Валерий Белоусов - Спасти СССР! «Попаданец в пенсне»
— Вот послушайте, Иван Петрович, что «Куранты» пишут: «Верите ли Вы в Бога?» — обратите внимание, слово Бог напечатано с заглавной буквы…
— Да уж, Исаак Моисеевич, Емельяна Ярославского, в девичестве Губельмана, с его «Союзом воинствующих безбожников» на них нет! Таки шо?
— Да — сказали опрошенных 28 %, затрудняюсь ответить — 13 % опрошенных, из 27 % отрицательно ответивших на этот вопрос 30 % не верят ни во что, 11 % верят только в себя, а 2 % верят в добро, в высший разум, судьбу… А вы сами-то в Бога, я извиняюсь, верите?
— Главное, чтобы Он в меня верил… Во всяком случае, вероятно, мы с вами довольно скоро достоверно узнаем, есть ли Он!
— Вы лучше за себя говорите, Иван Петрович…
— Какой вы оптимист, Исаак Моисеевич! А кстати, можно мне задать вам один нескромный вопрос?
— Давно уже нет…
— Похабник вы старый. Как тот кот — что и постится, и уж постригся, и даже великую схиму принял — а всё сметану во сне видит…
— Чья бы корова… а кто давешнюю секретаршу по коленке гладил?
— Да я бедную девочку просто успокаивал. По-отечески!
— Извращенец. Грязный старикашка!
— Протестую! Я старикашка чисто вымытый. Нет, я всё же не про то… скажите, если не секрет, конечно, вы за что сидели?
— За У Тана.
— Это кто же такой?
— Забыли? Эх, вы… Фирса забыли![86] Это Председатель Организации Объединённых Наций!
— ?
— !
— Ну, расскажи-и-и-ите…
— Ладно… Короче, от станции метро «Кировская» шёл трамвай, девятый[87] номер…
— На площадке кто-то помер?
— Ах, если бы… Итак, представьте, в вагон заходит контролёр…
На лавочке сидит дурно одетый гражданин, который держит на коленях большой потёртый портфель… натурально, контролёр спрашивает у него билет.
Билет стоил три копейки, езда без билета — один рубль…
Гражданин открывает портфель, начинает в нём рыться — и вываливает портфель на пол вагона. Потрясённые пассажиры и контролёр застывают в изумлении, потому что весь портфель туго набит смятыми, грязными купюрами — от рубля до сторублёвок!
Гражданина задержали — и в «полтинник», сиречь в пятидесятое отделение милиции.
Оказалось, что это некто Брониславский, главный инженер Малаховского лечебно-трудового профилактория Минздрава РСФСР…
Только не подумайте, что там содержались буйные алкоголики! Нет, там тихо жили и мирно трудились себе вполне тихие барышни, поступившие из Московской областной клинической психиатрической больницы, что на улице Восьмого Марта, на трудовую реабилитацию…
Однако же деньги у Брониславского изъяли до выяснения, а в Облздрав отправился компетентный товарищ!
И что же он там нашел?
— Что? Следы международного заговора?
— Именно! Письмо, причём коллективное, от работниц ЛТП в ООН, лично господину У Тану, с жалобой по поводу нарушений в организации социалистического соревнования! Будильник призовой дали не той бригаде.
— Соцсоревнование в дурдоме?
— Именно так и подумали компетентные товарищи, но решили учреждение всё-таки проверить…
И разъяснили, что некто Мурельман был назначен директором богоугодного заведения, где из мохера в порядке трудотерапии больными вязались дамские рейтузы шерстяные…
Мурельман добавил немножко своих денег, и на этих же станках эти же больные с удовольствием стади вязать мохеровые шарфы, которые и реализовывадись на малаховском же рынке. Влёт шарфики уходили, да…
— И много на тех шарфиках можно было заработать?
— Да не так чтобы очень, всего пару миллионов в месяц… так что в коридоре у меня стоял сундук, где желающие могли взять себе зарплату — сколько считали нужным.
— Почто ж тебя не расстреляли, вырожденец?
— Да у меня же диагноз, неспецифическое поражение ЦНС мозаичного типа, исключающее вменяемость… Это у меня после контузии, мозги сквозь дырку вылезали наружу — заработал эту дырку я в десанте на Эльтиген. Но Золотую Звезду за Днепр у меня таки отобрали… и в Белых Столбах, в спецпсихушке, десять лет я потом честно отсидел. Ну а ты за что?
— Да, ерунда… за блокнот.
Полетел я в 45-м за Одер. Немцев тогда уже в воздухе практически не было… так что мы летали со всеми орденами, и с документами… и зачем я тот блокнот с собой взял? Просто забыл вынуть из планшета.
