Настоящая фантастика – 2011 - Александр Николаевич Громов
Тусовка переключается на него. (Уже без немой сцены.)
Визаль продолжает нажимать заветную клавишу, утилизированные когда-то муравьями сотрудники «Лямехов и К°» один за другим продолжают «воскресать» из транспортной кабины. Их приветствуют, им наливают, с ними разговаривают.
Пиотровский. Внимание, вновь прибывшие, вам за сетку заходить нельзя!
Один из воскресших. Почему?
Пиотровский. Потому что «потому». Ни в коем случае. Не заходить и не заплывать, если купаться будете.
Ной (Визалю). Визалюшка, я должен признать, что ты молодец, сукин сын!
Визаль. Всего лишь? (Подпрыгивает, хватается за сук дерева, начинает подтягиваться, раскачиваться может и кульбит какой-нибудь сотворить, скажем, подъем переворотом.) «Молодец»? Я думал, ты скажешь: «Гений!»
Ной. Ну, гений, гений! Расскажи, как это у тебя вышло?
Визаль (нервно смеясь, продолжая упражняться на суку). Самому не верится! Ху! Перехватил файлы, отправленные в бесконечность, заархивировал, сервер тоже зацифровал… (Спрыгивает с дерева.) Короче, я ж тебе сразу сказал, что у муравьев в носу не кругло.
Ной (округлив глаза, прикладывая палец к губам). Чш-шш! Осторожно! Что ты такое говоришь?! (Указывает на бирку.)
Визаль (взяв с мангала шампур и откусывая мясо). Про муравьев, что ли? Они нас не слышат. Говори че хочешь! Сетку ты для кого натягивал?
Ной. Для кого?
Визаль. Для БМР. Сейчас он наблюдает только цифровую модель поляны. Видит птичек, ежиков. Бабочек… Муравьи ж, они тупые. Если б у муравьев соображалка варила, разве стали бы они восполнять биосферу прямым клонированием? (Продолжает есть мясо.) Большой умище – это еще не соображалка. Потому-то нас и взяли в «систему». Ну, теперь им кранты, уродам! Им сильно не повезло. Ты мне поможешь?
Ной. В чем?
Пиотровский. Ну, теперь-то у всех нолито? Все в сборе! Ной! Визаль! Нехорошо отделяться от коллектива!
Ной с Визалем направляются к компании.
Визаль (на ходу). В чем, в чем?! Грохнуть эту их гребаную цивилизацию. (Азартно.) Понимаешь, если в твоем отделе заполучить коды резервных копий самого БМР, то…
Ной (перебивая). Исключено.
Визаль. Почему?
Ной. Визалюшка, я же подписал договор, дал слово, можно сказать, моя честь на кону!
Визаль. Та-а-ак!!! А я что, не подписывал?! Кому-кому ты дал слово? Муравьям?!!
Ной. Неважно кому. Слово мое.
Визаль. Значит, ты такой весь белый и честный, а я – быдло безнравственное?
Ной. Я так не говорил, но… (Подходят к компании.)
Зимма (перебивая разговор). Визалюшка, ты опять бузишь! Можешь хоть пять минут побыть человеком?
Визаль (зло). Сейчас – нет!
Подходит Толстушка, дает Визалю кружку.
Визаль. Спасибо, Леттуль.
Зимма отходит.
Пиотровский. Ну, значит, так: за нашу компанию, наконец!
Тусовка наперебой:
– Наконец-то!
– За лучшую в мире компанию!
– Ура!
– Слава нам!
– Дождались!
Темнеет. Гулянка в самом разгаре: горланят песни, хохот. Визаль сидит с Зиммой у озера на камне. Оба смотрят на закат. По небу медленно проплывает Сталамус.
Зимма. Ты, конечно, хорошо это все придумал, но фантазии, по-моему, немного не хватило. Только не злись!
Визаль (оборачиваясь к компании). Эй, народ, можно делений на пять потише?!
Тусовка на время затихает.
