Светлана Бронникова - Интуитивное питание. Как перестать беспокоиться о еде и похудеть
В этом еще одна ловушка стыда: он задает огромный разрыв между мной-настоящим, таким, который даже на существование права не имеет, и мной идеальным – суперменом и бэтменом одновременно. Поскольку стыд – очень-очень раннее детское переживание, он не знает полутонов, не признает никакого «я – достаточно хороший, я – приемлемый». Пока не достигнут идеал, я не имею права быть. Нужно ли говорить, как разрушительна такая установка и как быстро она приводит к появлению еды, призванной залечить невыносимую нарциссическую рану от недостижимости идеала?
Стыл очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признавать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе – директора школ и главные врачи больниц например), «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» – отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» семейного стыда становится ребенок. И поскольку стыд – очень некомфортное переживание, употребление наркотиков приносит и желанное расслабление, ощущение свободы, и ощущение, что есть рациональные причины ощущать себя «плохим».
Избавление от излишнего, навязанного, токсического стыда, в том числе телесного, может занять продолжительное время и потребовать длительной психотерапии. Но начало этому пути мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения.
Упражнение «Прожектор»
Представим себе, что все те события, поступки или слова, за которые вам было стыдно раньше или стыдно сейчас, можно вынести под луч мощного прожектора и как следует рассмотреть. Когда ребенок маленький, ему сложно разобраться в том, что плохо и что хорошо, и мерилом хорошего и плохого для него являются родители.
Давайте вспомним и запишем, за что вас упрекали, в чем обвиняли, после каких привычных слов вы испытывали жгучий прилив стыда? Возможно, вас обзывали неряхой, пророчили вам судьбу дворника, подозревали во вранье?
Выпишите все эти эпизоды, один за другим, на листок бумаги.
А теперь попробуйте понять, чей стыд вы переживаете в каждом из этих эпизодов – свой собственный или родительский?
Насколько действительно стыдно упасть и порвать колготы в 5-летнем возрасте, бегая во дворе? Или проблема была в родительском стыде и страхе, что скажут соседи – ребенок ходит в рваном, куда смотрит мать?
Насколько справедливо было называть вас толстым, если, рассматривая собственные детские фотографии, вы видите совершенно обычного ребенка – возможно, лишенного аристократической хрупкости, но обычно сложенного? Или проблема в том, что родители боялись обвинений участкового педиатра – куда же вы раскормили ребенка, и заранее стыдились этого?
Неужели родители всерьез ожидали от вас, что вы в 8-летнем возрасте будете делать уроки самостоятельно – и без единой ошибки? Или дело в том, что ваши школьные неуспехи опять-таки бросали тень на их методы воспитания – не сумели, недосмотрели, не справились?
Иными словами, вам было стыдно за эти моменты – или вашим близким?
Должно ли было вам за это быть стыдно?
Подчеркните одним цветом те эпизоды, в которых стыд был ваш собственный, заслуженный, и те, где он был вам навязан со стороны.
В результате этого упражнения вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. «Это не мы неопытные и замотанные родители – это наш ребенок грязнуля, тупица, обжора!» Возможно, вы тоже привыкли в это верить. Сейчас настал момент отделить то, за что вы могли испытывать реальный стыд – детская ложь или воровство, например, совершенные с пониманием того, что это – плохо, и тот стыд, которым вас инъецировали, как медленнодействующим ядом.
Не рискну утверждать, что стыд от этого сразу пройдет. Но, как я говорила, путь этот долгий и непростой.
Экспериментариум 9
1. Упражнение на утешение
Давайте попробуем научиться утешать самих себя. Утешение – то, в чем мы все остро нуждаемся, и то, чего нам почти всегда не хватает. Это то, о чем бывает неловко попросить, потому что мы полагаем, что взрослые люди не нуждаются в утешении. Еда часто заменяет нам утешение, не принося, однако, главного – душевного покоя.
