Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
Такую же методику можно применить для того, чтобы переключить свои мысли со «всякой херни» на «рабочий режим» накануне тренировки. Примерно за двадцать минут до того, как я отправляюсь в зал на тренировку, я запрыгиваю в душ. Как только вода касается моего тела, я начинаю думать о всяких мелких делах, которые мне нужно закончить в этот день, и о маленьких победах, которые мне нужно одержать. После душа я пью американский эспрессо из кафе «Старбакс» (ребята, пожалуйста, станьте моими спонсорами!). Допив кофе, я знаю, что пришло время работать. (Если «Старбакс» не проспонсирует меня, откажитесь от посещения этого кафе.)
Лучше пейте протеиновый коктейль. Я знаю, что физиологи часто используют термин «смена активности фаз», т. е. то, что позволяет вам осуществить переход от одного душевного и умственного настроя к другому. (Да, мой IQ выше 67, ослы… У меня 87. И я ни хрена не шучу, именно столько баллов я набрал, учась в колледже. Ну как, нормально?) И это необязательно должен быть душ и кофе – с таким же успехом вы можете посрать и потрахаться, и не обязательно в таком порядке. Для меня это невероятно действенная методика, потому что бывает очень трудно переключиться с безмятежной домашней обстановки на заряженную адреналином атмосферу спортзала. Чем более гладкий у вас переход, тем успешнее пройдет тренировка.
Если кто-то выглядит, как позер…
Некоторое время назад журналист «Нью-Йорк Таймс» написал статью о новом увлечении, охватившем нацию – мальчики-подростки расплющивали и оттягивали себе уши, намеренно деформируя хрящ и добиваясь изуродованной, как у борцов, покрытой гнойниками ушной раковины. По словам репортера, их цель – выглядеть круто, как профессиональные борцы смешанных боевых искусств. Лично я не считаю, что это какая-то модная тенденция. Думаю, что тот журналист просто зашел в какой-то спортзал, а зал находился в каком-нибудь задроченном городишке в горах Аппалачи.
Он подошел к какому-то недоноску, сидевшему на улице у входа в зал, и у них состоялся такой примерно разговор:
«Привет, моя фамилия Дипшит (в переводе с англ. означает «недоумок»), я репортер из газеты «Нью-Йорк Таймс». Я пишу статью о новом модном сейчас виде спорта – смешанных единоборствах – и хотел бы взять у тебя интервью».
«Хм, смешанные единоборства это для гомиков, – ответил пацан. – Моя мама так говорит».
«Отлично. А сколько раз в неделю ты тренируешься?»
«Раньше я занимался каждый день, но потом мама съела все мои таблетки экстази. Бороться на матах это круто».
«Великолепно», – сказал репортер, царапая что-то в блокноте. «Напишем, пять раз в неделю. Кстати, я заметил, что у тебя искромсано левое ухо. У тебя так называемая изуродованная ушная раковина? Ты намеренно причинил себе эти страдания, чтобы казаться крутым? Ты хочешь выглядеть так, как все эти взрослые борцы? Такие парни, как Ренди Кутюр?
«Намеренно… намеренно что?»
«Ты сам сделал это? Искорежил свое ухо».
«О, черт, да. Конечно. Я так здорово катался по полу, а потом потерял сознание, и лицом ударился о камин, о его горячую часть».
«Отлично. Значит, ты тренируешься и дома. Какая самоотдача. И все твои друзья сделали то же самое с ушами?»
«Большинство. Те из нас, кто занимается борьбой, обычно стараются опускать лицо на разные горячие предметы. Иногда наши папы помогают нам в этом. Ну, держать голову опущенной в эти квадратные штуки с водой, в которых появляются пузырьки».
«То есть ваши родители поддерживают вас в этом. Интересно. А мог бы ты назвать это общей тенденцией, охватившей нацию?»
«Никого я, блин, не охватывал! А ну катись отсюда быстро, ты слышал?»
«Ну и ладно. Главное – у меня есть история. Спасибо, пацан».
Я очень надеюсь, что все было именно так. Если этот журналист действительно подробно изучил данный вопрос, в чем я очень сомневаюсь, и расплющивание ушей в самом деле стало модным веянием, охватившим молодое мужское население Америки, тогда это может объясняться самыми разными идиотскими причинами. Вопервых, необязательно иметь изуродованную ушную раковину, чтобы быть борцом. У Кейла Сандерса, чемпиона мира по рестлингу, обычные уши, а он один из самых больших забияк на планете.
Если ты мелкий сосунок, но хочешь выглядеть крутым, тебе не нужно идти на такие крайние меры и уродовать себе уши. Все, что тебе нужно, это выполнить шесть вещей.
