Елена Вайз - Худая и счастливая. Моя диета - есть досыта

Я предлагаю есть все, что хочется, когда хочется, сколько хочется и только то, что хочется - и худеть! Я запрещаю голодать. Как только захотел есть - иди и обязательно поешь. И не важно, сколько сейчас времени после шести вечера. Голоден - ешь. И только то, что хочешь. То, что любишь. Обязательно с удовольствием. Обязательно. Ешь только то, что доставляет удовольствие. И обязательно досыта. Да, и самое главное: получай результат. Вам кто-то делал уже подобное предложение? Мне - нет. Я до этого дошла сама.

Похудание без диет обещают многие. Но на деле, после множества красивых слов, все заканчивается либо ограничением калорий, либо запретом есть после шести, либо принудительным изменением всего своего рациона, невзирая на вкусы и пристрастия. Помню, как-то в магазине я стала свидетелем разговора двух женщин. Одна рассказывала другой о какой-то замечательной знахарке, которая дает какие-то свои заговоренные травки (каждому свой заговор!), ты их пьешь и худеешь. Но, правда, нельзя есть после шести и надо исключить все сладкое. Знахарка живет где-то неблизко, травки стоят недешево, но оно того стоит, так как ты реально худеешь. Вторая женщина проявила сильный интерес и стала просить дать ей адрес этой волшебницы. А я стояла, слушала и не знала, что делать: подойти и сказать им, что они просто две дуры, или ничего не говорить - пусть каждый идет своей дорогой?

Так вот, первый, и самый важный момент в моей системе, во всяком случае, для меня - это возможность действительно есть все, что хочешь. И когда хочешь. Не надо голодать. Не надо брать свою волю в кулак, чтобы держать себя подальше от еды. Для меня это реально очень важный момент, так как я не могу и не хочу больше брать свою силу воли в кулак. Я знаю, чем это все заканчивается. И мне это надоело. Мне это до чертиков надоело.

Второй, не менее важный момент, заключается в том, что весь процесс снижения веса сопряжен с удовольствием. С ощущением счастья, радости. С ощущением полноты жизни. А не наоборот, как это обычно бывает. Это тоже очень важно. Я за свою жизнь худела много раз. По самым разным методикам. И каждый раз это был очень мучительный процесс. Тоска, подавленность, ощущение себя самым несчастным человеком в мире, злость, раздражительность и апатия - обычные спутники всех диет без исключения. Теперь каждый день для меня праздник.

Именно эти два момента я считаю важными. И именно в этом я вижу уникальность своей методики. И именно в этом я вижу принципиальное отличие своего метода. Ешь с удовольствием и только с удовольствием - и худей. И обязательно досыта. И худей. Возможно, это действительно ноу-хау. Но я не настаиваю.

Суть метода заключена в возрождении естественных механизмов регуляции веса и создании благоприятных условий для решения этой проблемы самим организмом. Ведь на самом деле нашему организму и самому несладко приходится с нашими лишними килограммами и сопутствующими им проблемами. Ему самому тяжело. Наш организм и сам рад избавиться от лишнего веса, но он не может. Мы ему не даем. И отнюдь не тем, что много едим. Ну, или, во всяком случае, не только этим. Потому что если мы и едим очень много, больше, чем надо нашему организму, то опять по той же самой причине: из-за нарушения естественных механизмов регуляции веса.

Я помню, как-то очень давно, еще до родов, а значит еще и до первой моей серьезной диеты, ко мне в гости приехала моя школьная подруга. Та, что худющая. Я сделала очень вкусный салат, положила ей от души, она стала его есть. А потом отставила тарелку, на которой еще оставалось немного салата. «Тебе что, не понравился салат?» - спросила я. «Очень вкусный, но я уже наелась и больше не могу» - ответила она. Я была поражена. Да, я была поражена, и это свое искреннее удивление и недоумение помню до сих пор. Хотя моему сыну, которого тогда еще не было, уже 25 лет. Как это так, не мочь доесть вкусный салат? Мне это чувство было абсолютно, совершенно незнакомо. Тогда. Теперь-то я знаю, что это такое. И это именно то, что мы и будем возрождать - естественную регуляцию. И скажу вам как человек, побывавший по обе стороны баррикад, что это совершенно потрясающее состояние - ничего больше не хотеть, когда ты уже сыт.

И это та принципиальная вещь, что отличает худых от толстых.

