Урсула Джеймс - Источник. Магические ритуалы и практики

Пока достаточно этого. Закройте и уберите тетрадь.

А теперь я хочу вас спросить: когда вы последний раз тратили время исключительно на себя – ничего не делая, в одиночестве или, наоборот, занимаясь чем-нибудь, что приносит радость только вам? Было это вчера? В прошлом месяце? В прошлом году? Или вообще никогда? Вы заботитесь о себе и своих нуждах как следует – так, как, возможно, заботитесь о других людях?

Пришло время начать любить себя – любовью, какую хотелось бы получать со стороны других. На данный момент это самая простая из задач. Каждую неделю выделяйте время для себя. Только для себя, ни для кого больше. Время, которое не обсуждается. Вы же планируете вещи, которые вам не очень нравятся, – будь то поход к дантисту или поездка в автомастерскую? Так вот, настала пора выделить время и для себя.

Я вношу в недельный план мое время прежде всего остального – и никогда его не передвигаю. Я могу изменить только то, чем буду в это время заниматься, – если подворачивается что-то более привлекательное, и обязательно такое, что принесет мне удовольствие – мне, а не кому-нибудь другому.

Ваш ежедневник. Сию минуту внесите туда «мое время». И делайте это каждую неделю. Считайте, что вас предупредили.

Да, я знаю. Я прекрасно знаю, о чем вы сейчас думаете. Легко сказать, да трудно сделать. Не пытайтесь пропустить эту часть – она важна для вашего путешествия. И не думайте, что можно поступать так некоторое время, а потом позволить нуждам других людей заполнить это время и посчитать, что это не имеет значения. Это имеет и будет иметь значение, потому что, если вы не станете себя уважать, ваше путешествие не закончится.

Это действительно так просто. Вы должны понять и почувствовать, что достойны этого путешествия, что готовы стать магическим существом и объединиться с Источником. Чтобы быть частью Источника и оставаться с ним связанным, необходимо начать себе нравиться, полюбить себя таким, какой вы есть. Прямо сейчас. Не когда вы станете худее, богаче или умнее, а сейчас. Говорю вам это как человек, который был совершенно потерян и дошел до самого края пропасти, прежде чем ангел потянул его обратно.

Любить себя – один из самых трудных видов любви. Шекспир знал, что имел в виду, когда сказал в «Генрихе V»: «Мой государь, любовь к себе – меньший грех, нежели самоунижение». Большинство из нас приучены опасаться любви к себе и путают эту любовь с эгоизмом. Любить себя – не означает, что вы эгоистичны. Это означает, что вы знаете, чего стоите, и уважаете себя, свое тело, свои мысли, право занимать свое место.

Именно страх показаться надменным или эгоистичным превращает многих людей в своих худших врагов, заставляет их относиться к себе с меньшим уважением, чем к совершенно незнакомым людям. Возможно, самоуважение – здесь более удачное слово, нежели любовь к себе. Но это означает все то же самое.

Я вам сейчас объясню. Вы цените свое мнение и умеете говорить «нет», не испытывая при этом неудобства? Если так, то вы, к сожалению, в меньшинстве. Если же нет – это придется изменить.

Для того чтобы соединиться с Источником. Живущие в Источнике знают, чего они стоят. Они ценят свои умения и то, что делают для других.

Однако большинство людей имеют привычку ценить окружающих больше, чем себя, и в результате многое теряют. Их недостаток самоуважения показывает другим, как с ними обращаться, и это ведет к тому, что таких людей не уважает вообще никто.

Пришло время это изменить, время принять свое честное и магическое «я», время начать относиться к себе с Уважением с большой буквы «У».

Я признаю, это не всегда просто – выступить против целой жизни в условиях приспосабливания, особенно если – как это случилось со мной – вы находитесь в близком контакте с человеком, который более чем счастлив поспособствовать уничтожению вашей любви к себе. Этот человек был счастлив, когда я чувствовала себя растерянной и подавленной, и использовал такие мои состояния, чтобы мной манипулировать. Это не было чем-то личным. Я оказалась всего лишь одной из многих. В то время я не видела, какой мне причиняют вред, и не любила себя достаточно для того, чтобы выбраться из поля внимания этого мужчины. Я не смогла его бросить, даже когда услышала очередное «Ты без меня – ничто. Запомни: снаружи холодно». Я не думала, что со мной обращаются несправедливо. Я даже работала еще больше, стараясь заслужить его уважение – уважение, которого не испытывала к себе сама. Выпрашивая крошки внимания, я походила на голодающего в пустыне.

