Владимир Жданов - Верни себе зрение. Лекции о естественном восстановлении зрения
4. Вода в ведре «заряжена» вами. Она целебная, очистительная.
Многие, наверное, помнят феномен Алана Чумака. Помните, заряжал он воду, кремы? Как ни странно, под этим тоже есть научная основа.
Дело в том, что вода имеет более ста сорока различных структурных модификаций. И человек, сложнейшее психофизиологическое существо, своим биополем может менять структуру воды находящейся рядом с ним.
А в тот момент, когда человек выходит на природу, ставит ведро перед собой, поднимает руки к нему и просит у Бога себе здоровья, этот момент через него и через воду проходит мощнейший энерго-информационный поток. И он меняет структуру воды в ведре и заряжает эту воду против лично ваших всех болезней.
И вот почему все ивановцы со стажем, они никогда после обливания не вытираются. Они ждут пока эта целебнейшая вода через поры всосется в организм и будет способствовать его более лучшей очистке и оздоровлению.
5. Обливание — это прекрасная закаливающая процедура. Домашнее задание
Перед написанием дневников облиться ледяной водой. У вас из крана идет как раз самая прекрасная вода.
Я вам, соратники, всем сегодня предлагаю приобщиться к одной из самых мощнейших и простейших систем безлекарственного оздоровления, к системе Порфирия Иванова (обливание ледяной водой).
Интересно, что до обливания ледяной водой даже йоги не додумались. А Порфирий Иванов додумался, что это вещь просто потрясающая.
Где и как обливаться?
Обливаться, конечно, лучше всего на улице. Дело в том, что Порфирий Иванов в своих тетрадях писал, что для человека, для его здоровья, нет ничего более важного, чем его контакт подошв с сырой землей. Более того, он во многих местах пишет, что по его наблюдениям все болезни у человека через босые ноги уходят в землю.
И я когда начал обливаться лет десять назад (я начал обливаться весной у себя на даче, у меня в колодце ледяная вода), недели через две я вдруг заметил, что у меня полопались пятки. Ну вот как в детстве, помните? Цыпки, пятки. Я позвонил ребятам в клуб, говорю:
— Что-то у меня пятки полопались.
— О! Это хороший знак, хороший знак. Не вздумай ничего ни мазать, ни лечить. Порфирий Иванов писал: «Полопаются пятки, через трещины болезни уйдут в землю». Обливайся, продолжай. Как только все болезни уйдут, пятки сами собой зарастут. Ходи как можно больше босиком.
Я продолжал летом ходить босиком, все делал. И месяца через два заметил, что у меня пятки-то заросли. Но какие-то неведомые мне болезни из меня вышли. Я стал чувствовать себя просто великолепно.
Можно, конечно, обливаться и в ванной. Но в ванной контакт с землей у вас идет через городскую канализацию. То есть здесь такого хорошего контакта с землей не получается.
На самом деле, ничего здесь стыдного нет, очень много людей обливается. Я вот, глаз наметанный, особенно зимой возле подъезда видно, где люди обливаются. Я когда начал обливаться лет десять назад, тогда это была диковинка. Я живу на восьмом этаже, я поздно ложусь спать, где-то часов в двенадцать набираю ведро воды холодной и в плавочках, в тапочках с пупырышками вниз с восьмого этажа с ведром и иду. На улице мороз минус двадцать пять. Поначалу какой-нибудь сосед запоздалый вверх идет, сопит, поднимается, меня увидит, аж обомлеет, рот разинет (ну явно, что человек на улицу мыться идет).
А я ему говорю: «Здравствуйте». Он говорит: «Д-д-дравствуйте, здравствуйте». Ну я же не ворую, правда? Я пошел за здоровьем, ну так и ты иди. Это ж так просто, самому взять и заработать себе здоровье.
Если вы, соратники, боитесь облить себя из ведра (этот страх может присутствовать), ну возьмите тогда кастрюльку, литров на пять. Кастрюльку маленькую взяли, налили водички, поставили, «Господи, дай здоровьица», и на себя перевернули и облили. Ну, если кто-то кастрюльку боится, возьмите кружку воды.
Людей бояться не стоит. Что людей бояться? Попозже, часов в одиннадцать, уже темно, вышли, спокойно сбросили халат, облились, надели и пришли домой.
Так что, соратники, давайте дерзайте. Система, конечно, очень сильная и очень потрясающая.
А сейчас еще одно общее домашнее задание.
Сегодня дома, вечером, перед сном (всем понятно, почему перед сном?) придете домой, поужинаете, все дела сделаете, кроватку разберете и прежде чем лечь в кровать спать, выполните домашнее задание.
Обольетесь, согреетесь, поделаете какие-нибудь разогревающие упражнения, наденьте на себя что-нибудь тепленькое и после этого выполните домашнее задание: возьмете двойной лист бумаги в клетку и сверху все напишите: «Анкета алкогольная».