Налетел я на немецкий «флак», одна плоскость туда, другая сюда… Грохнулся. Пока был без сознания, меня и взяли, хорошо, что мирный фольксштурм, а не эсэсовцы… и в плену-то я пробыл меньше двух месяцев!
Фильтрацию прошел нормально, вернулся в кадры… и снова летал!
В 1959-м немецкая Штази передала КГБ архивы — так и обнаружилось, что немцы при мне нашли блокнот со всеми позывными нашей САД… Очень им это в апреле месяце помогло!
Однако, согласно инструкции — нам запрещалось брать с собой секретные документы! Так что награда нашла героя… И Звезду у меня тоже отобрали, да…
— А вы знаете, я думаю, что при Берии с нами было бы не так! Меня бы вообще не судили — вспомните, сколько тогда кооперативов, сколько частников после войны было! Их именно Кукурузник загнобил, всё свой коммунизьм строил к 1980 году… А вот вас бы верно расстреляли! Но Звезду Героя вам бы при этом оставили![88]
— М-да… давайте-ка лучше тему сменим?
— А вот «Аргументы и факты» пишут: «Сколько у вас есть пар носков в настоящее время? Ответы: одна пара — 4 %, две пары — 29 %, пять пар — 18 %, десять пар — 23 %, двадцать пар — 19 %… при этом 8 человек ответили, что у них нет ни одной пары»!
— Даже и не думай!!! Извращенец.
21 августа 1991 года. Шестнадцать часов тридцать пять минут. Советский Союз, отныне и навсегда — Украинская Автономная Советская Социалистическая Республика. Город Киев. Бул. Орджоникидзе, будинок два. Дом Спилки Письменников
Огромное здание, в котором располагался секретариат Народного Руха, было похоже на выморочный улей.
Вместо шумных толп народа, снующих вверх-вниз по лестницам старинного дома, в нём сейчас царила гулкая пустота… Ответственные руховские вожаки, которые еще совсем недавно жгли глаголом сердца людей, куда-то тихо, скромно, по-английски — удалились.
А ещё совсем, совсем недавно…
С «Народным Рухом Украины за перестройку» — так это называлось! — многие, ой многие — связывали свои помыслы и надежды.
Ведь именно Рух впервые поведал ПРАВДУ о Холодоморе, в котором померло вдвое больше украинцев, чем тогда проживало на Украине.
Именно Рух распространял листовки, в которых внятно, с цифрами, доказывалось, что клятые москали объедают несчастную Нэньку… и киевляне те листовки не только читали, но и бережно хранили!
Ох, как жителям Киева, Харькова и Винницы хотелось верить в то, что чёрным по розовому печаталось в тех листовках! Особенно впечатляли цифры добычи природного газа на Украине…
Да, собственно говоря, именно Рух придумал образ Украины — как маленькой девочки с веночком на голове. Так что все её обидчики автоматически переходили в статус педофилов.
Народный Рух был тем местом, куда (часто за неимением других мест и информации о них) приходили все, кто вообще хотел двигаться куда бы то ни было. И двигались, двигались… туда-сюда, туда-сюда…
С первых лет перестройки Народный Рух вступил в отчаянную и бескомпромиссную борьбу за независимость Украины! Собственно, в этом удивительном состоянии он и порождённые им партии пребывали до своей закономерной смерти.
Очевидец вспоминает, что Рух был площадкой, на которой собирались все, кому что-то не нравилось, включая массу бездарей, проходимцев и жуликов, увидевших простой способ сделать карьеру или просто реализоваться на почве того, что почему-то считалось национализмом.
Руховцы довольно быстро объявили всех «русскоязычных» украинцев манкуртами и запроданцами.
Проистекало же сие скорее от обычной зависти тёмного, тупого, хуторского, плохо владеющего русским литературным языком щирого хохла — к образованному, успешному, состоявшемуся в жизни советскому человеку…
И еще… о!
Рух за свою короткую историю сумел создать свои исконные традиции…
Такие, как эстетика поражения… А именно раздувание собственных прошлых несчастий, любование ими и выставление в виде убедительных причин нынешнего убожества!
Или вот: «Розбудова держави» понималась как невозможность критики украинского государства. Благодаря политике «не тронь чиновника, он теперь свидомый украинец», притихшее было бюрократическое болото пришло в себя, окрепло и вернулось в киевскую жизнь полноправным её хозяином. Достаточно было только назвать себя «свидомитом», и любой ленивый дурак получал от демократической интеллигенции полнейшую индульгенцию…
