Пол Джоанидис - Библия секса

Давайте предположим, что ваш ребёнок подросткового возраста задаёт вам вопросы о сексе: «Как узнать, что ты стал гомосексуалистом?» или, например: «А что, если я так разнервничаюсь перед тем, как заниматься сексом, что возьму и просто откажусь им заниматься?», или же вы услышите такой вопрос: «А если я забеременею, мне придётся уходить из дома?» Если вы услышите такие вопросы, то даже на мгновение не подумайте, что он или она думают о том, чтобы стать гомосексуалистом или лесбиянкой, собираются вот-вот заняться сексом или, того хуже, – что ваша дочь беременна. Возможно, эти вопросы родились в его или её голове, когда они смотрели телевизор или слушали радио, а теперь просто пытаются представить себя в той ситуации, в которой оказался герой фильма или радиопередачи.

Постарайтесь ответить на его или её вопрос так, чтобы ваш ответ стад толчком для обсуждения темы. Например, вы всегда можете сказать: «А что ты сам (или сама) думаешь об этом?» или же «Я, наверное, могла бы рассказать тебе больше, если бы ты рассказала мне подробнее о твоём вопросе». Конечно, это отнимает ваше драгоценное время, но если вы находите время для ответов на эти вопросы, то впоследствии это поможет вам подавить крик души в любом его проявлении в том случае, если что-то пойдёт не так.

Вы также можете принять к сведению следующие слова, сказанные одним из лучших специалистов в области

Ум молодого человека не всегда взрослеет так же быстро, как его гениталии.

сексуального образования в нашей стране, каким является Дебора Хаффнер: «Как и большинство родителей, я просто лишалась дара слова, когда из уст ребёнка вырывался какой-то вопрос о сексе. Бывало, что я реагировала на подобные вопросы таким образом, что потом мне приходилось сожалеть об этом. Например, я просто не знала, что сказать, когда моя дочь задавала мне вопросы о деле Боб-бит, о судебном процессе над Майклом Джэксоном, а теперь не знаю, что говорить о Монике Левински».

Я не думаю, что вам следует отвечать на все вопросы подростков со всеми подробностями. Более важным здесь является создание самой атмосферы, в которой ребёнок может задавать вопросы о сексе и знать, что о сексе можно говорить вслух.

Здесь будет несколько вопросов, которые вы, вероятно, никогда не задаёте себе перед тем, как заняться сексом, но будем надеяться, что ваши дети-подростки зададут их себе. Возможно, что эти вопросы помогут вам, когда вы будете обсуждать проблемы секса с вашими детьми:

• Почему этот человек хочет заниматься сексом именно со мной? Он делает это ради эксперимента, ради забавы, потому что питает ко мне романтические чувства или из простого любопытства?

• Относится ли он (или она) к нашим занятиям сексом так же, как и я, или же он воспринимает это каким-то другим образом?

• Что бы мы стали делать, если бы мы занимались вагинальным сексом и я забеременела? К кому бы тогда обратились за помощью? Как бы мы сказали об этом нашим родителям? Это стало бы нашей общей проблемой? Готова ли я к тому, чтобы стать матерью? Ни один ребёнок не должен начинать встречаться с другом противоположного пола, не ответив самому себе на эти вопросы или не обсудив их с родителями.

• А знаю ли я, какие ощущения я испытываю, когда нахожусь в состоянии сексуального возбуждения? Мечтала ли я когда-нибудь в своих фантазиях о том, чтобы оказаться с кем-нибудь наедине совершенно голой? Хочу ли я заниматься сексом, потому что меня возбуждает мысль об этом, или же я делаю это только для того, чтобы пойти на встречу желанию моего партнёра или поддерживать его интерес ко мне?

• Какой вид сексуальной стимуляции нужен женщине для того, чтобы во время полового акта она испытывала приятные ощущения, а не наоборот?

• Есть ли другие способы, с помощью которых мы можем доставить друг другу сексуальное удовольствие, не прибегая для этого к половому акту?

• Как я должна сказать «нет» тому, кто донимает меня просьбами о свидании? Или как я должен отказаться от занятий сексом без того, чтобы меня не сочли трусом, подонком или полным идиотом?

• А если мы занимаемся сексом, то как я добьюсь положительной ответной реакции от своей партнёрши, чтобы она испытывала прекрасные ощущения во время занятий сексом? Что я должен делать, а что – нет? Как я скажу ему или ей, что мне нравится, а что – нет?

• А буду ли я чувствовать себя хорошо на следующий день?

• А кто из нас будет направлять его туда внутрь, когда мы будем заниматься вагинальным сексом? И как сделать это так, чтобы мы оба чувствовали себя лучше?

