Священник Павел Гумеров - Семейные конфликты: профилактика и лечение

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребенок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, что он объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции. А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе, и приходит он только раз в месяц. Да и работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это их особенность, можно сказать, дар. Просто у ребенка творческий склад ума, и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано с властью, подкрепленной авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребенком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания от ребенка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он дает детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребенок перестает их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные «нет», «нельзя», «не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать «нет», произнеси запрет на фоне многих «да». Нельзя запрещать ребенку буквально все, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочел, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например, эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!», а формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно; когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость — справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребенок привыкнет к ним, и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребенок не приклеивался намертво языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это дает им бесценный жизненный опыт. Самое главное — чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам, родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим.

Есть такая крылатая фраза: «Все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них все «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста — потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленький человек общается в основном с родителями, они для него главный авторитет и пример для подражания, он как губка впитывает все, что видит в семье. А когда он вступает в школьную жизнь, то начинает активно общаться с другими людьми, учителями и сверстниками, и они оказывают на него большое влияние, и не всегда это влияние является положительным. А в подростковом возрасте ребенок вообще почти не поддается воспитанию, и повлиять на него очень сложно.

На исповедь нередко приходят родители и буквально плачут, что упустили своих детей, не смогли воспитать их в вере православной и сами не являлись для них примером нравственной жизни.

Детство — это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

Подростковый бунт

Единственный разумный способ обучать людей — это подавать им пример.

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына, и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Так, он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград», почти каждая песня которой содержит нецензурную лексику.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это». После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

Из этого маленькой истории можно почерпнуть большую мудрость, ибо тут заключаются все основные для родителей правила поведения в отношении детей-подростков.

Во-первых, батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления. Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».

Во-вторых, отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.

И наконец, он показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым. Подумай, может ли взрослый уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период — время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми, и хотят, чтобы мы беседовали с ними, как со взрослыми людьми. Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументированно ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8–10 лет, не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.

Но наша беседа посвящена не воспитанию подростков, хотя, конечно, этого вопроса мы неизбежно будем касаться. Речь пойдет о том, как общаться с детьми в этот непростой период. Как понять их и найти с ними общий язык. Кстати, о воспитании подростков можно прочесть в моей книге «Малая Церковь».

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню, мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? Тоже мне, вопрос. Лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности, и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующими адаптации, перестройки. Молодой человек только входит во взрослую жизнь, потому этот период так и называется — переходным; а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее — молодым или старым.