Люди, у которых нет проблем с лишним весом, останавливаются во время приема пищи, исходя из своих внутренних ощущений, а не усилием воли. Как только они удовлетворяют свой голод, они теряют интерес к еде. Они легко отказываются от лишнего кусочка, так как больше ничего не хотят. Более того, их этот лишний кусочек даже не заставишь съесть. И когда они сыты, они забывают про еду. Они теряют к ней вообще какой-либо интерес, и вспоминают о ней только тогда, когда опять чувствуют голод. А когда голодны, готовы съесть что угодно.

Другое дело люди, у которых есть проблема лишнего веса. Они все время думают о еде. Даже когда они сыты, они помнят, что в холодильнике лежит вкусная грудинка или в буфете продаются изумительной вкусноты булочки, к примеру. И эта грудинка или эти булочки манят их. Даже когда они сыты. Людям, имеющим проблемы с лишним весом, все время хочется чего-то вкусненького. Их ничего не стоит уговорить съесть что-нибудь, даже если они сыты. И во время еды им приходится останавливать себя усилием воли, с сожалением глядя на оставшиеся яства. Так как если бы не их лишний вес, они бы с удовольствием поели еще. Но им приходится себя сдерживать. В то время как кто-то может есть все, что ему хочется, и не париться по поводу своего веса. Чтоб ему провалиться. Или ей. Знакомое чувство? Ну, чего уж лукавить. Раз вы читаете эту книгу, значит, у вас есть проблемы с лишним весом. А значит, наверняка знакомы приступы черной зависти к тем своим знакомым, которые едят когда хотят и сколько хотят, и при этом остаются стройными. В то время как вам, бедолаге, или бедолажке, приходится дрожать над каждым кусочком. И боже упаси есть на ночь. Ай ли нет? Думаю, ай ли да. Это любимая тема обсуждения всех толстяков и толстушек.

Кстати, это открытие - мое собственное. Я нигде про это не читала. Это мое собственное открытие, к которому я пришла в результате наблюдений по жизни и анализа полученных данных. Думаю, что именно та история с салатом, о которой я рассказала, послужила пусковым механизмом, включившим в моей голове программу по сбору и обработке данных, посвященных теме главного, принципиального отличия худых от толстых. Ведь, оглядываясь назад, я понимаю, что действительно всегда пыталась это понять: что отличает худых от толстых? Почему одни люди могут есть все, что им хочется, а другим приходится только и думать о том, как бы чего не съесть? И жизнь постоянно подбрасывала мне пищу для раздумий.

Вот, например, помню очень хорошо еще один случай. Застолье на даче с шашлыками. Все уже наелись, отставили тарелки, просто общаются, а я все не могу остановиться. Я не могу остановиться. Я съедаю кусок, и мне хочется еще. Вот уже и мама не выдерживает, говорит, что мне надо тормозить. И я понимаю, что она права. Но мне так хочется съесть еще кусочек. И мне неловко и стыдно за это. Ну почему я такая? Почему все наелись, а я нет? Ведь все перестали есть не потому, что такие волевые, а потому что наелись. Не усилием воли. А потому что наелись. Они наелись, и им больше не хочется есть. Они сидят, и им уже противно смотреть на эти кусочки шашлыка. А мне нет. А я смотрю на них все такими же голодными глазами. Почему? Теперь-то я понимаю, почему. Своими постоянными диетами и ограничениями я вконец разрушила естественные механизмы, регулирующие количество потребляемой еды. И если в обычные дни я еще как-то могла держать себя в руках усилием воли, то во время вот таких вот застолий мне уже трудно было себя контролировать. То есть, когда еда лежала в холодильнике или находилась в магазине, я еще могла себя контролировать. Но когда еда оказывалась перед моими глазами и перед моим носом, то все. А однажды, как сейчас помню, на Новый год, я наелась так, что мне больно было дышать. Каждый вдох отзывался болью в моем животе. И только это удерживало меня от продолжения застолья. Я с тоской смотрела на праздничный стол, так как там оставалось еще много чего вкусного. И я ругала себя за обжорство. Я ругала себя за то, что не могу держать себя в руках. Я ругала себя, и в то же время с тоской смотрела на стол. Я смотрела на стол со множеством вкусных вещей и чувствовала себя виноватой за это. Ущербной. Безвольной. Я лежала на диване, и каждый вдох отдавался болью. А моя мама ходила вокруг меня, причитая, как же можно так нажираться. Ведь никуда это все не денется. Можно еще завтра поесть. И я понимала, что она права. И мне было стыдно. Да, мне, в общем-то, взрослой тетке, было стыдно за то, что я так объелась. Хотя, спрашивается, почему? Кому я что должна? Но это я теперь понимаю. А тогда мне было стыдно. И я остро ощущала свою ущербность.