Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам
Ругал ли меня отец? Нет. Всю дорогу до дома он молчал. Затем, когда мы приходили домой, отец, всё так же молча, садился на диван, снимал ремень…а затем он снимал рубашку, брюки, носки и ложился спать, оглашая квартиру богатырским храпом.
О, как больно и мучительно! Его храп, его дикий храп ранил меня прямо в сердце! Моя слабая детская психика была навек травмирована такими жестокими наказаниями!
Но однажды, в 9-ом классе, вернувшись домой после очередной "экзекуции", отец произнёс фразу, которая врезалась мне в память на всю жизнь.
И молвил он так: "Этот Ельцин… Он меня уже задолбал!"
И внял я словам отца моего.
Уже на следующий день я пришёл в кабинет директрисы, снял со стены портрет Ельцина и надел его директрисе на голову.
Какой был крик, какой был скандал…
А потом меня почему-то выгнали из школы.
Время шло, и вот уже меня призвали на прохождение военной комиссии. Я прошёл уже фактически всех врачей, и все они дали мне категорию А. Оставался последний врач. Я уже готовился нести службу Родине, как вдруг этот врач – о, чудо! – обнаружил у меня плоскостопие.
Представляешь? Всю жизнь жил себе нормально, и не знал, что у меня плоскостопие. Да что там говорить, его даже врач не сразу выявил. Он довольно долго думал и, наконец, после пятой бутылки водки, всё-таки распознал у меня плоскостопие.
И тут отец умер. Я даже представить не мог, что мне делать, потому что делать, фактически, я ничего не умел. В отчаянье я пытался устроиться на какую-нибудь работу, но меня прогоняли отовсюду, куда бы я только не подался. Жизнь загнала меня в угол.
Я уже полностью морально был готов провести остаток жизни процветающим русским бомжем, когда вдруг внезапно до меня дошло известие о смерти моей горячо любимой тёти, о которой я уже и думать забыл. Свою квартиру она оставила мне по наследству. Весь прикол заключался в том, что это была квартира в Москве.
Я по началу хотел эту квартиру продать, но тут я подумал: "Что ж, не вышло здесь – так, может, в Москве что-нибудь получится".
Я сдал в аренду свою квартиру и рванул в Москву.
Я ещё не знал, как сильно мне придётся об этом пожалеть.
И это – уже не шутка.
* * *Когда я переехал в Москву, мне показалось, что я попал в рай. Прекрасная двухкомнатная квартира, спутниковое телевидение, компьютер – всё, о чём я даже мечтать не мог. Плюс ко всему – красавица кавказской национальности, живущая со мной по соседству на лестничной площадке. Пару раз мы встречались с ней в подъезде, обмениваясь многообещающими взглядами, а через неделю она зашла ко мне за спичками. Спички мы искали с ней до самого утра, да так резво, что из дивана даже какая-то пружина вылезла. Поиски ей понравились настолько, что она стала заходить ко мне за спичками каждый вечер.
Однажды Катя (так её звали) принесла ко мне домой маленький целлофановый пакетик с белым порошком и предложила мне попробовать, как она выразилась, "манну небесную".
Вот так я и подсел на кокс.
А потом, одной весенней ночкой, я рассказал ей, как тяжело мне приходиться без работы.
– О, это не проблема, – рассмеялась Катя, – Машину водить умеешь?
Я честно признался, что нет.
– Ничего, научим, – уверенно сказала она.
И на следующий день Катя начала меня учить вождению. Через три месяца я научился водить, через четыре я сдал на права, через пять я уже знал карту города, как свои пять пальцев, а через полгода я устроился работать таксистом. И во всём мне помогала Катя. Я думал, что она так заботиться обо мне, по той причине, что я ей просто нравился. Наивный дурак!!! Как же я ошибался!!!
Как-то раз, когда я колесил по Москве, Катя переслала мне MMS. Оно содержало несколько слов и видео.
"Посмотри, какое милое видео прислали мне мои родственники!" – гласило послание. "Милое видео" повергло меня в шок.
На видео была записана сцена, на которой русскому солдату отрезают голову душманы. Только тогда я понял, в чьи цепкие лапы я попал.
Когда я вернулся домой меня радушно встретила Катя. Вместе со своими родственниками – четырьмя здоровенными душманами. И они быстро изложили мне суть дела.
Душманы собирались взорвать несколько крупных магазинов в Москве с помощью смертниц – короче говоря, камикадзе. Но у них это почему-то никак не получалось.
Первую шахидку они послали в магазин пешком. Но магазин так и не взорвался, а смертница пропала без вести. За то на следующий день бомжи нашли в мусорном баке шахидский пояс и записку, гласившую: "Пошли вы все на фиг!".
