Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей
Трудности обычно усугубляются еще и тем, что молодые родители не обучены элементарным навыкам ухода за новорожденным, не знают, как должен развиваться и вести себя малыш в разные периоды своей жизни. Любые изменения в поведении ребенка вызывают тревогу и беспокойство молодой матери. У отца в этот период нет столь тесной связи с ребенком, а постоянное беспокойство жены не всегда ему понятно и может вызывать раздражение.
Нередко муж, не принимая должного участия в домашних делах, начинает упрекать жену в неумении правильно распределять время, рационально организовать свой труд. В этих упреках, вероятно, есть доля истины: часто начинающая мать действительно не умеет хозяйничать. Упреки всегда обидны жене. В этой ситуации появившееся напряжение в отношениях могло бы снять участие мужа в рационализации домашней работы и планировании домашних дел. Нужно не обвинять жену, а спокойно во всем разобраться. Совместные обсуждения общих трудностей и радостей, общие заботы о ребенке укрепляют супружеские отношения.
С рождением ребенка дом наполняется не только новыми вещами, но и новыми психологическими отношениями членов семьи. Психологическая перестройка не всегда проходит гладко, потому что связана с перераспределением супружеских и родительских ролей. Иногда супругам бывает трудно разобраться, почему в их отношениях вдруг исчезло былое взаимопонимание, хотя они оба искренне рады появлению долгожданного ребенка.
Проблема заключается в том, что мужу – молодому отцу – не хватает многого, к чему он успел привыкнуть до рождения ребенка. Раньше забота, ласка и нежность жены были обращены только на него, а теперь она целиком сосредоточена на малыше. Мужчина болезненно воспринимает эту перемену: ему кажется, что ребенок полностью вытеснил его из сердца жены, и он страдает от непривычного невнимания с ее стороны. Поглощенная своими новыми ролевыми функциями жена даже мысли не допускает о том, что второй ее «ребенок» – муж – тяжело переживает свое отстранение от родительских хлопот, чувствует свою ненужность в семье. Важно подключать молодого отца к заботам о малыше с первых дней его жизни, совместно пеленать его, купать, играть с ним. Это позволит мужчине не только психологически еще больше сблизиться с семьей, но и будет способствовать пробуждению у него отцовского чувства, которое развивается и воспитывается в мужчине не сразу, а постепенно.
Дестабилизация отношений в молодой семье после рождения ребенка может быть обусловлена также тем, что социальные роли мужа и жены не совпадают с сущностью межличностных связей, которые образуют семейную систему.
Система эта определяется структурой социально-ролевых и межличностных отношений. Между мужем и женой складываются ролевые отношения, которые как бы заданы извне семьи, принятыми в обществе традициями, требованиями. Например, в обществе есть юридическое определение требований к супружеской паре, есть и общепринятые моральные воззрения относительно того, какими должны быть муж и жена.
Межличностные отношения значительно сложнее. В них муж, например, в своих отношениях с женой может играть роль «ребенка», отличающегося ранимостью, беспомощностью, непрактичностью, нуждающегося в постоянной опеке, «материнской» заботе, ласке и руководстве.
Нередко встречается и ситуация, когда жена с удовольствием (в психологическом плане) играет «роль» маленькой девочки, нежной, капризной, требующей постоянной поддержки и защиты со стороны мужа-«отца». Такие отношения в психологии иногда называют симбиотическими. На определенном этапе жизни они могут доставлять супругам большое удовольствие. Культивируемая в таких парах взаимозависимость дает обоим партнерам чувство своей значимости, незаменимости друг для друга.
И вот в эту диаду вторгается третий, который нарушает установившееся в ней равновесие. Многие исследователи в нашей стране и за рубежом отмечают дестабилизирующее влияние рождения ребенка на супружеские отношения.
Если до появления на свет младенца семейные отношения были симбиотическими, то новому члену семьи трудно (а иногда и невозможно) найти в этой семье свободную нишу. Например, в семье, где муж уже «играл» роль ребенка, а жена психологически исполняла роль «матери» по отношению к нему, появление настоящего ребенка требует серьезной перестройки всей системы семейных отношений.
