Алексей Шеховцов - Чёрный властелин
А армия в походе действительно напоминает поток муравьёв. Мы растянулись огромной колонной на фиг знает сколько километров. Больше десяти тысяч рыл, если считать обозников, хотя точно не знаю – отчётность в армии негуса нагаста хромает, мягко говоря. Обоз у нас знатный. Ычеге постарался на славу, и царская армия обеспечена питьём и едой до самого Джибути и обратно. Это не учитывая провианта, который будет захвачен во вражеском городе. Воды особенно много, так как в войске два слона – мой Хитрый Глаз и слон-патриарх, на котором сейчас восседает царь всея Эфиопии. Вон он, еле виден, впереди меня.
Мой полк плетётся почти в хвосте колонны, и мы довольно угрюмо глотаем пыль, взбитую многотысячной оравой спереди. Почему в хвосте? Очень просто. В первый же день похода у нас взорвался осёл. Да-да, именно осёл и именно взорвался. Гремучая ртуть, мать её. Уже который раз с ней инциденты. Слава богу, людей больше не теряли. Но вернёмся к нашим ослам, точнее, к ошмёткам осла. После взрыва, естественно, пришлось отделить наш груз от общего обоза. А под горячую руку попал и я со своим полком – негус постановил убрать всё новомодное в хвост колонны. Включая моего слона, на которого я в поход навешал зажигательных гранат. Ханжа черномазый. Своего слона (между прочим, я патриарха от сердца, можно сказать, отрывал) он, естественно, никуда не отправил – заценил комфорт.
Поход намечается адский. Мы ещё не совсем спустились с нагорья, а пекло уже началось. Боюсь подумать, что будет дальше. И это притом, что белые кепочки моего полка (выдал перед самым походом) сильно ослабляют страдания. Никак не дождусь вражеского города. Вот там я отыграюсь. За всё. Как? Взорву всё к чертям собачьим. После взрыва на производстве мои алхимики проводили опыты, пытаясь определить причину инцидента. Определили, конечно. Гремучая ртуть в количестве больше нескольких граммов громко зовёт в гости толстого полярного лиса. Но это в принципе ожидалось. Другое дело, что смесь этанола и азотной кислоты – взрывоопасна. Я охренел, когда узнал. Тысяча двести мохнатый год от Рождества Христова на дворе, а у меня на руках бинарная взрывчатка. Смешиваем компоненты, инициируем гремучей ртутью – и прощайте, вражеские укрепления. Всех взорву, один останусь. То есть мои диверсанты взорвут, я от этого ужаса стараюсь держаться подальше.
Какая всё же гнусная бывает Африка. Вот у нас в монастыре – солнечно, не жарко. Красота. А здесь? Какие-то поганые кустики, одинокие деревца. Саванна, блин. Хорошо ещё, что не пустыня – вон, поодаль река Аваш, что течёт «в исконных землях наших, от легендарной горы Зуквалла». Лекторы-географы сумели вдолбить. Вот же напасть, и ничего не сделаешь – родину надо знать. Хотя на гору стоило бы подняться, а то мне про неё все уши прожужжали. Потухший вулкан, под три километра высотой – как Халеакала на Гавайях, но не такой обширный. Хотя, что я несу, у Халеакалы ещё несколько километров под водой. На вершине Зукваллы есть кратерное озеро. Монахи говорят, красота феерическая. Но красота там не главное. Главное, что в озере есть остров, а на острове монастырь Святого Або. Святой Або – это местный суперсвятой. Зовут его Габра Манфас Кеддус, и рассказывают про него столько всего, что кажется, будто это какой-то зевсообразный языческий бог, а не христианский святой. По преданиям, этот товарищ родился в один день с Иисусом, но прожил то ли триста шестьдесят, то ли пятьсот шестьдесят лет. Жил он сначала в Египте и Израиле, но потом свалил в Эфиопию. Лично общался с Богом и прочая, и прочая. Да, мои негры – натуры весьма увлекающиеся. Или же они штудировали Геббельса – если уж врать, то в особо крупных размерах.
Но гора эта – километров триста – четыреста на юго-запад, если я правильно понял. А здесь – сплошная белёсая выгоревшая саванна. Впереди – хуже. Аваш впадает в серию озёр в неких афарских землях. Там жарко. Очень. А если хорошо покопаться в голове, то можно вспомнить, что Афарская впадина – это сто метров ниже уровня моря, а температура может достигать сорока восьми градусов по Цельсию. Я очень надеюсь, что эти сорок восемь мне не придётся почувствовать на собственной шкуре. Слава богу, жара сейчас без влажности.
