Первый кадр 1977 (СИ) - Арх Максим
Через пятнадцать минут кавалер, освежившись под душем вошёл в комнату, где застал Юлю сидевшую на кресле и смотрящую телевизор, по которому показывали какой-то документальный фильм о сельском хозяйстве.
«Не напугал», — подумал я поздоровавшись ещё раз и направился к шкафу.
В ответ, она попросила извинения, что меня разбудила…
— Ничего-ничего, — ответил бывший галантный кавалер, доставая из сумки одеколон «Саша». — Так, что ты хотела?
— Хотела сказать, что мы приехали.
— Я понял. Как добрались? Нормально?
— Да, — проговорила она, встала с кресла и повернувшись ко мне спиной подошла к окну.
«Гм… Чего-й-то она не в настроении совсем?» — подумал я и в этот момент она вздрогнула и подняв ладони к лицу зарыдала…
— Гм… — уже вслух произнёс пионер, ничего не понимая и подойдя к ней поинтересовался: «Какого хрена тут происходит?»
Плакса не ответила, а лишь ещё сильнее зарыдала.
Я усадил её на диван и стал успокаивать, гладя своей рукой по её волосам.
— Юля скажи, тебя кто-то обидел?! Что-то случилось?!
Она не обращала на это внимание и я, решив это заканчивать потряс её за плечи.
Это произвело на неё некоторое впечатление, и она, непрерывно рыдая, вытирая рукой слёзы, сопли и слюни, стала, что-то «мычать» и постоянно просить у меня прощения.
Через пять минут я понял, что ничего не понимаю и решил действовать!
Вообще в таких случаях, судя по многочисленным фильмам и ещё более многочисленным книгам, как правило все герои пользовались двумя приёмами, вероятно, в зависимости от их понимания женской души. Первый вариант — стакан воды в лицо. Второй — пощёчина. Там утверждалось, что такие воздействия всегда помогают и выводят, истерившую из своих фантазий в реальный мир.
Ну не знаю…
Я в той жизни никогда не использовал не первый и уж тем более второй вариант. Почему? Ну, во-первых, не всегда можно найти под рукой воду, а выливать к примеру стакан водки в лицо, это я вам скажу, как-то уж очень экстремально. А во-вторых бить женщин… это уж совсем не комильфо…
Одним словом, пользовался я своим методом и именно сейчас я был готов этот метод предъявить миру…
Я ещё раз спросил, что произошло и не получил внятного ответа. Я попросил успокоиться, но был проигнорирован. Я потряс за плечи и ещё раз попросил успокоиться и ещё раз попросил всё объяснить, но был вновь не услышан…
Тогда я встал с дивана, резко развернулся на сто восемьдесят градусов, подошёл к двери и захлопнул её, с другой стороны. Зевнул и напевая себе «под нос», что-то из классики, не спеша направился по длинному гостиничному коридору к лестнице, чтобы спуститься вниз в столовую и позавтракать.
Как и ожидалось, не успел я сделать и десяти шагов, как услышал громкий удивлённый окрик:
— Сашечка ты куда? Вернись!
Я не отреагировал и продолжил свой путь…
Тогда меня настигли, схватили за руку и потащили на место постоянной дислокации.
Там меня усадили на диван и собрались было начать плачь снова, но я прервал этот почин встав и направившись к двери.
Меня вновь схватили и вновь усадили, после чего не отпуская мою руку из своей начали излагать свою страшную и полную трагизма историю, на некотором подобии человеческой речи, естественно, не забывая при этом постоянно всхлипывать, всплакивать и сморкаться.
* * *Через пять минут «сумбура» всё стало ясно и встало на свои места. «Преступница» созналась в содеянном и чистосердечно признала свою вину…
Какую? Она целовалась с Севой… И ещё они гуляли возле реки, держась за руки.
«Фенита ля комедия…»
Когда они это делали, то гражданин Савелий, по кличке Сева, вероятно окрылённый своими мечтами, совершил свой главный проступок, а именно рассказал, что песню «Белые розы» написал и спел не кто-нибудь, а «их Саша». Когда же суженная не поверила в это, он взял, да спел песню ей.
Следствию было неизвестно насколько хорошо её «подельник» это сделал, однако стало досконально выяснено, что этого оказалось достаточна, чтобы юная «нимфа», воскликнув: «Я его люблю!», убежала от «Ромео» в деревню плакать и проклинать себя.