И взяли все в руки эту алкогольную анкету (я вам ее раздал).
Значит, пьете вы, не пьете, едите, курите, не курите — разницы нет. Взрослые, пожилые, дети — всем сегодня одно и то же домашнее задание: ответить на вопросы анкеты алкогольной.
Сами вопросы писать не надо. Только номер вопроса, ответ. Но ответ полный, развернутый и чтобы я понял, на какой вопрос вы отвечаете.
Итак, первый вопрос. Псевдоним, имя, отчество, дата рождения и так далее.
Второй вопрос. От какой привычки вы приняли решение избавиться? Была ли эта привычка у ваших ближайших родственников? Здесь надо написать: «Я решил избавиться от вредной привычки носить очки, калечить свои глаза. Калечили глаза папа, мама, дедушка, бабушка. Кроме того, хочу избавиться от раздражительности, лени и табака».
Третье. В каком возрасте вы впервые попробовали спиртное? Как вы относились в то время к этому занятию, как относитесь сейчас? Вот некоторые отвечают на этот вопрос очень странно. Они пишут: «3) в 11 лет». Всё. Я читаю и думаю: «Что в одиннадцать лет? Кирпич на голову упал? Машина переехала?» Это ж не ответ, правда? Ответ, соратники, должен быть абсолютно полным и точным: «В возрасте одиннадцати лет мама на моем дне рождения налила мне шампанского (мочи дрожжевых бактерий, да еще и с газами)». Газы обязательно помяните.
Я вот, кстати, когда в восемьдесят восьмом году сидел в точно такой же группе и изучал этот метод, я дома долго вспоминал, когда же я впервые попробовал спиртное. И я вспомнил. В четыре года после бани отец мне налил пива и сказал: «Мужики после бани пиво пьют». И я в четыре года стал взрослым. У меня до пяти лет всего три воспоминания: паровоз увидел, на всю жизнь запомнил, отец пива дал, и Сталин умер (помню, Сталин умер, были похороны). Вот у меня три воспоминания до пяти лет.
Четвертое. Ваши обычные дозы употребления спиртного в возрасте до шестнадцати, до двадцати одного, до тридцати лет, в настоящее время. Имеется ввиду, как вы травили себя до того, как попали сюда, на эти курсы.
Дальше. Возраст, когда появилась привычка употреблять спиртное.
Ваше отношение к людям, употребляющим спиртное.
Ваше отношение к трезвенникам.
Ваше понимание терминов «культурно пьющий», «умеренно пьющий», «пьяница», «алкоголик», «трезвенник», «сухой закон». Оценка сухого закона.
На восьмой вопрос надо ответить так: «8) Культурно пьющий —». И дайте определение кто такой с вашей точки зрения культурно пьющий.
Примечание автора сайта: здесь имеет место быть разрыв в записи, поэтому продолжение идет с середины предложения.:(
… в игру, которая называется «Заседание Государственной Думы Российской Федерации». Я — председатель Госдумы, депутат Геннадий Селезнев, а вы все депутаты от Республики Хакасия.
Итак, уважаемые депутаты Государственной Думы, должен вам сказать, что в адрес расстрелянного Ельциным Верховного Совета, в адрес первой, второй и третьей Государственной Думы каждый день приходят сотни писем. От наших избирателей, от трудовых коллективов, нам пишут целые деревни и поселки, где люди требуют, чтобы Госдума положила конец тому неслыханному разгулу пьянства, которое снова вернулось в наши города и села. Вплоть до того, что люди требуют, чтобы Госдума ввела в стране сухой закон.
С другой стороны, должен вам сказать, что есть другие письма, есть выступления средств массовой информации, где от нас, наоборот, требуют: раз уж нас всех досыта накормить не можете, так уж напоите досыта, побольше и подешевле.
У нас нет с вами возможности открывать дебаты по этому вопросу, я думаю, каждый из вас имеет свое отношение к сухому закону и выскажет его в виде голосования.
Итак, ставлю на голосование вопрос: «Кто за то, чтобы в Российской Федерации ввести сухой закон?» Прошу поднять руки.
Примечание автора сайта: в зале некоторые люди поднимают руки, похоже, они играют в такую игру.
Так, ну где-то процентов сорок. Спасибо.
Кто против? Процентов тридцать. Спасибо.
Кто воздержался? Процентов пятнадцать воздержалось.
Значит, мы сегодня сухой закон с вами не приняли. И вот сегодня вечером, соратники, вы напишите: «Сухой закон — это…» И каждый напишите, кто за что голосовал. Кстати, все голосовали за разное. У каждого свое понятие о законе, он за него и голосовал. У меня в Новосибирске один соратник пишет: «Сухой закон — это когда омоновцы пьяных на улице стреляют с пулемета. Я против. Против!» Ничего себе закон. Людей с пулемета стрелять.:) Это сколько ж ему надо было этой водки выпить, чтобы до такого закона додуматься.
