90-е. Шоу должно продолжаться 3 - Саша Фишер
Я пристроился в хвост небольшой очереди, выхватил из стопки коричневых подносов один. Втянул ноздрями влажный воздух, пахнущий лавровым листом и пельменным бульоном.
— Пять порций, две с бульоном, три с маслом! — прокричала одна тетка другой, ловко размахивающий шумовкой над здоровенными кастрюлями.
— Еще одну со сметаной! — прокричал галопирующий от входа крепыш лет пятидесяти.
Чуть не прослезился. В этом месте и впрямь время как будто остановилось. Даже телек бухтел тот же самый, с черно-белым экраном, с чуть подернутым рябью изображением. Как будто местных обитателей вообще не волновали ни потрясения в стране, ни ее развал.
— Порцию со сметаной и сливочным маслом, — сказал я, когда до меня дошла очередь. — И какао.
Усмехнулся. Ну да, а что еще я мог заказать?
Тетка плюхула на стойку тарелку, шмякнула в нее ложку сметаны из одной миски и ложку растопленного сливочного масла из другой. Подхватила с подноса граненый стакан, наклонила над ним здоровенный алюминиевый чайник, на котором красными буквами было написано «какао».
— Перец на столе! — сказала она. — Следующий!
Я взял поднос и потопал к тому самому столику в углу у окна. В этот момент открылась дверь, и в пельменную ввалились хохочущие Жан и Ирина.
— Вовчик, привет! — радостно заорал Жан. — А мы уже почти решили, что ты нас разыграл с этой пельменной! Никогда здесь не был!
— Будешь должен, — подмигнул я. — Тут прячется неплохой материал для статьи. Тебе будет интересно.
Жан радостно ускакал к стойке делать заказ, а Ирина уселась напротив меня.
— Ну что, согласились ребята сниматься в рекламном ролике? — с места в карьер спросила она.
— Неа, — я помотал головой. — В смысле, они еще согласятся, но потом. Пока у меня есть другая идея.
Глава 16
Ирина и Жан сидели напротив меня с одинаковым выражением на лицах «а что так можно было что ли⁈» А меня в этой ситуации забавляло другое. В двадцать первом веке реклама стала штукой навязчивой, лезущей в твое личное пространство из каждого утюга, назойливой, как комары жарким летом, чем-то, от чего нужна отдельная защита, баннерорезка, адблоки и прочие подобные штуки. Но пока еще эта эпоха не наступила, и реклама была эдаким экзотическим зрелищем, которое смотрели и обсуждали наравне с фильмами и телепрограммами. А не убегали во время показа ставить чайник, перекурить или, там, в сортир. На региональном телевидении рекламу в принципе пока что не показывали, а на ТВ «Кинева», пионере, можно сказать, частных телекомпаний в родном городе, в основном обходились показом картинки с текстом под инструментальную музыку. Или вообще текстовым объявлением под ту же самую музыку. Спрос уже был, а примеров, как можно работать, еще не было. И сколько это все стоит, никто пока не представлял. А любительский уровень программ позволял… многое. Трудность объяснения моей идеи была в том, что я не мог привести достойных примеров, чтобы меня правильно поняли. Я как-то из чисто детского любопытства просмотрел массу рекламных роликов девяностых, которые были выложены на ютубе. И это было… знаете ли… очень познавательно. К вопросу подходили с детской непосредственностью и недетским размахом. Особенно меня впечатлила серия «всемирная история» от банка «Империал». Но все эти чудные «Точность — вежливость королей!», «Звезду Суворову Александру Васильевичу!» и «…но остались камни…» были сняты, насколько я помнил, все-таки несколько позже. А значит…
— О, помните как-то показывали «пять вечеров с 'Темз-телевижн»? — с облегчением вспомнил я. — Там еще была реклама такая, когда выходит Бог, такой благообразный старикан, а потом Сатана…
— И ему еще из ада что-то орут, а он такой: «Заткнись!» — радостно подхватила Ирина. — Да-да, помню! Они еще ели какую-то шоколадную вафлю.
— Воот! — я подался вперед. — Никто же не мешает сделать что-то в этом духе, да? Особенно будет круто, если роликов будет несколько. Как бы с разными обстоятельствами. Ну как, например, если тому же ролику про Бога и Сатану добавить ролик про то, как Бог слушает доклад какого-нибудь занудного ангела, тоскливо смотрит на то, как ангелы-девушки резвятся в саду за окном. Потом нудящий голос докладчика глохнет, играет музыка, Бог видит эту шоколадку, и…
— «Отдохни с кит-кэт!» — задумчиво заканчивает за меня Ирина. Умничка. Кажется, свою идею я донес. — А прикольно. Зрители ведь будут тогда ждать новых роликов. Коллекционировать их начнут, обсуждать, кто какие видел…
— Именно! — широко улыбнулся я. — Нужен только рекламодатель, который согласится на такой смелый эксперимент.
— А насчет той идеи с рок-группой… — начала Ирина.
— Слушай, давай я раскрою карты и объясню, в чем дело, ладно? — усмехнулся я. — Саня, который Астарот, вбил себе в голову, что из-за этого ролика все будут над нами ржать. Ну, такой вот он твердолобый. Убедить его словами — тот еще квест, вот я и подумал, что может на примере получится? Если сделать рекламный ролик, который все будут обсуждать с восторгом, то его проще получится сдвинуть с его упертой позиции. Понимаете, о чем я?
Я посмотрел на Ирину, потом на Жана. Жан задумчиво гонял по тарелке последний пельмень. Лицо Ирины было напряженным и отчаянным, будто она с одной стороны вроде бы очень хотела в этот движ вписаться, с другой — ей было страшновато. Пока что она в ТВ «Кинева» без году неделя, и взваливать на свои хрупкие плечи кучу непонятных обязательств… ну, такое.
— Кажется, да, — кивнула Ирина. — А насчет заказчика… Актеры же на примете у тебя есть?
— Да, — решительно кивнул я. С Илюхой-Бесом и прочими обитателями Мордора