Вторую камикадзе они решили отправить на маршрутке. К сожалению, водитель маршрутки не знал о том, какой ценный груз он везёт. На одной из остановок он резко затормозил, и шахидка нечаянно подорвалась. В итоге моджахеды взорвали автобус вместо планируемого магазина.
Третью смертницу душманы решили подвезти на своей собственной машине. Чтобы их не вычислили, они тщательно залепили номера грязью. Но именно их грязные номера и привлекли внимание одного из сотрудников ГИБДД. Душманов задержали прежде, чем они успели взорвать магазин.
И тогда моджахеды придумали хитроумный план: смертницу подвозит до магазина таксист, чью роль они мне и предложили. Со стороны это, по идеи, не должно было вызвать никаких подозрений.
Ну что сказать, выбор у меня, конечно был. Наркоман с ликвидированным паспортом естественно мог бы отказаться и стать героем очередного "милого видео" из Катиной коллекции. Но я решил, что мне не нужна лишняя слава, и согласился.
Я успешно подвёз двух смертниц (я называл их жмуриками), и они успешно взорвали, соответственно, два магазина. Никто не заметил ни то, откуда взялись шахидки, ни того, кто их привёз. Но на третьем магазине вышел маленький прокол. Какой-то очень бдительный дяденька всё-таки заметил девушку кавказкой национальности, выходящую из такси и после этого проследовавшую в магазин. Номера моей машины он не запомнил, но от этого мне легче не стало.
Я оказался между двух огней. С одной стороны, предо мной стояли душманы, жаждущие отрезать мне голову. С другой – родная милиция, всегда готовая засадить меня в тюрьму на всю мою идиотскую жизнь.
Удача повернулась ко мне спиной.
Катя начала меня использовать как раба. Я готовил еду, ходил по магазинам, подметал, мыл посуду, выносил мусор. Лучше бы я стал питерским бомжем.
Но в один прекрасный миг я обрёл надежду на спасение.
Как-то раз в квартире Кати я, глядя на книжный шкаф, обнаружил, что между Александром Дюма и Артуром Конан Дойлом есть маленький зазор. Я подумал и пришёл к выводу, что в этом зазоре может оказаться мой паспорт. Вероятность была маленькой, но больше никакой надежды у меня не оставалось.
И я решил действовать.
Я купил в аптеке пять пачек порошков со слабительным и, когда Катя повелела мне приготовить ей кофе, безжалостно высыпал их в чашку. Когда слабительное подействовало, Катя кинулась в туалет и закрыла его на щеколду. Я, в свою очередь, также кинулся к туалету и также закрыл его. Только с внешней стороны.
Врубив телевизор на всю катушку, чтобы криков Кати о помощи никто не услышал, я кинулся к шкафу и обнаружил там заветный паспорт. Далее я вынул SIM-карту из Катиной мобилы, перерезал провод домашнего телефона, позаимствовал из её кошелька приличную сумму денег (короче говоря, всё, что в нём было) и, заперев двери на два замка, покинул этот чёртов дом.
Затем я приехал в аэропорт и первым же рейсом рванул домой.
Уже в своём родном городе я оформил на московскую квартиру дарственную, за что получил королевскую дозу кокса. Потом устроился работать таксистом (" – Вы работали таксистом в Москве? Надеюсь, это не вы взорвали…" " – О, нет, что вы, как можно так шутить!"), кем остаюсь и по сей день.
Ну вот, в сущности, и всё…
6
– И тебе не жалко всех тех, кто из-за тебя погиб? – спросил Олег.
– А тебе было жалко того парня, которого ты заживо похоронил ради лишнего проданного веночка? – вопросом на вопрос ответил таксист.
Смирнов, после минутной паузы, вновь заговорил с водилой.
– Ты так и не сказал, как тебя зовут, – молвил Олег.
– О, это совершенно не важно, – сказал таксист. – Можешь называть меня просто "Таксист". Ну что, теперь по рукам?
– По рукам, Таксист, – произнёс Смирнов, и новоявленные коллеги пожали друг другу руки.
Уже через минуту машина несла их обоих к дому Таксиста.
– А знаешь что, – сказал вдруг водила, – Я бы на твоём месте так без дела не сидел. Я бы уже столько бабок нагрёб…
– И каким же образом? – не понял Олег.
– Например, как я недавно слышал, в школах кабинеты анатомии испытывают большой недостаток в скелетах, – сказал Таксист. – Работка для тебя была бы клёвая – стоишь себе спокойно, ничего не делаешь. Главное, зубами нечаянно не клацнуть, а то…
– Издеваешься? – раздражённо сказал Олег.
– Да, – сознался Таксист и продолжил гнуть свою линию. – Ещё ты мог бы в театр устроиться.
