продолжал вопить старый рыцарь.
Ну, спасибо родной, твоей помощи в беседе с грамотным человеком мне как раз и не хватало. Так и хотелось брякнуть что-то из категории «напился — веди себя спокойно». Но пришлось сдерживаться, не чужой же человек.
Сразу скажу, разговора по душам не получилось. Паренёк слегка стравливал газы от встречи с жестокой реальностью, воплотившейся в моем отморозке. Антеро, который недопил или перепил — не самое лучшее впечатление в этой жизни. Блин! А я так рассчитывал на пьяные откровения паренька!
На некоторую откровенность бродяга его всё-таки вынудил, но это не то. Ну и каким бесом мне сдалось, что он четвёртый сын мелкого дворянина и тот отправил его учиться письму, понимая, что пацану из-за его физухи никогда не светит стать воином. Это и так было понятно еще с первого взгляда.
Пьянка набирала обороты, а выхлопа не было даже на горизонте. Бродяга спутал все карты, и при этом ему в его состоянии ничего не выговоришь, повело старика.
* * *
Вино шло как-то так, без интереса. Парень клевал носом, и его уже пару раз стошнило под стол, и тут на фоне общего бедлама появилось новое лицо.
— Пойдём отсюда, Ягус! — заявил какой-то старик, приподнимая паренька за плечо.
— Я не понял! — завопил мой отморозок, но заткнулся от пинка в коленку под столом.
— Простите, а вы кто?! — высказался я, пока Антеро офигевал от меня.
Старик так мерил меня взглядом, что я невольно зауважал его. Старый, весь седой, слабый, но совсем не парится в компании двух пьяных тел.
— Это мой подопечный! Я его забираю! — проскрипел он в ответ.
— Да мне… — начал мой бродяга, но прервался от нового пинка по ноге.
— Тогда мы можем рассчитывать, что вы замените его? — спросил я больше из вежливости, чем из ожидания, что так всё получится. — Мы имели интересную беседу, а вы её прервали…
— Можете… — высказался старик, что-то перетирая остатками зубов от нервов. — Но сразу говорю: я не пью. Стар и здоровье не позволяет. Я его отведу и вернусь. Клянусь Рарнором…
Старец ушёл, волоча своего паренька наверх, а мы остались.
— Рарнор — это кто? — задал я вопрос бродяге.
Надо признаться, мой отморозок ответил не сразу. Заметно, что он как-то сразу осунулся при этом упоминании и не сразу пришёл в себя.
— Дурак ты! Бестолочь! — первые слова, что я услышал от моего дегенерата. — Рарнор — это бог мёртвых. Его имя просто так не вспоминают…
Далее был монолог бродяги о боге мёртвых.
Скажу, что слово «бог» я услышал чуть ли не впервые, уже его подзабыл и понял значение только из контекста. Антеро такой атеист, которого ещё надо поискать, и потому религиозные темы не очень популярны в наших с ним коротких разговорах. С прочими местными жителями я как-то не настолько контачил, чтобы расспрашивать об известных каждому малолетке вещах, палевно это и может плохо аукнуться.
Конкретно по божку. Рарнор — обычное божество. Скорбный юноша с веткой омелы в руках. Встречает смертные души у каких-то врат, которые ведут куда-то. Куда именно, бродяга мне не пояснил. Клянутся им неохотно, подозревая расплату за клятвопреступление после смерти, но это не гарантия, что самые отмороженные не нарушат клятву.
Ну, понятно. Рарнор — аналог смерти с косой в земной мифологии. И что это Антеро так струхнул-то?!
Пока мой дегенерат распинался и что-то мне втолковывал про бога мертвых, появился старик. Он сел за стол, махнул рукой, подзывая бармена, заказал какой-то отвар и смотрел на нас насупленно, как мышь на крупу.
— Что вам надо от моего ученика? — старик попытался сказать жёстко, но его хрипящий голос вызывал у меня только едва скрываемый смех.
К удивлению, Антеро не буянил и даже изобразил что-то вроде покаяния.
И кого он испугался?! Какой-то сморчок. Чихнёшь — и он сложится как карточный домик. Одет в нелепые серые тряпки. Верх — рубаха с красным швом у горла, низ — юбка до щиколоток. Пыльные протёртые сандалии, лёгкая щетина на лице.
«Юбка на мужике! Да он баба!» — так и хотелось воскликнуть мне, но, слава богу, я вовремя вспомнил, что юбки носят и шотландцы, а они те ещё парни.
Да, и вот что! Сразу брякну эстетам! Да, я знаю, что кельты носят не юбки, а килты! А изначально это ткань восьми метров в длину и внешне выглядит как юбка! Реконструктор я или где?!
Ладно! Я не реконструктор, а файтер. Те же яйца, но только в профиль.
— Уважаемый, мы, видимо, не поняли друг друга, — услышал я свой голос, вещавший на автопилоте. — Вы, наверное, какой-то служитель бога… Но у меня свой Бог! Я это к тому, что не хотел никакого ущерба вашему ученику! Я просто хотел узнать о местных обычаях, вере, быте! — брякнул я и сам застремался.
* * *
Про Бога я не зря сказал. А вы думаете, что так просто появляются подобные мне?!
Поначалу мы были обычной бандой. Нет, это не то слово, уместнее — «грядка». Тренировки в подвалах с железом, и вкрадчивый голос тренера по рукопашке, вещающий о прогнившей власти, и обещания выдать оружие. На какие доходы жил этот наставник, если он нигде не работал — вопрос только для наивных.
Потом церковь. Тренировки в подвале под храмом. Всё то же самое, только постепенно из жизни уходил алкоголь, наркота и курево. Хочешь пить на силовых занятиях — пей, но главное — не матерись! За мат можно было реально отхватить от батюшки, а по поводу бухла: ну, все грешны. Да и за курение рядом с церковью можно было хорошо отхватить. В подвале пристройки
