Олег Ефимов - История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения
Оставаясь дома одна, Алена не переставала думать. То, что она поняла, с одной стороны, не могло не радовать. Она осознала, что Герман – это именно тот мужчина, с которым она хочет провести всю жизнь, от кого она хочет родить детей. Представляя его в роли отца семейства, Алена млела от накрывающей ее волны нежности и любви.
С другой стороны, девушка не знала, хочет ли этого Герман. Вероятно, да.
Но тогда почему он до сих пор не сделал ей предложение? Конечно, свадьба не была самоцелью Алены, в ее планы не входила амбициозная идея сразить всех вокруг кружевами, трехметровой фатой и каретой, запряженной четверкой лошадей.
Но, чего греха таить, мечта о прекрасном платье невесты у нее была. И Алена в своих мечтах представляла себя в необыкновенно красивом свадебном наряде, кружащейся в танце с Германом – в их первом вальсе в качестве мужа и жены.
Аккуратно убирая семейный альбом со свадебными фотографиями родителей в шкаф, Алена была немного печальнее, чем обычно. Будет ли все так, как она мечтает? И будет ли вообще?..
Ключевые моменты
Те ли это отношения, тот ли это человек?
Для каждой девушки свадьба – это сказка и исполнение мечты. Кроме того, это некая определенность и уверенность в отношениях. Мечты о свадьбе приходят, когда решение уже принято: это тот человек, который нравится, с которым хотелось бы прожить всю жизнь. Но до этого момента возникает масса вопросов: «Это любовь или не любовь?», «Это тот партнер или не тот?», «А вдруг я еще в кого-нибудь влюблюсь?»
Получается, каждого из нас гложет большое количество сомнений! Именно поэтому так хочется найти на все вопросы четкие ответы. Отсюда – обращение к опыту друзей и знакомых: «Как мы смотримся вместе?», «Как выглядит наша пара со стороны?»
Со временем начинают всплывать детские установки: когда любят, живут душа в душу, без ссор и разногласий. Однако в ходе проживания собственных ситуаций вы начинаете замечать, что ссоры порой все же случаются. И появляется растерянность: то ли быть рядом с партнером и поступиться своими взглядами, то ли настаивать на своем?
Здесь важно помнить следующее: чтобы определиться со своими чувствами и расставить приоритеты, дайте себе время. Внутренние конфликты и сомнения в этих обстоятельствах совершенно уместны!
Вообще, конфликт – это всегда зона развития. Он заставляет двигаться, размышлять, узнавать новое, достигать неведомых прежде высот, преодолевать препятствия. Это заложено в системе выживания: человек всегда стремится к удовольствию, простоте, легкости и стабильности. Но если все легко и просто, то развитие не нужно и невозможно!
Поэтому любой конфликт, если рассматривать его с точки зрения развития, очень важен. Главное при этом – не забывать об уважении к себе и окружающим.
Безусловно, легко принимать решение о заключении брака на этапе влюбленности, когда оба партнера «носят розовые очки». В этот момент обоим кажется, что это на всю жизнь и пора, что называется, все узаконить.
Но когда пелена иллюзий начинает спадать, возникает абсолютно правильный вопрос: «Тот ли это человек, что мне нужен?» На данном этапе решение о браке является более осознанным, чем в начале отношений, на волне эмоций и чувств.
У мужчин и женщин разный подход к браку
А вот еще один важный момент: у мужчин и у женщин разные подходы к планированию будущего.
Для мужчины важнее всего быть состоятельным: «Если я заговорил о свадьбе, я уже должен быть способен обеспечить свою семью, в том числе взять на себя расходы по проведению свадьбы». Также он обязательно подумает: нужна ли ему такая ответственность? Не станет ли брак обузой? Готов ли он взять на себя столько обязательств?
Мужчины очень часто более независимы в отношениях по сравнению с женщиной. То есть для женщины отношения – это «только я и он», для нее очень важна свадьба, ведь она дает социальные гарантии и уважение в обществе; для мужчины же отношения с возлюбленной – это всего лишь одна из составляющих счастливой жизни.
Таким образом, мы наблюдаем у двух полов совершенно разное отношение к браку. Это обусловлено в том числе тем, что девочек с раннего возраста спрашивают: «Кто тебе нравится?», «Во сколько лет ты выйдешь замуж?», «Сколько детей у тебя будет?» И главная роль женщины, ее миссия заключается именно в этом. Мальчиков же спрашивают: «Кем ты будешь?», а не «Сколько детей ты хочешь?», «Во сколько лет женишься?»