Дослушав этот бред, я полностью осознал, что, Юля натура восторженная и ранимая, а также и то, что с башкой у барышни, что-то уж совсем всё не в порядке. Почесал себе макушку и решив, что «клин выбивают клином» стал действовать, так сказать, на её «поле» …
— Юля, — обратился я к ней взяв девушку за плечи, — слушай меня внимательно. Я жениться на тебе не могу, потому, что маленький и люблю другую!
— Как? — удивилась та, перестав от неожиданности хлюпать носом и широко распахнув свои глазищи.
— А вот так! Ещё с самого раннего детства люблю другую!
— Давно?
— Фактически с пелёнок.
— Но…
— Никаких, но! Женюсь на ней и всё! — резко сказал «доктор Курпатов», а затем смягчаясь улыбнулся пациентке психбольницы и добавил: — Поэтому тебе лучше выйти замуж за Севу. Я буду другом вашей семьи и всё будет «ровно и красиво». Ясно?
— Да…
— К тому же песню про розы написал вовсе не я, а Савелий и петь в первоначальном варианте собирался именно он. Кстати твой жених посвятил её тебе.
— Почему же он раньше не сказал?
— Так было задумано.
— Но он сказал, что придумал её ты, — парировала рыжуха, удивлённо исподлобья глядя на меня успокаиваясь, но готовая заплакать в любой момент.
— Это мы с ним так договорились. Он же тебе её хорошо спел у реки? Вот…Там на базе у нас времени не было, поэтому тогда пришлось петь мне. Как домой приедем, то запишем его вокал. Имей ввиду, это он тебе сюрприз такой готовил. Так, что ты меня не выдавай. Договорились?.. Отлично! Тогда пошли к ребятам сходим, узнаем, как у них дела, а то мне некогда… Куда спешу? Так самолёт у меня скоро… В командировку слетаю по-быстрому и вернусь… Куда? В Москву на пару часиков…
* * *Пообщался с ребятами из ансамбля и актёрским состав. Поинтересовался, как их разместили? Оказалось, что все всем довольны и пребывают они в одиночных, для актёров, и двухместных, для участников ВИА, номерах. Узнал, что на три часа дня сегодня намечена экскурсия по городу, а на семь часов вечера заказан в ресторане банкетный зал, где будет происходить праздничный фуршет в честь окончания съёмок.
Под смех и шутки вывалившей из своих номеров труппы попросил их особо сильно «не нафуршетиться» и пообещал, естественно обманув, что тоже туда подъеду, но позже.
Выяснив чаяния народа отозвал Севу в сторону.
— Короче слушай товарищ Савелий. Раз сегодня фуршет, то, это судьба.
— Ты о чём? — не понял тот.
— Я о том Сева, что именно сегодня у тебя есть все шансы решить свою личную жизнь.
— Как?
— Вот тебе ключи, — сказал я и вытащил из кармана ключ от апартаментов, — это ключи от моего номера на третьем этаже, они могут являться входом в Рай. Понял для чего они тебе нужны?
— Нет, — замотав головой ответил непонятливый друг.
— Эх, молодёжь, молодёжь, — вздохнув произнёс сводник, — всему вас учить надо. Тебе Юля нужна?
— Да.
— Сегодня банкет?
— Да.
— Там вино, шампанское и так далее будет?
— Да.
— У тебя ключи от Рая есть?
Тот поправил очки и глядя на ключ в руке прошептал:
— Ты имеешь ввиду…
— Именно это друг мой, — ответил старый лис. — Слегка выпили, потанцевали, пара шуток, пару бутылок шампанского с собой. Приехали в гостиницу. Она пойдёт с Лилей к себе в номер, а ты её отведи в сторону и предложи спеть ей наедине песню про розы, как тогда там у реки. Ну, а дальше всё в твоих руках и если она согласится, то будет тебе счастье.
— А если она не согласится? — ошарашенно прошептал жених.
— Тогда поцелуешь её маленькую ручку и взяв под неё, проводишь до номера, где попрощаешься без слёз, — объяснил я логистику и видя мрачнеющего влюблённого обнадёжил того: — Но не волнуйся, у тебя в ближайшее время вновь появится практически такая же возможность, правда уже в Москве. Так, что не расстраивайся сильно, попробуешь в следующий раз.
