Светлана Савицкая - Ляпко: «Мои аппликаторы – здоровье без лекарств»
Бытует поговорка «Первое впечатление о человеке, как правило, бывает правильным». К этому можно добавить лишь, что знаковые встречи выявляют эту свою «знаковость» в первый же день. По той самой причине очень легко описывать взаимодействие людей с моим героем. Ведь после первой встречи идет долгое однообразное или примерно одинаковое общение, переходящее в крепкую дружбу. А вот первоначальные ощущения у всех, как оказывается, бывают разными, как лепестки сказочного разноцветного цветика-стоцветика.
Один совершенно невероятный лепесточек аппликатора – мой.
Все начиналось так. В ноябре 2008 года нас с Александром Бухаровым, учредителем проекта «Золотое перо Руси», пригласили на очередную деловую встречу, что должна была состояться в гостинице «Алтай».
Переводчик «Велесовой книги» Валентин Гнатюк решил нас перезнакомить. Меня он «дарил» Николаю Григорьевичу как способного писателя, Сашу Бухарова – как площадку для рекламы на этом рынке.
А Николая Григорьевича он «дарил» нам как спонсора неких предполагаемых подарков в виде аппликаторов для победителей конкурса «Золотое перо Руси». Вот только зачем нам эти странные медицинские приспособления, ни я, ни Саша тогда не знали. Валя по пути к гостинице предупреждал, конечно, что мы встретимся с человеком необычным. Почти сумасшедшим. Крайне разбросанным и несобранным, потому что гениальным. Знаменитым на весь мир народным целителем типа Джуны. Поэтому мы не должны ничему удивляться, а быть лишь благодарными за такую вот встречу. Он много еще говорил об аппликаторах. Но опять-таки, ни я, ни Саша Бухаров о чудодейственном свойстве этих колючих штук слыхом не слыхивали и видом их, как говорится, не видывали. Поэтому пропустили услышанное мимо ушей и весьма огорчились, даже разозлились, когда человека на месте не оказалось. Пришлось какое-то время ждать, осыпая его досадою, и уже безо всякого энтузиазма, прямо в коридоре перед входом в люкс.
Тут появился бородатый не то дед Мазай, не то дед Бабай, не то дед Мороз. Очень симпатичный на вид. На его голове – седоватый ежик. Нос картошкой. Доктор с Украины, из города Донецка. Вот все, что я знала о нем в ту минуту.
Его лукавые счастливые глаза сверкали зелеными бесенятами.
«Все зеленоглазые люди были грешниками в прошлой жизни», – первая мысль, пришедшая в голову при виде веселых глаз красавца Ляпко.
В люкс мы четверо ввалились суетливо и как-то ненормально. Невнимательно и рассеянно встречал хозяин. Было похоже, он не слушает нас, мы «не слышали его».
До конца не понимая цели Валентина, я, несколько раз перебиваемая, сбилась уже с мысли.
Совершенно не предполагая, чем может закончиться такое знакомство, я, в присутствии троих солидных мужчин, устроилась на краешке кресла, как вдруг доктор Ляпко заявил:
– А у меня с собою новый вид аппликаторов. Я их еще не запатентовал. И пока веду испытания. Александр, хотите, я на вас продемонстрирую их действие?
Бухаров отказывался наотрез, ведь он тоже был настроен на серьезные переговоры о проекте.
– Только на талию, – настаивал доктор.
– Саша, раздевайся, а мы посмотрим! – мне нравилось, что скучные переговоры получили некоторое оживление.
Но Саша был категорически против.
Надо сказать, в тот момент наступало время обеда. Но, как это бывает, взрослые люди, впервые увидевшись, начинают устраивать «танцы фламинго» по поводу того, что никому ну совершенно не хочется есть. Николай Григорьевич сделал заказ по телефону, чтобы в номер принесли что-то там по списку.
– А вы не хотите попробовать? Аппликаторы лечат все болезни, – обратил Ляпко на меня хитроватый зеленый взор, мне даже показалось, что такой же был у змея, что с начала времен работал в раю.
– С больными не повезло, – возразила я. – Я не болею и вообще не знаю, ни что такое сердечная боль, ни что такое зубная. Мне, ну как бы вам сказать, мне нечего лечить.
Но Каа уже не отводил от бандерлога взгляда:
– Вы не понимаете. Во время сеанса иглотерапии в человеке вырабатывается такое количество гормонов счастья, что это сравнимо разве что с величайшей радостью! Давайте попробуем на талию приспособить две ленты. Мои волшебные ленты убирают целлюлит и делают любое прекрасное женское тело еще прекраснее и стройнее!