Итак, повторим два ключевых момента. Во-первых, внутренние сомнения («Любовь ли это?», «Тот ли это партнер?»); во-вторых, различные системы восприятия брака у мужчины и женщины.
Что делать?♦ Разберитесь со своими страхами и сомнениями
Если вы знаете, что склонны сомневаться в своих отношениях, в правильности всего происходящего, выпишите все страхи и сомнения на листок бумаги. Например: «Любит или нет?», «Сделает ли предложение?», «Хочет ли создать со мной семью?»
Затем сосредоточьтесь на себе, чтобы понять, любите ли вы этого человека и готовы ли сделать следующий шаг в отношениях. В этом помогут следующие уточняющие вопросы.
1. Вам спокойно, когда этот человек находится рядом?
2. Пропадает или появляется интерес к жизни?
3. Вы стремитесь к чему-то новому или больше концентрируетесь на этом человеке?
4. Доверяете ли вы ему?
5. Можете искренне с ним говорить о том, что вас беспокоит?
6. Умеете ли вы его слушать или мнение партнера для вас второстепенно?
Последний вопрос очень важен, поскольку помогает понять, насколько серьезны ваши чувства. Ведь влюбленность и страсть, как правило, затуманивают голову. А любовь, наоборот, проясняет взгляды на себя, жизнь, отношения. Она дает очень много энергии для движения вперед, причем рядом с конкретным человеком.
Любовь, в отличие от влюбленности, это в первую очередь ответственность.
Следующий шаг, который вы можете сделать: попробуйте поговорить с партнером, рассказать ему о своих переживаниях и сомнениях. При этом очень важно, чтобы он был готов вас выслушать.
Запомните: если ваш партнер слушает невнимательно, значит, вы точно так же где-то его не слушаете. Попробуйте наладить контакт и вернуть взаимоуважение в ваши отношения.
♦ Поговорите друг с другом!
Возможно, стоит поговорить с партнером напрямую: «Что значит для тебя брак?», «Какое место в жизни занимает семья?»
Например, часто может возникать разница в восприятии самого вопроса женитьбы: мужчина, думая об этом, планирует именно саму свадьбу. А когда женщина говорит о замужестве, у нее в голове прокручивается целая история, в конце которой они уже сидят в креслах-качалках, а вокруг бегают внуки.
Но не всегда же получается распланировать все на 60 лет вперед! Поэтому не стоит расстраиваться, если ваш партнер воспринимает что-то иначе: тот факт, что он еще не придумал имя для вашего первенца, вовсе не говорит о том, что он вас не любит!
Разговор – это возможность рассказать партнеру о себе и своих желаниях, поделиться с ним взглядами на будущее, выслушать его и, при желании, что-то обсудить.
Если же вы не раз заговаривали о свадьбе, но это событие постоянно откладывается на неопределенное время, спросите себя, что этому мешает, почему ваш партнер этого боится.
Такая практика глубокого, заинтересованного отношения к партнеру – самое эффективное средство против любого конфликта. Если вы научитесь искренне интересоваться чувствами и мыслями близкого человека, многих конфликтов просто не произойдет.
Важно также позаботиться и о себе. Осознайте, что вы счастливы, со свадьбой или без нее, что ваш человек рядом без каких-либо условностей. И это прекрасно!
Если же вы несчастны без свадьбы, то партнер тут ни при чем. Вам нужен не он, а штамп в паспорте.
В трубке который раз за день звучали длинные гудки, но ответа не было. Алена нажала «отбой» и нервно забарабанила пальцами по столу. «Интересное дело получается, – с раздражением думала она. – Мы еще не поженились, а он уже так технично от меня отделывается! Что же будет после свадьбы?»
Пару месяцев назад молодые люди расставили все точки над «i». Оказывается, Герман, как и Алена, определился с выбором своей второй половинки, однако не решался сделать предложение. Его смущала реакция родителей девушки на его присутствие.
Стоило ему появиться в комнате, где были мать или отец Алены, как разговоры тут же становились куда более формальными или вовсе прекращались. К тому же новый жилец время от времени ловил на себе вопросительно-неодобрительные взгляды.
Сначала он решил, что пришелся не ко двору. Поэтому не торопился ставить Алену перед выбором: «Или я, или родители».
