Пятая заповедь Крысолова - Ева Витальевна Шилова
Но манеры при общении – это еще полбеды. Вы никогда не пробовали отнять положенное у завхоза, тьфу, по-военному каптенармуса? Попробуйте, получите незабываемые ощущения.
Здешний каптенармус гоблин Ыргон Уланг «окопался» в главном корпусе на складе, важно именуемом цейхгаузом и практиковал по жизни произношение только одного слова – «нет!»
Когда я пришла утром за полагающимися вещичками, он с ходу попытался нахамить, мол, склад закрыт и неизвестно на сколько, и не пошла бы я. Не пошла бы ответила я, ткнула пальцем в табличку с временем работы и потребовала положенный комплект. А если он почему-то занят и не хочет в свое рабочее время заниматься тем, чем положено, я точно пойду, но уже жаловаться. Причем прямо колонелю Гролану.
«Ты б еще брякнула моншеру Бранскугелю», – издевательски прошипел Начитанный внутренний голос.
Каптенармус позеленел и принялся швырять на стол, а чаще мимо, разные бебехи. Вот же гнусная рожа. Я, скучающе рассматривая свои когти, коротко пояснила, что подобное отношение к представителю Дома дроу может быть расценено как оскорбление первого порядка, каковое влечет за собой наказание плетью с последующим надругательством над телом. По-моему, только в этот момент до него дошло, что он беседует не с беззащитным хумансом, а с представителем самой безбашенной и опасной расы этого мира, для которой безумие и жажда убийства – единственное естественное состояние. Причем представитель этой расы как-то так недвусмысленно тянется к стилету на поясе. Каптенармус быстро пособирал все вещи в более-менее приличный сверток и начал подсовывать мне вместе с ними какой-то листок и пишущую палочку. То есть переводить разговор в плоскость «получи-распишись-краску верни!» В смысле – стило отдай! Список в два раза превышал подсовываемый набор, а вот, стесняюсь спросить, почему? А Вам половину уже вчера выдали. А, так это он о том, что комплект постельного белья и полотенец в комнате уже был. А ничего так, что в списке еще есть много из того, что ни в комнате нет, ни на столе? Ну так, я ничего не подпишу, пока не будет полного набора. А пока я не просмотрела, что он там пособирал, ясное дело, разговора не будет. Каптенармус мог сколько угодно не хотеть, но я тщательно проверила и комплектность, и целостность, и размерность подсовываемого барахла. Как я и предполагала, чуть не все пришлось менять. Одежда либо дырявая, либо велика. К концу беседы гоблин буквально кипел, но сдерживался, поскольку коготками я так ненавязчиво успела процарапать его рабочий стол. Получив и расписавшись, я перешла ко второму пункту общения: мне были нужны темные очки. Дроу прекрасно видят в темноте, но на ярком свету мы находится не можем, глаза не выдерживают, так что мне без очков – никак. Внутренняя жаба каптенармуса давилась и, со своей стороны никак не хотела признать тот факт, что темные очки представляют обязательную часть моей экипировки. Где-то я его понимаю, раньше никто таких «плюшек» даже просить не пытался, а тут я такая, нарисовалась – не сотрешь, и нагло требую темные очки. И тут он решил, что пришел его звездный час отыграться на мне и радостно заявил: «Нету!»
«А если найду?» – хмыкнул Приблатненный внутренний голос.
А действительно, что-то я совсем размягчилась с этими неуделками. Когда я, наконец, обнаружила целых три пары темных очков, из которых мне приглянулась только одна, гоблин уже начал подавать признаки жизни. Правда, на вопрос о том, почему соврал, пытался отмолчаться. С другой стороны, никаких жалоб от него не поступило. Эдак после пары-тройки моих визитов в этот цейхгауз с ним даже можно будет иметь дело. А я пошла окончательно устраиваться.
Будете смеяться, но стипендию выдали сразу. Я ее схватила и радостно кинулась на шопинг, однако теперь уже меня в лавке поджидала «желтая птица обломинго». Понятие красивое нижнее белье в этом мире отсутствовало как класс, при том, что выданные каптенармусом кальсоны я бы даже в гробу не надела. Прокладок нет, маникюрного набора нет, шампуня нет, бальзама для волос нет, дезодоранта нет, зубной пасты нет, зубной щетки тоже. Мыло есть, но чем оно пахнет, я даже думать боюсь. Расческа есть! Из целых шестнадцати зубчиков. Ножницы с нитками и иголками нашлись. А вместо лекарств – какие-то подозрительные пузырьки с надписями типа «От всех болезней».
Средневековье во всей красе. Я хочу обратно!
Первые же лекции тоже ничего приятного для меня в себе не содержали, разве только стало понятно, с какими порождениями темной магии мне придется сражаться. Итак, в этом мире существовала следующая классификация негативных сущностей: первого, второго и третьего порядков, соответственно, рат, ратан и убератан19. Появление первых в основном связано с усилением негативного магического фона. Раты, несмотря на многочисленные разновидности (порядка сорока видов) относительно легко и быстро уничтожались соответствующими заклинаниями и даже простым оружием.
Негативные сущности второго порядка оказались более неприятными и опасными. Ратаны бывали всего трех видов, но любой из них мог доставить крысоловам немало головной боли. Ратан-альф, ратан-биор, ратан-цверг. Считалось, что в отличие от безмозглых ратов, ратаны обладали некоторой свободой воли и наличием зачатков разума. Различались они только размерами и степенью силы. Сама по себе их сила была не страшна, да и убить их было относительно несложно. Но у них была способность вселяться на некоторое время в живых существ, а вот это уже было страшно. Ратан, вселившись в человека или орка, полностью менял его психику. Проще говоря, живое существо, в которое вселялся ратан, превращалось в безумного убийцу. Эдакий берсе́рк
