Священник Павел Гумеров - Семейные конфликты: профилактика и лечение
Мы все очень страдаем из-за того, что не умеем контролировать свои эмоции, а также делать паузы и вовремя останавливаться. Можем в сердцах, не подумав, бросить что-то резкое, оскорбительное, необдуманное, о чем потом будем очень сильно жалеть.
Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента — самое главное в самоконтроле эмоций. Если вы видите, что ваш оппонент теряет контроль над своими эмоциями, не впадайте в такое же состояние сами. Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что, отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даете противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас, и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом.
Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1: 19). То есть в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом.
Известно, что, впав в состояние гнева, раздражения, невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации. Наш разум бывает в этот момент ослеплен эмоциями, нашим возбужденным раздраженным состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведет себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно.
Как бороться с гневом? Здесь есть два правила. Первое: не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14), — говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину: появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдет прорыв воды, поток смоет все на своем пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом. Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться.
Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдет и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу. А потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство: они быстро проходят. Дело в том, что при эмоциональной вспышке у человека в кровь впрыскивается адреналин, он вызывает приятные ощущения, возбуждение и желание продолжать гневаться, но если перетерпеть этот момент, погасить в себе желание раздражаться, отвлечься чем-то другим, гнев проходит довольно быстро. И тогда уже можно продолжать разговор в спокойном состоянии духа. Если нет возможности ждать, просто несколько раз глубоко вдохните и задержите дыхание на 2–3 секунды, выдохните, а потом подумайте: стоит ли давать волю эмоциям, и какие последствия будет иметь наша вспышка.
Как не превратить обсуждение темы в ссору? Следует помнить, что в раздражительном, возбужденном состоянии люди зачастую совершают поступки, о которых потом очень жалеют. Поэтому, когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться, и, если не можем успокоиться, сделать перерыв, взять тайм аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьез и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьезный разговор в столь возбужденном состоянии, потому что уже себя не контролируем; нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться». После этого лучше всего выйти из комнаты.
Если люди не готовы обсуждать проблему спокойно, полезнее избежать разговора, так как беседа вряд ли поможет разобраться.
Женщины, как существа более эмоциональные, чем мужчины, в ситуации стресса склонны говорить все больше и больше. Возбуждение начинает расти, и разговор может перейти в ссору. Здесь правильнее всего отложить обсуждение, пока оппоненты не придут в нормальное состояние. Тайм аут позволяет не только снять напряжение, но и не торопясь разложить все по полочкам, обдумать сложившуюся ситуацию без эмоций и принять нужное, взвешенное решение.
Гнев не только не дает правильно разрешить конфликт, но и вообще очень сильно мешает жить. Если наш ближний сделал что-то, что вызвало наше недовольство, то довольно пустое и бессмысленное занятие начинать гневаться, кричать и ругаться на него. Время вспять уже не повернешь, а потеряешь очень многое. В связи с этим вспоминается один случай. Мой знакомый рассказал мне, что когда он был алтарником в одном из московских храмов, в алтарь случайно зашла женщина. Она не знала, что женщинам запрещен вход в алтарь, и хотела что-то спросить у священника. Батюшка внимательно ее выслушал, ответил на вопрос, а потом вежливо объяснил, что по церковным правилам женщина не может заходить в алтарь, и только после этого попросил ее удалиться. Алтарник был очень удивлен происшедшим. По его мнению, женщину нужно было без разговоров сразу выгнать из святая святых храма. Он обратился за разъяснениями к батюшке. Священник сказал ему: «Понимаешь, она по незнанию зашла в алтарь. И если она это уже сделала, что толку, что я сразу выгоню ее, ведь она уже находится в алтаре? Она бы обиделась наверняка. Поэтому я предпочел сначала ответить на ее вопрос, а уже потом указать на ее ошибку». Не знаю, правильно ли с догматической точки зрения поступил в данной ситуации этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать. Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся невыстиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы.
Мне могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика — дело бессмысленное. Когда человека захлестывают раздражение и эмоции, он не способен даже четко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и, если надо, спокойно обсудить возникшую проблему.
Итак, если возникла напряженная, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения ее, — побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность.
Нужно избегать и излишней требовательности к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.
Также необходимо научиться дифференцироватьконфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать уклонение как способ разрешения конфликтной ситуации. То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации мы уже говорили во 2-й беседе нашего цикла.
Рассмотрим уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои. Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряженность. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь.
