Оттоке? (Что делать?) - Александр Алексеев
Автор, — скажут некоторые читатели, — А чего это ты столько времени про секс говоришь? Это же не главное в семейной жизни.
Отвечаю:
— Верно. Не главное. Но важно быть со своей половиной на одной волне по темпераменту. Если мужу всё время хочется секса, а жене это дело по барабану, то долго они вместе не проживут. Начнутся походы мужа налево и т.д. и т. п… А вот если оба супруга, например, умеренны в сексе, и им раза в месяц за глаза хватает, то, возможно, жить они будут вместе долго и счастливо. Ну, а нам с Хери нужно по разу в день… А лучше по два!
Хери днём сделала причёску и, перед одеванием в свадебное платье, смотрит на себя в зеркало, наслаждается. Спрашивает меня:
— Как я тебе? Заметил перемены?
Я делаю простоватое лицо и пытаюсь пошутить:
— Волосы помыла? Нет? Пластику сделала? Дай посмотрю поближе! Вставки хорошо прилепила под грудь? Попрыгай! А то может на свадьбе из тебя что-нибудь отвалится!
Хери машет мне кулаком и фыркает в ответ:
— Заткнись, Страшила! Соски не забудь залепить! — и отворачивается, улыбаясь.
Начинает привыкать к моему юмору. А про соски-то я забыл. Нужно залепить! Традиции.
Приехали к свадебному залу за час до начала церемонии. Встреча гостей начнётся через полчаса, поэтому кучкуюсь с друзьями, а Хери сидит с девушками в своей комнате.
Начались разговоры в тему.
Мой лучший друг ДжиЮн начинает:
— Я в свою влюбился не с первого взгляда, а со второго или даже с третьего. Мне вначале понравился запах моей подруги. Ну, типа, как в животном мире самец с самкой при первой встрече обнюхивают друг друга. Если запах нравится, то знакомство продолжится дальше, а не нравится, то до свидания.
Эстафету перехватывает Пухляш, который в своём дешёвом костюме был похож на риэлтора из малоизвестной конторы:
— Однажды, учась в колледже, я вступился за малознакомую девушку на улице перед пьяным. И получил в нос и в глаз.(Все ржут, а вечно получающий Пухляш, улыбаясь, трёт подбородок). Еле убежали тогда с девушкой от пьяного. Даже в лужу упали. У меня неподалёку комната была пустая. Соседи разъехались на каникулах. Подруга согласилась переночевать у меня, если я не будет приставать. Я дал ей свои спортивные штаны и майку. На хрупкой девушке всё висело мешком и она не могла поднять взгляд постоянно разглаживая складки на боках. Я думал, что она стесняется из-за одежды, взял четыре прищепки и защипнул сзади складки на майке и штанах. Посмотрел спереди на её округлости её груди и молча убрал назад излишнее натяжение, а то так и до греха недолго. Чуть не взорвался от перенапряжения. Девушка, когда утром уходила, то была очень злая. Наверное, кровать неудобная была.
— Или из-за того, — предполагает ДжиЮн, — Что ты, лопух, к ней на эту кровать не пришёл! В такие моменты нужно быть посмелее.
Наш общий с ДжиЮном школьный друг рассказывает такую историю:
— Познакомился год назад с девушкой, что работает фитнес-тренером недалеко от моего дома. Начали встречаться. Она красивая, добрая, ласковая, в школьные годы ставила национальные рекорды по бегу. Но, вот семейка… Отца у неё нет, у матери нет нормальной работы. Подруга после школы ушла из олимпийской сборной, чтобы работать и помогать платить кредиты за квартиру старшего брата и оплачивать кредиторам долги младшего. А есть ещё средний брат, что поступил в универ. Она и за него платит. Подумал я, подумал, и перестал с нею встречаться месяц назад. А вчера когда её на улице встретил, то чуть не взорвался от радости. Извинился искренне. Она плакала, но простила меня. Чёрт с её братьями. Для меня главное, чтобы моя любимая не плакала.
ДжиЮн рассказал уже побитую молью историю, как он познакомился со своей бывшей, с которой недавно расстался:
— Летом в жару я сажусь в автобус. Из верхней одежды -майка и спортивные трусы. Сижу журнал мод листаю. Там такие девушки. Короче у меня настроение встало. Пришлось даже журналом прикрывать. До отправления одна минута, а место рядом со мной не занято. А тут в салон заходит наша новенькая одноклассница и пытается с сумкой пролезть мимо меня на свободное место. Вдруг автобус резко трогается и девица садится прямо на мою вздутую промежность. А на ней тоже под задравшейся юбкой только трусики были. Короче, я чуть не кончил. Подруга тоже была в ауте и целую минуту просидела на мне, пока сзади не стали шушукаться. Ну, вот так и «познакомились». А вечером сходили на свидание друг с другом и понеслось.
Сдаётся мне, что она так специально для него оделась. И билет рядом с ним спецом взяла. Надеялась охмурить красавчика. И охмурила. Только вот он соскочил перед свадьбой…
Я к чему-то вспомнил из прошлой жизни, что в двадцатые годы в Японии появился новый свадебный тренд. Девушки отказываются от традиционной брачной церемонии в пользу свадьбы без жениха и выходят замуж сами за себя. Невесты на своих мероприятиях в одиночку красуются перед гостями в свадебном платье. Выкладывают в свой блог, как сами себе надевают свадебное кольцо. Эти феминистки говорят, что брак — это не повод выйти за мужчину. Такие вот выверты сознания у японок.
Хорошо, что Хери в этом плане нормальная!
По большому счёту, корейские свадьбы это маразм, мне кажется. «А давайте закатим огромную дорогущую пирушку, чтобы все думали, что у нас много денег, но при этом заставим всех гостей платить денежки в конвертах, чтобы эту же свадьбу мы вообще смогли окупить»… Такая вот у многих пар стратегия свадебной церемонии.
Тут мои мысли перескакивают на новый рассказ моего другого школьного друга. Его босс часто приглашает на