При одной только мысли о том, что им нужно спросить своего одиннадцатилетнего подростка о том, какими качествами должен, по его мнению, обладать его сексуальный партнёр, большинство американских пап и мам со всех ног бросятся в ванную, чтобы принять успокаивающее лекарство. Но давайте подумаем об этом вместе. Если вы, будучи родителями взрослеющего ребёнка, не ознакомите его или её с некоторыми правилами галантных ухаживаний и тем, с каким уважением надо относиться к сексу и своему сексуальному партнёру, то где ещё, в каком месте и от кого ваш недоросль узнает о том, как это надо делать? Неужели он научится этому, если будет смотреть программы МТУ?

И нет ничего зазорного в том, чтобы поговорить со своими сыном и дочерью о той разнице, которая существует между тем сексуальным партнёром, которому нужно только переспать, и тем, который может стать заботливым и любящим компаньоном во всём, включая секс. Например, может ли человек, который уважает свою пассию и намеревается стать любящим партнёром в сексе, сказать такое: «Я не буду больше с тобой встречаться, если мы не будем заниматься вагинальным сексом»? Чувствует ли он или она ответственность и беспокоится ли о семье и друзьях? Хорошие ли люди его или её друзья? Любят ли они напиваться или «нагружаться» наркотиками? А как насчёт того, чтобы ознакомить их с тем, что по-настоящему любящий партнёр – это тот, кому можно довериться, который заслуживает этого доверия и который говорит примерно такие вещи: «Я бы хотел доставить тебе удовольствие. Что я могу сделать для этого?»

Конечно, никакие вопросы и ответы на них не остановят вашего взрослеющего ребёнка от того, чтобы он рано или поздно начал сожительствовать с одним из местных «ангелов» из преисподней. Однако по крайней мере эти вопросы и ответы, возможно, дадут вашим подросткам представление о том, что важной составной частью самоуважения является осторожный подход к выбору вашего сексуального партнёра. И кто знает, быть может, при должном участии с вашей стороны и разумном отношении к сексу ваш подросток будет искать для себя такого сексуального партнёра, который будет обладать такими же качествами и достоинствами, какими обладаете и вы сами! Если так, то это будет очень хорошо.

Дайте вашему недорослю пару презервативов и один тюбик контрацептивного геля и скажите ему, что он должен научиться пользоваться этим, когда будет один, для того, чтобы почувствовать, как это ощущается. Если у вас с ним сложились довольно откровенные отношения, то вы можете попробовать предложить ему помастурбировать с презервативом, надетым на пенис, что и явится своего рода испытанием для подаренного презерватива. Скажите ему, что он должен обратить внимание на то, через какой промежуток времени после эякуляции его пенис начинает уменьшаться в размере и презерватив начинает сваливаться с него. Объясните ему, что это важно знать, потому что именно столько времени он (в смысле его пенис) сможет оставаться внутри женского влагалища после момента эякуляции. Объясните ему, что из-за того, что пенис уменьшается в размере после эякуляции, он должен придерживать презерватив рукой у основания пениса, пока будет вытаскивать его из влагалища своей партнёрши. Контрацептивный гель обычно наносится на наружную часть презерватива для того, чтобы пенис лучше скользил во время вагинального полового акта, а кроме того, этот гель поможет убить любых микробов и сперматозоиды, которые могут случайно вырваться «за пределы презерватива».

Дайте вашей дочери пару презервативов, тюбик контрацептивного геля и один банан размером с пенис. Скажите ей, что один из презервативов предназначен для того, чтобы она попрактиковалась в том, чтобы попробовать надеть его на банан, а другой она может использовать, как ей заблагорассудится. Если у вас с ней сложились достаточно доверительные отношения, то попробуйте вместе натянуть презерватив на банан. Скорее всего это действо будет сопровождаться хихиканьем и смехом. Если это будет не так, то, вероятно, вы подошли к этой проблеме слишком серьёзно. Объясните ей, что на кончике презерватива должно оставаться немного пустого места для того, чтобы эякуляционная жидкость оставалась в нём, когда мужчина кончит. Вы также должны объяснить своей взрослеющей дочери, что вскоре после того, как мужчина кончает, его пенис начинает уменьшаться в размере, а это в свою очередь означает, что она должна придержать презерватив пальцами таким образом, чтобы он не остался внутри её влагалища, когда мужчина будет вытаскивать из него свой пенис. Дайте ей понять, что ей следует наложить некоторое количество контрацептивного геля на внешнюю часть презерватива перед началом вагинального полового акта. Такая мера предосторожности сделает половой акт менее безопасным в том случае, если какая-то жидкость из презерватива просочится во влагалище, что весьма нежелательно. И ещё просто для того, чтобы вы знали, что те девочки-подростки, которые знают, какой тип противозачаточных средств используют их матери, с наибольшей степенью вероятности будут и сами использовать контрацептивные противозачаточные средства.