Глядя назад, я искренне не могу вспомнить, кем я была. В то время моей жизни я была просто ненормальной и настолько погрузилась в попытки обеспечить нужды других людей, что абсолютно потеряла себя. Я поняла это, только когда устала от своей пустой жизни.

Представьте себе сцену. Город Ньюкасл на северо-востоке Англии. Зима, скоро Рождество. Я проработала там все выходные. В то время я проводила большую часть своих выходных именно так. Помню, был вечер пятницы – а Ньюкасл оживает в выходные дни. Там действительно умеют веселиться. Доки поблизости были полны народу, и к вечеру до меня начали доноситься голоса поющих мужчин и смеющихся женщин. Было еще рано, но корабли уже пришвартовались, и моряки сошли на берег, собираясь отлично поразвлечься.

Я смотрела на них из окна своего гостиничного номера. Я помню, что это была хорошая гостиница – простая, но симпатичная. Номера ничем не отличались от многих других, где я останавливалась раньше. Я прекрасно ориентировалась в своем номере в темноте, хотя и не бывала тут до этого. Просто он был обставлен таким образом. Безликость, подчеркнутая скромной новизной. Эти мысли вогнали меня в настоящую, глубокую депрессию. Мне казалось, я могу угадать даже меню местной кухни. Я проверила – и оказалась права.

Я повернулась к окну. Бесспорным плюсом этого номера был вид, который из него открывался. Окна моего номера выходили на пристань, и мост Миллениум через реку Тайн выглядел потрясающе. Местные жители называют его «Мигающий мост». Я так и не узнала почему. Но мост был действительно красив. Особенно когда стемнело и на нем зажглись огни. Мост стал похож на сказочный – словно и не мост вовсе, а врата в другой мир.

Я все стояла и смотрела. Вместе с темнотой пришел снегопад, и я наблюдала, как снежинки опускаются на крыши припаркованных машин. Я наклонилась к стеклу, рассматривая улицу, и поняла вдруг, как мне холодно. Не только потому, что зима, – мне было холодно внутри.

Холод несуществования. Холод гостиничного номера, обустроенного так удобно для постояльцев и никому не нравящегося. Вот во что превратилась моя жизнь. Пресная и безликая. Вот моя реальность, и это я ее создала. Или, по крайней мере, позволила ей вокруг себя возникнуть, потому что утратила желание создать свою собственную. Я перестала существовать как личность. Никто не звонил мне, приглашая поиграть пятничными вечерами – да и любыми другими вечерами, если уж на то пошло.

Моя одержимость работой вылилась в то, что меня перестали куда-либо звать. Люди устают спрашивать, если вечно слышат в ответ отказ. Наблюдая за жизнью на улице за окном, я немела все больше. Помню, я была не в состоянии вспомнить, когда все стало таким, но знала, что было слишком много выходных, когда я смотрела наружу из слишком многих гостиничных окон в слишком многих городах.

Если меня больше нет, какой смысл все это продолжать? Кто будет по мне скучать – я имею в виду, скучать по-настоящему? Как можно скучать по кому-то, кого и так никогда нет?

Глядя вниз, я заметила трех женщин, идущих по улице в обнимку и громко распевающих рождественские песенки. Я подумала: что бы они сказали, увидев меня в окне? Я проводила выходные, запершись в одиночестве и наблюдая, как развлекаются остальные. Мой взгляд сместился, я посмотрела на свое отражение в темном стекле. Меня поприветствовало бессмысленное выражение лица. Мне не понравилось увиденное, так что я отступила обратно в комнату. Включила телевизор, бездумно пробежала по каналам. Торжество реалити-шоу. Жизнь других людей – для таких, как я, не имеющих собственной жизни.

И что теперь делать? Можно заказать в номер еды. Или выйти из гостиницы и броситься в воду с моста. Помню, как подумала о том, что в темном холодном Тайне утонешь, скорее всего, быстро. Я надела сапоги и обмотала шею шарфом. По крайней мере, не замерзну по дороге.

Когда принимаешь такое решение и в абсолютно трезвом состоянии (не будем говорить о состоянии рассудка; могу только заверить вас, что ощущала себя в тот момент вполне нормальной; то, что я собиралась сделать, казалось самым разумным и логичным поступком в моей жизни), с тобой начинают происходить очень странные вещи. Ты двигаешься на автопилоте. Ты чувствуешь, как твое сердце прыгает внутри, словно пытаясь напомнить: ты еще жива. Могу сказать, что первой пришедшей мне в голову мыслью было: теперь, когда я приняла решение, лучше так и сделать. Нет смысла ждать.