Сядьте максимально удобно. Выберите удобное кресло или устройтесь на мягких подушках. Подложите себе подушки под локти, под спину – так, чтобы создать максимальный комфорт. Теперь обхватите себя руками, нежно, бережно – обнимите себя. Сосредоточьтесь на своих ощущениях от этого объятия. Если они позитивные, то попробуйте их усилить, обняв себя покрепче, побаюкав себя в собственных объятиях или погладив себя по голове. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько вам будет комфортно. Попробуйте сказать себе что-нибудь утешительное, нежное. Это может казаться странным, глупым или даже раздражающим. Ничего страшного. Продолжайте делать это до тех пор, пока вы не почувствуете комфорт и расслабление.
2. Упражнение «Определение и удовлетворение эмоциональной потребности»
Перед вами – колесо эмоций Роберта Плутчика (иллюстрация взята из Кружкова О.В., Шахматова О.Н. Психологические защиты личности: учебное пособие. – Екатеринбург: Изд-во Росгоспрофпедуниверситет, 2006).
Как можно чаще смотрите на него и пытайтесь определить, какие именно эмоции вы сейчас испытываете. Это не всегда будет получаться – ничего страшного. Если вам никак не удается определить, какую эмоцию вы испытываете, то отметьте, что вы испытываете дискомфорт. Отметьте, какой интенсивности, какой силы этот дискомфорт – слабый, средний или сильный, и в какой области тела он чувствуется наиболее интенсивно, – может быть, в горле, в груди или животе? Основная задача этого этапа – не определить эмоцию как можно более точно, а присвоить ее. Осознать, что она принадлежит вам. Почувствовать, что это вы выбрали, тем или иным образом, испытывать ее – и значит, вы можете ей управлять.
Рис. 7. Колесо эмоций Роберта Плутчика.
Теперь, когда вам удалось описать переживаемую вами эмоцию, вы можете решить, что с ней делать.
Для этого попробуйте ответить себе на два вопроса:
1. Вам сейчас больше хочется быть в одиночестве или с кем-то?
Переживая негативные эмоции, мы можем испытывать разные потребности. Это может быть потребность в покое, внутренней и внешней тишине, одиночестве. Это может быть потребность в поддержке, в ощущении, что рядом есть кто-то, кому небезразлично то, что с нами происходит. Прислушайтесь к себе и постарайтесь определить, к чему вы сейчас больше склонны.
2. Вам сейчас больше хочется отвлечься от этой эмоции, снизить интенсивность ее переживания или, наоборот, повысить накал ее переживания? Важный момент – ни то, ни другое не является «неправильным», все, в чем сейчас ваша потребность, – необходимо вашей психике для того, чтобы справиться с этим переживанием.
Переживаемая эмоция сама по себе может вызывать разные, противоположные по модальности потребности. Иногда эти ощущения кажутся просто непереносимыми – все валится из рук, и хочется хотя бы ненадолго перестать ощущать это, перестать ощущать себя. Именно тогда мы прибегаем к еде, заглушающей переживания, отвлекающей нас от них. Но может быть и иначе – несмотря на то, что переживаемая эмоция негативная, нам хочется сконцентрироваться на ее переживании, еще больше углубить его. Как ни парадоксально, для этого мы тоже можем использовать еду – в этом случае она позволяет нам «заземлиться», сосредоточиться на переживании и усилить его.
Когда вы ответите для себя на эти два вопроса, найдите на пересечении шкал Интенсивности и Сфокусированности нужный квадрант и выберите любой вид активности, который покажется вам подходящим.
3. Упражнение «Раскрась свои эмоции»
Для выполнения этого упражнения вам понадобятся несколько цветных карандашей или мелков и чистая бумага.
Выберите три любые эмоции из колеса Роберта Плутчика. Выберите цвет карандаша для каждой эмоции. А теперь нарисуйте любое изображение, как-то ассоциирующееся у вас с этой эмоцией, выбранным цветом – только одним.