Зимма. Визалюшка, ну я же просила тебя не злиться! Не порть людям вечер – они так давно не виделись! (Начинает раздеваться.) Пойдем купаться. (Озирается, быстро целует Визаля.)
Визаль (тоном ниже). Это не прихоть. Эхо разносит их вопли на всю округу.
В компании опять поднимается шум.
Визаль (Зимме). Ну вот, видишь? (Тусовке.) Я сказал, хватит орать!
Тусовка опять на время затихает.
Зимма (продолжая раздеваться). Зануда!
Визаль делает движение в сторону раздевания, например, начинает расстегивать молнию куртки. Появляется Ной. Визаль останавливает движение. Немного неловкая пауза. Появляется Толстушка.
Толстушка (Зимме). Я тоже, пожалуй, окунусь.
Толстушка начинает раздеваться. Зимма раздевается догола и уходит в озеро. Толстушка раздевается до купальника, несколько мгновений стоит, раздумывая, затем решительно сбрасывает с себя купальник и нарочито эротичной походкой отправляется за Зиммой.
Визаль (Ною). Ну, так как насчет кодов?
Ной. Я дважды не присягаю.
Визаль. Знаешь, существует такое понятие – ситуативная этика.
Ной. Первый раз слышу. Что это?
Визаль. Про ситуативную этику есть анекдот: племя дикарей захватило в плен группу туристов. Связали, значит, привели к себе в деревню. Вождь племени и говорит: женщин зажарим и съедим. А мужчин оттрахаем. Женщины возмущаются: «Дикари, вы все перепутали – это женщин трахают! Мужчин не трахают!» Мужики в один голос: «Трахают-трахают!»
Ной. Как обычно, ты в своем репертуаре. И вообще, ты не думал, что при этой муравьиной власти не так уж все катастрофично?
Визаль. Да-а-а-а-а?!
Ной. Да, Визалюшка, да, только не кипятись, послушай спокойно! Я в последнее время много думаю об этом. Есть, конечно, перегибы, есть… Они завод мой грохнули, казалось, я больше всех и должен возмущаться. Но в целом, ты посуди – они осуществили все, о чем мы мечтали в молодости.
Визаль. Да-а-а-а-а? Я что-то не припомню, чтоб мы мечтали о тюрьме!
Ной. Я не об этом. Вспомни, как мы ходили на митинги против уплотнительной застройки, как бросались на экскаваторы, спасая скверы, как заваливали канализационные стоки химкомбината. Помнишь, в экологическом отряде, искусанные комарами, месяцами чистили леса от мусора? А потом приезжали через месяц и видели ту же загаженную картину. Ты тогда еще изобрел утилизатор для сжигания мусора. Мы полдня перли его к озеру. А быдло все равно раскидывало мусор где попало. А утилизатор наш изрешетили охотники из ружей. Так, из баловства. Помнишь, как ты сердился на людей? Не ты ли говорил, что все они свиньи – тупая биомасса, и остановить их невозможно? Помнишь? Ну, вот тебе…
Тусовка снова расшумелась. Под радостный вопль «Ура!» взлетает ракетница.
Визаль (громко). Да они что, совсем опупели?! (Бежит к тусовке.) Кто запустил ракетницу?!! (Тусовка затихает.) Вам что, жить надоело?! (Все молчат.)
Захар (изрядно пьяный). Ну, я стрельнул! А че ты орешь на людей? Дай нам отдохнуть! Раскомандовался тут, мля! (Достает еще ракетницу.)
Визаль в ярости выхватывает ракетницу и бросает в сторону.
Визаль. Отдохнуть?! Щас ты у меня отдохнешь, скотина!
Захар встает в бойцовскую стойку.
Захар. Ну, давай, давай – поговорим!
Визаль дает ему тычка, тот падает, пытается подняться, получает пинка, снова падает.
Тусовка:
– Ребята, не надо!
– Ну что вы!!!
– Визаль, остановись, будь умней!
Визаль сталкивает Захара в озеро.
Визаль. Хотел отдохнуть – отдохни, ублюдок!
Захар выползает из озера весь в тине. Из ноздри у
