1972. ГКЧП (СИ) - Щепетнов Евгений Владимирович

– Проходите, товарищ Карпов! Давненько вы у нас не были! Очень рад вас видеть!

– Я тоже рад вас видеть – усмехнулся я, и это почему-то тоже было правдой. Жаль, что скоро этот мужик потеряет свою хлебную кормушку. Но такова се ля ви, как говорят в Одессе! Ну…наверное говорят. Не был в Одессе, не знаю. Хотели с женой туда съездить, погулять, посмотреть, но…как началась эта бодяга с Украиной – фекальные шествия, отморозки со свастикой и все такое, то…все. Улетучились мечты. Ни ногой туда. Кстати, а может сейчас съездить? Одесса сейчас своя, родная! Без этой грязи, которая ее затопила! Хорошая идея. Может и съездим.

Прошли в отдел одежды и обуви, Ольга отправилась выбирать то, что ей нужно, а я отправился туда, где раньше стоял стеллаж с дефицитными книгами. И тут же по дороге был перехвачен заведующей! Да, той самой, очень красивой импозантной женщиной лет сорока. Мне запомнилось, что от нее просто-таки веяло чувственностью, сексуальностью, и…она притягивала к себе. Я тогда еле удержался, чтобы…ну…понятно. Есть такие женщины, которых хочется затащить в постель с первой встречи – так вот эта женщина именно такая. Да что там в постель – такую бросить на стол, закрыть дверь кабинета на ключ, и…

Черт! Я же ведь женатый мужчина! У меня вообще-то секс каждый день, и по нескольку раз за ночь! Да, я не оговорился – где поймаю жену, там ее и… Ольга говорит, что иногда меня даже пугается – какой-то сексуальный маньяк, а не муж! Но я вспоминаю свою бурную молодость и делаю вывод – просто я вернулся в эту самую юность. Я всегда был гиперсексуальным – плохо это, или хорошо. Тестостерон у меня зашкаливал – что в ранней юности приносило одни расстройства. В виде прыщей, конечно. Потом, когда сексуальная жизнь наладилась, и я нашел еще способ сбрасывать излишнее напряжение…нет, не ТЕМ способом – просто физическими упражнениями, тогда и прыщи мои исчезли, как их и не бывало.

Так. Выбросить из головы эту бабу! У меня молодая жена, похожая на студентку первого курса института, а я заглядываюсь на сорокалетних баб! Это вообще-то ненормально!

– Здравствуйте, Михаил Семенович! – и голос у бабы был такой…хмм…с вибрато, как говорят певцы. До печенок доставал! Ведьма, право слово – ведьма!

– Здравствуйте. Вот, решили вновь вас посетить! – блею я, стараясь, чтобы голос мой не сорвался и не дал "петуха". Что со мной такое?! Я веду себя как озабоченный сексом мальчишка! Ша! Успокоиться! Эх, поставить бы ее на колени, схватить за голову, и… Тьфу! Бесы, точно, меня бесы корежат! В ребро пихают!

– Давненько у нас не были…очень рада вас видеть! Что хотели приобрести? Для вас – все, что угодно! Есть очень, очень дефицитные товары, которых даже не прилавке нет. Хотите, покажу?

Я бы посмотрел твой товар, но это если бы Ольги не было. Не только тут, а вообще – в природе. Но я же не железный…лучше держи его под прилавком…товар этот самый! Мда…интересно, какова она была в юности? Небось мужики к ногам штабелями падали. Впрочем – есть тип женщин, которые делаются прекрасными именно к сорока годам. В них появляется шарм, они чувственны и знают толк в сексе. Ничего не стыдятся, ничем не брезгуют, и ничего от партнера не требуют – кроме хорошего отношения и качественного секса.

Опять меня понесло! Бежать! Бежать отсюда! Или пойти к Ольге – она сработает как лекарство. Или как там…клин клином вышибают? Похоже, что мой гормональный уровень и вправду вернулся к двадцатилетнему возрасту. Осталось только запрыщаветь. Хотя – это уже лет пятнадцать-шестнадцать. Вряд ли меня бросит на такой уровень.

– Мне бы хотелось одеть мою жену – по летнему, так, как она хочет. Ну и мне подобрать что-то легкое, в чем можно погулять по улице. Поможете?

– Вам, да не помочь? – улыбнулась заведующая, вызвав у меня галоп стада мурашек – с вас автографы! И не один!

И мы пошли к Ольге, которая так и бродила между вешалками с одеждой.

