Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
b) +5 баллов. Как я уже говорил, настоящие мужчины всегда держат голову гордо поднятой. И если у них дерьмо в заднем кармане, то они этого не скрывают. Просто решают проблему.
c) +0 баллов. Причина, по которой я не ставлю отрицательных баллов за данную реакцию, заключается в том, что обделаться в Долливуде – это катастрофа, чего не пожелаешь ни одному ребенку, тем более в день его тринадцатилетия. Это просто ужасно. Твои приятели постоянно подшучивают над тобой, и лишь значительно позднее, много лет спустя, когда ты станешь борцом или каким?то силовым спортсменом, тогда наконец ты начнешь получать от них крупицы уважения. Мне наплевать, что эта ситуация не красит мужчину: я оправдываю любого тринадцатилетнего подростка, обделавшегося в Долливуде во время прыжка с тарзанки и вынужденного потом долгие годы жить, испытывая на себе ужасные последствия этого происшествия.
№ 5 Ты отправляешься на свидание с благовоспитанной, привлекательной женщиной. Как ты себя поведешь?
a) Ты платишь за все, открываешь ей двери и целуешь ее на прощание, желая ей доброй ночи, вместо того чтобы попытаться залезть ей в трусы.
b) Ты говоришь ей, что она может заказать самое дорогое блюдо в меню и ты все оплатишь.
1) Самое дорогое блюдо в меню – стейк за 60 долларов.
2) Самое дорогое блюдо в меню – Биг Мак.
c) Во время ужина ты подчеркиваешь тот факт, что у тебя туго с деньгами, и уговариваешь ее заплатить по счету.
d) Как только ты с ней познакомился, ты просишь у нее деньги на бензин.
ОТВЕТЫ
a) +10 баллов. Новые представления о мужественности не могут соперничать со старыми традициями. Если ты джентльмен вроде Кларка Гейбла, то ты настоящий мужчина. Но если ты попытаешься трахнуть свою даму в конце первого свидания, то получишь дулю. В данном случае все или ничего.
b) -5 баллов. Никогда не предлагай женщине выбрать самое дорогое блюдо в меню, если только ты не джентльмен. Если ты промолчишь, то сможешь определить, к какому типу женщин она относится. Если она заказывает самое дорогое блюдо в меню на свой вкус, ее, скорее всего, интересуют твои деньги. Если она заказывает самое дешевое блюдо в меню, ей, вероятно, не хватает уверенности, и ее легко будет уложить в постель.
1) Если вы сидите в действительно хорошем ресторане, где самое дорогое блюдо стоит 60 долларов или больше, ты еще больший придурок. Продолжай отвечать, но прежде вычти еще 15 баллов.
2) Если ты ведешь свою даму в Макдоналдс и она согласилась на это, ты уже понимаешь, что ей не хватает чувства собственного достоинства. В таком случае, предложив ей самое дорогое блюдо, ты, возможно, сделаешь ее счастливой и готовой к сексу. Считай, что ты поступил мудро, и прибавь себе еще 15 баллов.
№ 6 Тебя только что нокаутировали. Джо Роган (Прим. – американский юморист) подходит к тебе и спрашивает, что случилось. Что ты ему скажешь?
a) Ты тут же начинаешь придумывать отговорки. Говоришь всем, как у тебя болела рука, когда ты пытался провести прием; что от тебя ушла жена; у тебя грипп. Просто тупо перечисляешь любые возможные причины, которые приходят тебе в голову.
b) Ты ничего не говоришь, так как горько плачешь.
c) Ты говоришь: «Все шло хорошо, а потом меня нокаутировали».
ОТВЕТЫ
a) -10 баллов. Настоящие мужчины не оправдываются, даже когда эти оправдания законны.
b) -5 баллов. Причина, почему я не снял больше баллов… ну, ты знаешь причину.
c) +10 баллов. Именно так следует действовать при любой неудаче. Помимо того, что ты приобретешь дополнительное количество поклонников, ты не будешь чувствовать себя полным ослом, возвращаясь домой.
№ 7 Недавно ты выиграл в лотерее здоровенный джип вроде «Рендж-Ровера», «Хаммера» или какой-нибудь вездеход. Как ты им распорядишься?
a) Поедешь по бездорожью, не переживая за содранную краску или несколько вмятин.
b) Пожертвуешь этот кусок дерьма на благотворительные цели.
c) Украсишь машину, купив нарядные колпаки и разъезжая на ней только по асфальтированным дорогам.
d) Будешь использовать ее для перевозки инструмента и досок на работу и с работы.
