Я – Ангел. Часть первая: Под прикрытием - Сергей Николаевич Зеленин
— «Съездил»⁈ — с лёгкой издёвкой переспрашиваю, — ты ещё скажи — «на аэроплане слетал».
— Да зачем же «на аэроплане», — чешет лысый череп, — сперва тебе свою бричку с Федькой буду давать… Ненадолго!
— «Бричку», — фыркаю презрительно, — экая невидаль — бричка твоя.
— Я ж говорю «сперва»! А как моего «француза» сделаешь… — конкретно «зависает».
— НУ⁈
Решившись, махает обречённо:
— Чёрт с тобой — чтоб, ездить на станцию будешь брать автомобиль. Токмо, когда мне он не надобен, не чаще одного раза в день и ненадолго!
На сей раз, озадаченно «чешу репу» уж я:
— Заманчиво, заманчиво…
— Два пайка и два оклада — ты подумай, Серафим!
— Очень заманчиво, чёрт побери!
— … И, хоть весь день потом своей «молодёжью» занимайся!
Озорно подмигивает, прелюбодей лысый:
— У нас, знаешь, какие девки есть⁈ — показывает размер женских грудей, — … ВО!!!
Знаю, знаю — проходу мне не дают, ваши «девки»… Особенно, их мамаши. Правда, именно таких сисек, ни у одной не видел — кроме твоей секретарши, лживый обманщик!
Отвечаю, как можно серьёзнее:
— На себе не показывают, товарищ Анисимов!
Вскочив, как будто в сильном волнении, я заходил туда-сюда — наподобие товарища Сталина на ближней даче, в конце июня 1941 года. Остановившись, напротив Председателя волостного Совета, я задал наводящий вопрос:
— А что на это скажет товарищ Кац? Он согласится, чтоб я одновременно на двух должностях числился?
Фрол Изотович грохнул кулаком об стол, аж самовар подпрыгнул:
— Эту жид… Хм, гкхм… Товарища Каца я беру на себя!
Ух, как ему хочется заполучить персональный «членовоз» под жо…пу!
Походив ещё немного и, видя, что ещё немного и он «взорвётся» — как паровой котёл с наглухо приваренной крышкой, я наконец принял решение:
— Конечно, сразу в трёх местах успевать — это архитрудно для одного человека…
— Пых, пых, пых… — вижу, уже кобуру лапает.
— … Но не в обычае комсомольцев, бояться каких-то трудностей! Я согласен, товарищ Анисимов.
— УУУФФФ…
Облегчённо вздыхает и протирает не первой свежести платком, истекающий потом лысый череп:
— С тем «контриком» как-то легче было, чем с тобой, товарищ Свешников! Ну, поехали в «гараж» — своего «француза» тебе покажу…
— Нет! Поехали сначала всё оформим, как положено — у тебя и у Каца, а затем — к «французу».
Со времён «лихих девяностых» доподлинно знаю, что уже оказанная услуга ничего не стоит. Только головой от удивления качает:
— Какой ты… Чёрт с тобой, поехали — сперва оформим! Давай-ка ещё по чашке чая — уж больно духовитый он у вас!
Тонко намекаю:
— Жалко только «пустой» он, без сахарку.
— Да вот, кусочек рафинада есть, — достаёт из кармана что-то в тряпочке, — угощайся, товарищ Свешников!
— Что ж, раньше молчал, товарищ Анисимов? Ну, спасибо — уважил, век сахару уже не видал!
Не считая мёда, конечно — который где-то доставал для «ангела», мой названный отец.
От кускового сахара, разламываемого специальными щипчиками, летели почему-то синие искры…
* * *
Это было удивительное, ни на какое другое не похожее время!
Минимум бюрократических проволочек с одной стороны и непроходимые «эвересты» — их же, с другой. Если не знаешь неких тайных «горных троп», конечно.
Ну, до «эверестов» мы ещё дойдём…
На работу брали по одному лишь заявлению и «классовому» чутью и, увольняли по ним же. Чем, многие «гегемоны» и пользовались: устраивались на работу, получали аванс и тут же увольнялись, чтоб через час устроиться на другую работу и получить ещё один аванс…
И, никакой ответственности!
Да, безработица конечно… Но высококвалифицированных специалистов — как всегда дикая нехватка и, если ты им назовёшься — весь мир в кармане!
В личной жизни, такие же коллизии: женили и разводили в течении написания заявления в ЗАГСЕ: вечером можно было законным образом жениться, а утром после первой брачной ночи — уже развестись, чем многие «любвеобильные» — но несознательный граждане и, злоупотребляли.
По крайней мере, так рассказывали — лично сталкиваться, мне пока не доводилось.
* * *
На обе работы-службы я устроился в тот же день — вообще без проблем: заведующим «гаража» у Анисимова и, начальником станционной ВОПС — под началом начальника волостного отдела управления НКВД Каца Абрама Израилевича.
Хорошо, что предусмотрел этот момент и, заранее со стальным пером и чернильницей поупражнялся — а то был бы хорош, «гимназист»! Оформился на две должности — написав два заявления и, приготовился к получению «плюшек»…
Но, тут же выяснилось, что меня слегка «надули»!
Кроме сильно потёртого офицерского «Нагана» (то есть с самовзводом, в отличии от солдатского) — что мне под расписку выдали тут же в волостном НКВД, правда в относительно целой кобуре, всё «обмундирование» ограничилось лишь петлицами синего цвета, да жестяным значком на фуражку в виде красной звезды на фоне двух перекрещенных винтовок. А я то рассчитывал на будёновку…
Хахаха!!!
Рисунок 6. Талоны на питание.
Прикалываюсь… Нет, я рассчитывал на какие-никакие — но сапоги, ибо мотать каждый раз обмотки — меня уже конкретно достало!
В ответ на моё возмущение, товарищ Кац развёл руками и с кристально-честными глазами, выдал:
— Время для Республики очень тяжёлое, мы все так ходим — кто что достанет!
Ага, особенно ты — весь в «коже», как Змей Горыныч трёхмоторный… Но, скандала поднимать не стал — расписался в получении, повесил «Наган» на гимназический пояс, а значок приколол на такого же происхождения фуражку. Ну, а петлицы пришью дома.
Тут же получил аванс… Конечно, на знаменитые «червонцы» раскатывать губищу было бы крайне наивно: их, в этой глухомани и «на лицо» никто не видел — а кое-кто про них даже и не слышал. Выдали кучу новых совзнаков — «расчётных знаков», номиналами от 5 до 500 рублей, образца 1921 годов.
Ну, хоть не «керенками» — за что огромное спасибо!
Поддержал в руках первую полученную после попадалова зарплату: крайне низкое качество купюр — что бумаги напоминающей газетную, что самой печати… Печать только на лицевой стороне, на обратной — просто орнамент. Бог, ты мой…
Мой принтер печатал бы деньги качеством намного лучше!
Жаль, краски с собой мало прихватил.
Естественно, «двойной»