Из магазина мы вышли через сорок минут. За это время подобрали все – начиная от туфель и нижнего белья, и заканчивая супермодным бикини. Ну и мне само собой кое-что подобрали. Когда спросил Ольгу – зачем ей еще один бикини, она с некоторым даже возмущением ответила:

– Во-первых не еще один, а еще три. Во-вторых, у меня нет таких крутых, на завязочках и с такими узенькими трусиками. Я давно себе такой хотела. И в-третьих, самое главное – ты не заметил, что у твоей жены изменился размер одежды? И что в прежней одежде она просто тонет? На меня сейчас нужно купальник как на семнадцатилетнюю девчонку! В старом купальнике буду выглядеть как…как…в общем – плохо буду выглядеть, вот!

Пакетов было много, Ольга затарилась по-полной под свой изменившийся размер. Пока я сидел и подписывал книги, окруженный стайкой продавщиц, томно вздыхающих и ненароком касающихся меня то упругим бедром, то не менее упругой грудью, она отоварилась по-максимуму.

Мне штаны и рубашку подбирала сама, и все пришлось точно впору – я даже не ожидал. Когда переодевался в кабинке для примерки перед большим зеркалом…мерили вместе с Ольгой и у меня возник соблазн тут же ее и "оприходовать". Но после размышлений и логических выкладок отказался от этой славной идеи. Во-первых, Ольга в о время секса очень сильно стонет, кричит не в силах удержаться. Она просто-напросто теряет голову – сама не раз об этом говорила. Невероятно чувственная у меня жена. А во-вторых…хватит и во-первых. Потом по всей Москве будут рассказывать, как писатель Карпов забрался в примерочную со своей женой и женушка громко стонала на весь магазин. Уж точно не от того, что примерила хорошее платье! Или увидела мужа в новых штанах. Можно было бы конечно ограничиться так сказать "лайт-версией", но…это было бы эгоизмом. Ей-то тоже хочется!

Когда переодевался, при ярком свете рассмотрел в подробностях свое нынешнее тело, и честно сказать – остался им немало доволен. Ну да, худоват стал, не такой "основательный" как прежде, когда был старше, но теперь…вот если взять бодибилдера, вытопить из него весь жир…так это буду я. Видел однажды такого кадра где-то в сети – жира у него было процента три. По его телу можно учить анатомию. Мышцы, мышцы, сосуды, кубики, бицепсы, трицепсы…и все играет, все движется. Был бы бабой, я бы точно в себя влюбился, ей-ей!

О чем тут же сообщил Ольге, вызвав у нее приступ веселья. Как она сказала в ответ, любят не за тело, любят за душу. Ну…наверное она права. Хотя…что вкладывать в это самое понятие "любят". О чем тоже сообщил моей подруге, и был награжден эпитетом "Пошляк!". Как некогда говорила моя та, далекая любимая. Она всегда хихикала над моими шутками и говорила, что я умею опошлить любую тему. И была права. Терпеть не могу излишнего пафоса и всегда готов свести его в ё ноль.

А потом мы гуляли по городу – просто бродили, куда глаза глядят. В "Шоколаднице" поели мороженого. Покатались в метро, добираясь до Красной площади. Побродили там – просто так, бесцельно, просто потому что нам было хорошо, мы молоды, красивы, и любим друг друга.

Забавно – нас с Ольгой время от времени исподтишка и открыто фотографировали. Вряд ли узнали в нас знаменитого писателя и его жену, героев-орденоносцев (зря, что ли, мы надевали солнцезащитные очки и переодевались в яркую летнюю одежду?). Просто Ольга была очень красива и молода, ну и я…хмм…как бы не урод. Мы шли, держась за руки, болтали ниочем, смеялись, и наверное со стороны это выглядело очень забавно. Иностранцы (а это они и фотографировали) просто не сводили с нас объективов своих заграничных фотокамер (Я успел заметить, да. На то я и разведчик-диверсант). Они ждали серой, скучной Москвы, по улицам которой бродят серые, плохо одетые люди. А тут…молодость, красота, счастье! Пусть фотографируют, черт подери! Пусть весь мир видит, что наши женщины – самые красивые в мире! И мужики ничего…хе хе…вполне так сексуальные (да, я против ложной скромности!!).

А нарядилась Ольга очень прикольно. Бежевые короткие шорты, бежевая майка, ткань которой поднимают твердые девичьи груди. Белые кроссовки – предмет вожделения советской молодежи. Загорелые гладкие ноги, красивое личико с пунцовыми губами, красивые руки и плечи – смотрите, тусклые рыжие англичане с лошадиными мордами – вот какой должна быть женщина! Не то что ваши человеколошади… на ваших баб без слез не взглянешь. Завидуйте, черти!