1) Выбрить несколько букв у себя на голове, так, чтобы оголился череп, а затем пусть твой стилист Рой довершит дело, покрасив твои волосы в несколько сказочных ярких цветов! (Добавь в конце веселую закорючку. [Борцы любят смайлики].)
2) Выбери себе несколько реально крутых татуировок, которые есть у каждого: «браслеты» на плече в виде колючей проволоки (ну, ты знаешь, такие еще носили телки в 1995 году), по?настоящему пугающий череп или просто нанеси свое имя (или кличку, которую дали тебе в твоей компании, когда ты вдруг завернул на супержестокие улицы Малибу) с помощью каких?нибудь крутых трафаретов. Граната, изображенная сбоку на шее, конечно, хорошо, но если ты нанесешь ее себе на бицепсы, это будет не менее круто, особенно если ты носишь фирменную борцовскую майку.
3) Футболка с надписью, относящейся к боям без правил. Если у тебя такой нет, тогда тебе нужна футболка с какой-нибудь фразой, связанной с оружием – HK, Protected by Glock, – в общем, то, что точно вызовет страх в сердцах мужиков. А в качестве дополнительного бонуса ты, возможно, захочешь нацепить какие?нибудь кожаные браслеты на запястье или, по крайней мере, что-то, что напоминает браслеты, например, часы с очень широким ремешком – часы Swatch на браслете! Вот, что тебе нужно!
4) Заметный пирсинг на теле. (Если он незаметный, как Принц Альберт, тогда это просто отстой.) Хотя большинство настоящих борцов не имеют пирсинга на теле, так как им вспарывают шкуру во время тренировки, фанаты делают его, не задумываясь особенно о том, что в нашем деле он может стать источником опасности. Ведь вы можете серьезно поранить своего партнера по спаррингу.
5) Не забудьте писать слово «борец» в графе «род вашей деятельности» во ВСЕХ официальных документах. К ним относятся договоры аренды, планы лечения или заявление для поступления на новую работу. И помните мудрый совет: только НЕ?позеры пишут «работающий не по найму».
6) Книга «По морде?» (теперь доступная и в Интернете и в твоем любимом местном книжном магазине, а также в неограниченном количестве на сайтах Amazon.com, Borders.com, в «Барнс энд Ноубл», «Фредс Дели», в «Ксандис» на углу Тридцать третьей и Двенадцатой недалеко от старого ржавого мусорного контейнера, ты знаешь, там где… Шейла работает. Ах… Сказочные губы Шейлы… В любом случае…) должна быть с тобой постоянно, а находясь на виду у публики, тебе следует открыть ее и притвориться, что ты читаешь. Это заставит горячих, сбитых с толку телок подойти к тебе и спросить, занимаешься ли ты борьбой, так как эти великолепные создания уже потеряли голову и готовы переспать с тобой. И если ты готов к приключениям, тогда тебе нужно захлопнуть мою книгу, отбросить ее в сторону и сказать: «Этот парень однозначно не скажет мне ничего нового по поводу борьбы. Хочешь посмотреть на мою татуировку в виде гранаты?»
7) И последнее, возможно, самое опасное, это убедиться в том, что ты произносишь слово джиу?джитсу со своим забавным португальским акцентом. (Отбросим сарказм, ведь ты купил мою книгу, и ты мне нравишься, и я буду придерживаться данной позиции до тех пор, пока ты не совершишь какую?нибудь глупую проделку с гомосексуальным подтекстом, как они обычно делают на шоу «Ultimate Fighter». Поэтому должен дать один серьезный совет для умных и дураков: в присутствии настоящего бразильца НЕ пытайся произносить это священное слово в подобной манере, так как ты тут же получишь такую передачу, какую ты себе и представить не мог – я имею в виду таких ребят, как г?н Вандерлей Сильва, Топор Смерти, – понял, мудила?)
8) Даже если ты записал шесть пунктов, о которых я сказал, всегда добавляй больше. Тот факт, что ты потерял способность считать, достаточное основание для того, чтобы зачислить тебя в ряды борцов. А если у тебя перемешаны цифры и буквы, например пункт 1, пункт б, большинство людей подумает, что у тебя когда? то был пояс чемпиона или что-то в этом роде.
Если ты действительно способен выполнить все восемь пунктов списка, я гарантирую тебе со стопроцентной уверенностью, что ты обретешь внешность и славу настоящего профессионала своего дела – гребаного Ричарда Гриеко. И вот тогда твоя человеческая ценность будет зависеть исключительно от твоей способности убеждать людей в том, что ты истинный хулиган.
В прежние времена такое удавалось только большим личностям, теперь подобного не встретишь. Из-за добавленных несколько лет назад весовых категорий сейчас уже не имеет значения, насколько ты мал. Ура! Если у тебя вес барана, просто скажи людям, что ты участвуешь в соревнованиях турнира WEC.