Для сохранения семейного благополучия либо муж должен «вырасти» и превратиться во взрослого мужчину, берущего на себя ответственность за благополучие семьи, либо жена должна взять на себя двойную нагрузку, внезапно оказавшись матерью сразу двух детей, между которыми необходимо делить свою любовь и заботу. В такой ситуации она может предпочесть настоящего младенца условному «ребенку» (мужу), или при сохранении прежних отношений между супругами ребенок будет восприниматься как помеха супружеской любви.
Понятно, что перечисленные варианты порождают определенный психологический дискомфорт. В первом случае резкое повышение требований к мужу, необходимость перехода от безответственности к серьезности и самостоятельности может вызвать у него сопротивление, повысить тревогу утраты любви. Если этот переход ему удастся, жена может испытывать двойственные чувства: с одной стороны, большей надежности и защищенности, а с другой – возможно, неосознанное опасение, что она становится уже не настолько нужной мужу, как прежде. Растущая самостоятельность супруга так же пугает некоторых женщин, как и растущая самостоятельность ребенка некоторых родителей.
Наиболее распространенным является второй вариант, который связан с серьезными перегрузками женщины в семье. Она не всегда может выдержать груз ответственности за благополучие всей семьи, если груз ложится только на ее плечи. Хотя многие женщины поначалу охотно берутся за эту роль, дающую им ощущение незаменимости, именно они в последующем образуют группу несчастных, замученных, невротичных и раздраженных женщин, состояние которых известный американский психотерапевт Э. Берн назвал «синдромом загнанной домохозяйки».
В третьем случае мать делает выбор в пользу маленького ребенка и происходит то, что случается в семьях, где при рождении второго ребенка говорят: ты уже взрослый, маме теперь не до тебя.
Вместо симбиотических связей «муж – жена» возникает более тесная симбиотическая связь «мать – дитя». Муж чувствует себя обделенным и даже оскорбленным. Он может начать ревновать и настаивать «на своих правах», требуя вернуть ему привычные порции «материнской» любви. Это еще более отталкивает от него жену и еще больше привязывает ее к младенцу. Отношения в семье могут стать невыносимыми, переструктурирование семейных связей может привести к распаду системы.
В последнем случае появление ребенка в семье изначально воспринимается как угроза сложившимся супружеским отношениям. Если люди осознают это заранее, то такие пары в течение длительного времени остаются бездетными. Если ребенок все-таки появляется, то это может иметь для него печальные последствия. С раннего детства, чувствуя себя ненужным, «выключенным» из семейной системы, такой ребенок имеет немало шансов стать невротиком, у него могут возникнуть серьезные отклонения в поведении («я никому не нужен»). Психологически ситуация отвержения для ребенка более трагична, чем «негативное принятие». В этом случае ребенка наказывают, но хотя бы «замечают», что он «существует» для родителей. Отвергнутый ребенок чувствует себя никому не нужным и рано начинает осознавать, что для родителей он словно не «существует». Это самая крайняя, самая худшая для ребенка ситуация.
Как в этой ситуации, так и во многих других (например, с инфантильными супругами, которые и сами находятся под крылом у своих родителей, когда «дети рождают детей») многие сложности связаны с перестройкой семейной системы. Многие проблемы можно предсказать еще до рождения ребенка.
Если бы будущие родители лучше осознавали характер своих супружеских отношений и мотивы, по которым они решили завести детей, возможно, некоторые, даже весьма отдаленные негативные последствия можно было бы предотвратить.
Не меньше проблем возникает в молодой семье в связи с тем, что новыми ролями (ролями родителей) обзаводятся не только молодые супруги, но и представители старшего поколения. Они становятся бабушками и дедушками (часто в молодом еще возрасте). При распределении усилий по уходу и воспитанию малыша между родителями и представителями старшего поколения возможны две крайности. Первая связана с тем, что молодые родители отказываются принимать помощь от бабушек и дедушек, вторая крайность – они полностью перекладывают всю ответственность за воспитание своего ребенка на своих родителей.