ОТВЕТЫ
a) +5 баллов. Для того чтобы поездка по бездорожью стала еще более экстремальной, тебе следует взять машину, которая не создана для грязных дорог, например, «Хонду Цивик». А если ты показываешь, что тебе плевать на внешний вид машины, добавь себе еще 5 баллов.
b) +10 баллов. Я хотел сказать, давай, налетай, кому действительно нужен «Хаммер».
c) -75 баллов. Неужели мне нужно объяснять эту оценку?
d) +10 баллов. У настоящих мужчин обычно мужская работа, и иногда подобная работа требует наличия большой тачки. Садовые инструменты не катят. Ты должен перевозить крупные инструменты, вроде токарного и шлифовального станка, дровоколов… И, нет, я на самом деле не знаю, что такое токарный станок.
Если ты прошел тест с оптимальным количеством баллов, можешь спокойно усваивать всю последующую мудрость. Если ты не прошел тест, мне жаль тебя. Однако, будучи хорошим парнем, я попытаюсь усилить твою мужественность, дав тебе некоторые советы. Как только ты их усвоишь, немедленно откладывай книгу в сторону и начинай применять их на практике. По прошествии двух лет и девяти дней я разрешаю тебе вернуться к этой книге и еще раз пройти этот тест. Удачи (осел)!
Еще один момент, прежде чем мы начнем: ты должен усилить свою мужественность
Большинство людей имеют совершенно неправильное представление о том, что требуется для того, чтобы стать настоящим мужчиной. Если твоя цель – добиться повышенной степени мужественности, а кто-то пичкает тебя неверной информацией (например, твоя чувиха или мать), тебе нужно следовать рекомендациям, представленным ниже. Лично я брутальный мужик. Я говорю это потому, что много раз мне прямым текстом заявляли, что я и близко не напоминаю джентльмена.
Памятка для настоящего мужчины
Ремонтник: Настоящий мужик знает, как починить всякое дерьмо. Если обогреватель вышел из строя, он знает, как его разобрать, а потом снова все собрать. Чем больше матерных слов ты используешь в процессе починки, тем более мужественным ты становишься. Это также поможет тебе продемонстрировать, по крайней мере, 8 см твоей голой задницы и регулярно пердеть.
Механик: Большинство мужчин знает, как починить машину, но это необязательно. Однако ты должен иметь элементарное представление о том, что происходит под капотом твоей тачки. Если у тебя есть друг, который считает себя мужиком, но при этом не знает, для чего нужен генератор переменного тока или как он выглядит, то это не мужик.
Любитель пива: Все настоящие мужики пьют особую марку дешевого пива. Когда я был ребенком, мой отчим, который был самым мужественным мужчиной на планете, пил пиво «Шлитц» в высоких жестяных банках. В холодильнике не было места, и тогда он ставил их на кухонном столе и пил пиво теплым. Однажды я спросил его, почему он пьет «Шлитц», и он ответил: «Он стоит всего 3,1 цента за унцию. У пива привычный вкус, так что ты можешь привыкнуть пить и дешевое пиво». Это звучит вполне по-мужски.
Шеф?повар: Большинство людей думает, что настоящий мужчина не должен подходить к плите, но это полная хрень. Настоящие мужчины готовят постоянно, но есть некоторые строгие рекомендации. Во-первых, всю еду нужно готовить на гриле, даже зимой. Особенно зимой. Во-вторых, ты не должен готовить что-то вычурное. Сконцентрируйся на мясе. В-третьих, не следует использовать слишком много специй или знать названия приправ, которые ты положил в блюдо. Если кто-то спрашивает у тебя, какие специи ты добавил в эту курицу, ты должен ответить: «Черт, я даже не знаю. Они были в упаковке».
Интеллект: Настоящие мужчины могут не проявлять каких-то особых знаний в отношении общих тем, но им обязательно следует разбираться во всяких мужских заморочках. В первую очередь они должны знать все военные звания по порядку – капрал, сержант, лейтенант и т. д. Если кто-то упоминает в разговоре «полную лычку» и ты думаешь, что это жест с выпрямленным средним пальцем руки – именно так я считал в детстве, – тогда ты не настоящий мужчина. Я бы предложил тебе записать все военные звания на бумаге, чтобы выучить их, но настоящие мужчины не пишут. (Памятка: я обычный мужчина, потому что я нарушил свое собственное нерушимое правило, написав эту книгу, что лишний раз доказывает всем вам, ослы, – даже не пробуйте писать… Есть ли в этом какой-то смысл?)
Охотник: Для того чтобы стать настоящим мужиком, тебе необязательно быть дровосеком, живущим в лесу. Тебе также необязательно самолично охотиться, чтобы добыть себе пропитание. Но, по крайней мере, один раз каждый настоящий мужчина убил какое-то животное, выпотрошил его, а позднее в тот же день употребил в пищу. Стрелять в бизона, а затем потерять его следы в лесу или заплатить кому-то, кто сделает все за тебя, – это не в счет. Ты должен убить, разделать и съесть. Нет ничего лучше дымящегося мясного аромата, который исходит от свежеразделанной туши.
