Тот самый сантехник 3 - Степан Александрович Мазур
Работа сантехника чаще – работать с тем, что уже принесли на объект. И с большей долей вероятности как раз по-твоему «листу выполнения работ».
Неожиданностей от «тяжёлого труда» не будет, как только окрепнут кисти рук и пальцы. А если что-то идёт прямо тяжело, значит, ты просто делаешь это неправильно. Либо инструмент не тот, либо тупишь из-за невнимательности и сверло по бетону поставил, когда надо по металлу засверливаться.
И наконец, изюминка: «высокая конкуренция на рынке труда».
Миф!
Работы всегда по горло, стоит поработать хоть пару месяцев на совесть и набрать клиентуру, которая будет передавать тебя дальше по знакомству и совету бедолагам с текущими трубами.
Другое дело, что в один прекрасный момент ты наберёшь столько, что перестанешь брать телефон, навсегда поставив в режим вибрации. Или просто расслабишься, и какая-нибудь собака спиздит твой гаджет для связи со внешним миром сразу со всеми контактами.
Тогда выбор не велик – начинать с начала с новым номером телефона. Или хотя бы попытаться вернуть старую базу и начать отвечать на звонки, даже не зная кто звонит.
Для «перезапуска системы» нужно идти на остановку и восстанавливать сим-карту. Но сначала пройтись по заснеженному городу. И хотя бы попытаться реанимировать личный транспорт. А это уже сама по себе – работа, только пока не оплачиваемая.
Что важно: сантехник без личного транспорта – всегда в поту. Это чаще самая ленивая мразь, у которой под рукой только разводной ключ, а «всё остальное нужно покупать», да и вообще он «лучше в следующий раз зайдёт, вы лучше тут галочку поставьте».
Боря прекрасно знал, что за подобными специалистами с «самоинициацией» по системе «муж на час», чаще приходится переделывать. Это именно из-за них у обывателя закрепился образ вечно поддатого водопроводчика, которого не дозовёшься, если прорвало канализацию. Но к действительности этот образ не относится. Ведь прорывы на районе довольно редки и к тебе чаще приедут в течении получаса ребята со всеми необходимыми инструментами под рукой, чтобы исправить ситуацию. Если работу у них такая, а не подработка по системе «захочу – поработаю, а если лень будет, то откажусь».
Люди разные, как и специалисты. Одни работают для часовой оплаты, отлынивая от всего, а остальное затягивая и откладывая до последнего. Они всегда жалуются на отсутствие средств, времени и маленькую зарплату в микро-конторе, обслуживающей два-три дома на районе. Им интересно сидеть с диспетчером играть в домино и чаи гонять, обсуждая политику. Они всегда всё знают, только делать ничего не будут.
Другие рабочие технари трудятся для себя на двух-трёх работах, являясь не только официально трудоустроенными в одной из контор, где белая зарплата повыше, чтобы на пенсию капала, но также оформленными как самозанятые. Они действуют на результат и готовы стремится к большему, добиваясь большего за короткий срок. При этом нет ни одной причины не платить налоги в шесть процентов из того массива переводов, что свалятся на карточку к концу месяца.
В налоговую ходить – себе дороже. Конечно, если ты не получил лишь тысячу рублей в месяц и ноешь, что «мало заработал» и «высокая конкуренция».
«Какая ещё конкуренция?», – пробурчал внутренний голос: «Отличное оправдание лени».
В городе с изношенной инфраструктурой и даже нередко в новый районах, где сэкономили на сантехнике, всегда будет что-то ломаться. А ещё даже в самой глубинке всегда появится деятель с желанием «сделать ремонт как у людей».
Даже в деревне сантехники вроде и не особо нужны. Но всё равно стоить подать объявление о работе, как хотя бы раз в неделю, но тебе позвонят с ближайших посёлков с просьбой приехать и за любые деньги провести трубы под тёплый туалет, а то и разобраться «с моторчиком для подъёма воды из скважины» или наладить систему очистки воды. Потому что сначала за эту систему возьмётся местный мужик, а когда всё окончательно сломает, придёт жена и среди соображения на троих прозвучит фраза из женских уст: «всё мужики, идите вы нахрен. Теперь надо искать специалиста».
Припоминая эти детали, Боря вчитался в новые строки статьи, после чего желание читать как отрезало: «В целом хороший сантехник должен знать устройство и способы ремонта того или иного оборудования».
– Того или иного! Ну пиздец пояснил за всю мазуту. Теперь я спокоен.
Статья больше взбесила, чем внесла ясности. Он даже булькал активнее, словно скидывая злость на некомпетентных особей в журналистике. Поднявшись же с белого трона, Боря решительно смыл с помощью «того или иного оборудования».
Булки затечь не успели. Тренированные. А туалетная бумага даже не «серая наждачка», а трёхслойная, мягкая и нежная, как бархат.
«Подумаешь, втулки делать не научились», – тут же поддержал внутренний голос: «Ну не в ту сторону русский изобретатель думает. В космос глядит, звёзды ему подавай, а не о лени человеческой заботу. Если ты не в силах до ведра мусорного дойти, это твои проблемы».
Боря подскочил. Действительно!
Волка ноги кормят. Сидеть, зарабатывая геморрой, некогда. Только и времени, что на статью с утра. Начнёшь вторую читать – в человечестве разочаруешься. Сил нет на восприятие ереси уже к обеду. Он же и после ужина трудился, а затем и ночью пару-тройку раз дорабатывал-переделывал. Корпел до седьмого пота над Лидой, пока от желания кричать не осталось и следа.
Но результат того стоил: за полночью дева намаялась и больше в подушку посапывала или постанывала едва слышно, чем говорила всякое. Вылечил демонов всех, выходит. Либо изгнал, либо трахнул как следует так, что сами сбежали. Экзорцист не пригодился. А результат очевиден – вскоре поясок на кресло