Ну ничего, негры должны быть жаропрочными. Живут же здесь дикие племена. Кстати, вчера мы проходили лагерь одного из них. Местные адали, как они себя называют, – это кочевники и скотоводы. Живут в тентах, ходят в юбках, а женщины щеголяют неприкрытыми сиськами. Красота. С этой красотой вышел небольшой конфуз. Индианка обиделась и сказала, что у неё грудь всё равно красивее. Женщины… Язык адалей чем-то схож с оромским, но без переводчика я его не понимаю. Местные племена дружественны амхара, то есть нам, но дальше на юг встречаются адали, принявшие ислам. Ох уж эти последователи Мухаммеда… в задницу без мыла пролезут. Адальские племена живут отсюда и до Джибути. Дальше на север они называют себя данакилями. Так что жизнь в пустыне есть.
Тьфу. Опять пыль на зубах. Даже марли нет, повязку на морду сделать. И в палатку не скрыться – там пекло. Уже три дня при солнце туда не залезаю. Только в средневековой Африке можно по-настоящему оценить комфорт современной цивилизации. Кондиционер, ватерклозет, вода в бутылках. Я уже и сам не рад, что затеял этот поход. Смолчал бы в тряпочку, сейчас сидел бы у себя в прохладном нагорье и строил светлое будущее в рамках отдельно взятого озера. Эх. А самое гнусное – я понятия не имею, как сделать кондиционер. Скорее бы уж вечер.
Кондиционер. Хочу! Ну хотя бы какое-то жалкое подобие! Вроде что-то в нём то ли испаряется, то ли расширяется. Или это в холодильнике? Совсем башка не варит. Блин, я тормоз! Еду на слоне, у которого на голове натуральная охлаждалка.
– Жен!
– Я здесь, принц.
Хоть что-то нормально в этом мире.
– Слушай, скачи к обозу, возьми чалму, намочи в речной воде и притащи мне. И ещё к ней – бурдюк с водой. Речной – её не жалко, пока Аваш рядом.
– Будет сделано. Принц, это что, новое изобретение?
– Не совсем. Скорее применение слоноохлаждалки на человеке. Короче, всё сам скоро увидишь, вали за чалмой.
Кондиционера в палатке пока нет, но это не значит, что с жарой вообще нельзя бороться… Если эта фигня сработает как надо, конечно. Хорошо ещё, что я побрил голову перед походом. Сейчас бы жарился с фамильной шевелюрой. Да и мыть длинные волосы жутко муторно. Даже в будущем бабы мучаются. Ума не приложу, как секретарша со своей гривой выживает. Надо будет спросить.
Мокрая чалма с одним концом в бурдюке сработала. Ура! Правда, понюхав вонючую речную воду в бурдюке, я всё же решил разбазарить некоторое количество кипячёной. Принц я или не принц? Идея разошлась на ура, и уже к вечеру командный состав, включая негуса нагаста и ычеге, щеголял с бурдючными чалмами. К счастью для запасов питьевой воды, излишней брезгливостью натуральные эфиопы не страдают и вполне довольствуются речной мутью. Конечно, затратно, но куда приятнее, чем надевать пять халатов и медленно вариться в собственном поту, как в Средней Азии… Хотя не буду врать – рецепт со слоёными халатами я не пробовал.
Ещё через пару дней график движения пришлось изменить – слоны сильно страдали от жары, и колонна становилась на привал в середине дня. Лично для меня этот распорядок был ещё более мерзким. Только за время привала из головы успевала выветриться гадская считалочка про муравьёв, как колонна продолжала путь и пение в черепе начиналось снова. Я даже подумывал о том, чтобы хряпнуть джина или водочки для успокоения нервов… Но квасить в такую жару кажется мне изощрённым способом самоубийства. Лучше уж с песенкой.
В общем, поход – адский. В прошлый раз и погода была приемлемей, и секретарша была под боком… Кстати, где она? Опять с утра её нет.
– Жен! Ты не видел Симран?
– Нет, мой принц. Найти её?
– Забудь. Сама потом меня найдёт – слона хорошо видно.
– Принц, а как это на слоне?
– В смысле?
– Ну ехать.
– Так ты ещё не пробовал? О, это надо изменить. Пошли.
– На слона?
– Да, всё равно привал закончен.
Жен сдал коня на попечение одному из обозников, а сам с моей помощью взобрался на спину моего хоботного транспорта. Хитрый Глаз только усмехнулся неловкости Жена. Слон только что вернулся от речки, где они с патриархом вдоволь накупались, и к нему вернулось хорошее настроение и чувство юмора.
– Как на доме! – воскликнул мой порученец, когда мы тронулись. – Только он ещё движется!
– Слоны – наше будущее. Приведёт шаман остаток племени, будем их плодить. По слонёнку в каждую деревню. А ещё лучше – по паре слонов.
– А их прокормят, принц?
– Куда денутся, прокормят. Посмотри на Хайк – к следующему сезону должны быть готовы сеялки на китайский манер. Многополье уже вводим. Спасибо слонам – в удобрениях недостатка нет… да и армия нагадила на год вперёд… Жалко, мне сейчас не до селитряных ям.