Ну как тут было устоять! Вспомнив о паре-тройке жиринок, которые так досаждали в последнюю неделю: «Овечка – не волк. Овечку можно пустить, – поразмышляла я. – Подумаешь, приложить жгут на талию!» И согласилась.
Оказавшись в соседней комнате люкса, доктор быстро приладил мне ленту на талию. Следующая лента уже обматывала бедра.
Я почувствовала, что работает профессионал, что никакого посягательства на мои «сомнительные прелести» не будет, и позволила обмотать лентами и ноги. Не знаю уж как, но в конечном итоге я осталась в одном нижнем белье, сняв и пиджак, и галстук, и юбку, и колготки, и сапоги на высоком каблуке.
Ну скажите, пожалуйста, когда мне еще удастся попасть в «лапы народного целителя» такого уровня?
Обмотанная разноцветными лентами, с резиновыми бантиками по бокам, вот в таком совершенно необычном «дурацком виде» и с почти белыми глазами от непривычной острой боли я вышла к своим спутникам. Они уже держали наготове фотоаппараты, улыбаясь во весь рот. Особенно Бухаров. Он искренне радовался, что не его обмотали, а меня. И что не в его конечности впиваются иголки!
– Рыбонька моя, иди сюда, иди на креслице. Присаживайся аккуратненько, моя лапонька! Вот тебе подушечки… – подобострастничал гениальный соблазнитель всех времен и народов окаянный Ляпко.
Ему и самому страсть как хотелось узнать – а как на незнакомую строгую даму подействует его ленточная резиновая «фиговина».
О тех лентах, что были первыми, нужно сказать особо. Они представляли собою полоски мягких непрочных резиновых жгутов, в которые впаяны тысячи крошечных иголок.
Теперь о главном.
Начало процедуры воспринимается нормально. Но когда ты оказываешься весь в коконе игл, поневоле съеживаешься. Голос становится тише. Этакий ежик наизнанку! Внутренняя сила организма мобилизуется для борьбы с внешней агрессией, и включается сила иммунитета. Таким образом, за 15–20 минут организм сам устраняет все болевые ощущения, которые были до сеанса. Если они есть.
Но со мною случай особый. У меня ничего не болело никогда, не болело в тот день и болеть не собиралось. И вообще, я человек творческий, на все эти вещи смотрю с философской улыбкой – в смысле, поболит и перестанет!
Усадив меня в этих колючках на кресло, Николай Григорьевич обмотал остальные участки тела – руки, шею и голову. Я совершенно потеряла способность двигаться. Друзья фотографировали, подначивая, как это бывает в неожиданных смешных ситуациях.
– Улыбнитесь, мумия, вас снимает открытая камера!
– Ыыыы! – улыбалась я через резиновые жгуты.
В довершение события Николай Григорьевич одел на мою голову полиэтиленовую пирамиду, сказав, что дышать мне уже не захочется, потому как процесс дыхания замедлится, потребности в кислороде будут очень ограничены и по такой причине я должна буду уйду в астрал.
В астрал я не собиралась. Три мужика в номере! Я – практически голая! Какой такой астрал???
В это время из кафе принесли заказ. Буфетчица сильно удивилась, увидев «такую меня» в кресле. Всю в резиновых лентах и на голове – пирамида! Мои друзья шутили:
– Тетка подумала, что мы извращенцы. Похоже, с нею шок! Трое дядек и одна девушка заходят в гостиничный номер, окутывают резиновыми жгутами жертву и…
– Фотографируют!
Мне очень хотелось смеяться. Но иголки при каждом движении с невыносимой болью впивались в ребра, в бока, в руки и ноги. Особенно в косточки ступней и переносицу. Пришлось застыть в позе мумии. А еще почему-то захотелось есть. Но это уж совсем было невозможно, поскольку рот, нос и глаза обмотаны колючими лентами.
И я решила терпеть. За меня наяривал борщ Валя Гнатюк, тоже, кстати, экстрасенс, заявив, что чувствует через пространство, что я хочу есть. Пока я «наслаждалась» иглотерапией, мои друзья беседовали о том, можно ли передавать из опьяненного человека в трезвого и наоборот «чувство опьянения», показывая малые или большие способности в экстрасенсорике. Гораздо позже я описала опыт передачи опьянения в книге «Джуна. Одиночество солнца», а тогда ощущала себя истинной египетской мумией с пирамидой на башке. И не могла ничего добавить к беседе, что при моей обычной болтливости угнетало более всего! Самым удивительным в этих ощущениях оказалось, что ни общаться, ни дышать постепенно уже совсем не хотелось. Потребности гасли, потухали, пока не уменьшились до полного нуля. Но в астрал я не хотела и сопротивлялась до последнего. Прозрачная пирамида даже не запотела изнутри, когда доктор Ляпко обрадовал всех, что прошло полчаса.
