Дженни Ранкел - Брак без крика и ссор
И это очень хорошие новости для тех, кто действительно желает любить и быть любимым в ответ. Это как раз то, к чему мы движемся дальше.
9. О принципах любви
То, что вы называете любовью, было придумано такими, как мы, чтобы продавать чулки.
Джон Хэмм в роли Дона Дрейпера в фильме «Безумцы»Требуется секунда, чтобы потерять от кого-то голову, день — чтобы кто-то тебе понравился… но чтобы полюбить кого-то, нужна целая жизнь.
Неизвестный авторМы приближаемся к концу книги. Я знаю, временами это было нелегко, поэтому должен сказать: если вы все еще читаете, я благодарен вам.
Также верю, что если вы прошли со мной такой долгий путь, то готовы пройти еще немного. Как вы, несомненно, уже знаете, я верю, что ваш брак, и брак вообще создан для того, чтобы помочь вам вырасти в более целостную и духовно богатую личность.
В жизни существует немного событий, которые можно было бы приравнять к тому, с чем вы прямо сейчас сталкиваетесь в браке — он способен улучшать и испытывать вас, давать возможность для превращения в целостную личность. У вас на самом деле может быть семья вашей мечты, и вы можете стать таким человеком, которым всегда хотелось быть, — и, к счастью, то и другое взаимосвязано. Более того, процесс вашего роста и преобразование брака также позитивно связаны и с развитием вашего супруга, даже если он/она не читали эту книгу и, кажется, не собираются меняться.
Это связано с основными истинами.
1. Когда вы в спокойном расположении духа, ваше присутствие становится успокаивающим.
2. Когда концентрируетесь на себе, то способны освободить себя и супруга от опутывающих заблуждений, которые заставляют вас застревать в реактивных паттернах.
3. Когда вы узнаете (а вы узнаете!) о своем участии в проблеме, то можете изменить весь паттерн.
4. Естественное трение во время конфликта между вами и супругом — это верная возможность добавить необходимой теплоты в отношения.
5. Успокаиваясь, Достигая Роста и Близости, вы можете превратить любой конфликт в возможность для укрепления связи.
6. Близость, которую вы ищете, всегда лишь в одном «Я» шаге от вас.
Любовь на самом деле…
Эти основные истины я всячески старался донести и продемонстрировать на протяжении всей книги; надеюсь, вы пришли к тому, что они на самом деле могут все изменить. Даже могут привести вас к новому пониманию любви как таковой.
Как раз об этом повествует последняя глава.
Любовь, наверное, более всего употребляемое — и порой ошибочно — слово в английском языке. Впрочем, как и в любом другом. Оно поверхностно используется по всему свету; является предметом песен, темой большинства фильмов и, я полагаю, истинным желанием, живущим в каждом человеческом сердце. Любовь — одна из тех вещей, что мы любим больше всего на свете.
По крайней мере мы думаем, что это так. Правда в том, что слово «любовь» настолько часто и бездумно используется, что мы изо всех сил стараемся упоминать его в любом общеизвестном значении или понимании. Может быть, вы говорили кому-то на этой неделе: «Я люблю тебя». Возможно, своему супругу. Но что вы имели в виду, говоря это? Иногда мы подразумеваем под этим: «Я испытываю сильные романтические эмоции». В другой раз это может быть: «Мне действительно нужно, чтобы ты был/была в моей жизни прямо сейчас». Или: «Я рад/рада, что могу прямо сейчас рассчитывать на твою помощь».
Но является ли это настоящей любовью? Связано ли с любовью выражение сильных чувств, или благодарности, или нуждаемости в ком-то? И, если нет, что же тогда является любовью?
Думаю, есть другое определение. Открыты ли вы для резкого вызова вашим отношениям и поступкам? Все, что я прошу от вас, — это сохранять объективность. Готовы?
«Ей было всего лишь… семнадцать»
Возвращаясь в те времена, когда я учился в старших классах, вспоминаю, как впервые влюбился. Имею в виду, серьезно влюбился. Я был так страстно увлечен девушкой, что даже мог не пойти в свой класс, чтобы украдкой взглянуть на нее в другом конце школы. Она была всем, о чем мне хотелось думать и говорить, той, о ком я хотел видеть сны. Она очень, очень мне нравилась. И когда мы начали встречаться, я даже думал, что люблю ее.
Затем ее лучшая подруга растолковала мне, что к чему.
Я понял тогда, что путь к сердцу девушки, особенно в старших классах, лежит через ее друзей. Поэтому сдружился с лучшей подругой девушки, которая мне нравилась. И когда я признался ей, что люблю ту девушку (давайте назовем ее Дженни), ее лучшая подруга отозвалась очень резко.
«Правда? Ты любишь Дженни? И что заставляет тебя говорить это? Твои сильные чувства по отношению к ней?»
«Я знаю, что люблю ее, потому что никогда и ни к кому не испытывал таких сильных чувств», — возразил я.
«Ты действительно думаешь, что разница между „нравится“ и „люблю“ — всего лишь в силе чувств? — спросила она. — Хэл, тебе нравится Дженни, это правда, — сказала она затем. — И ты ей тоже иногда нравишься. Но любить кого-то — это совершенно другое дело».
«Ладно, допустим, — ответствовал я. — А в чем, по-твоему, разница между нравится и любишь?»
«Ну, симпатия неизбежно эгоистична», — резко начала она.
«Погоди минутку…»
Она не дала мне закончить:
«Хэл, когда тебе кто-то нравится, ты желаешь этого человека для себя, хочешь, чтобы ты тоже ему нравился — и никто больше».
Я немедленно запротестовал, когда она сказала слово «эгоистичный», но, когда выслушал ее, начал понимать. «Симпатия» к кому-то означает явное эгоистичное намерение, страстное желание всецело обладать этим человеком и надежду на то, что он чувствует то же самое.
«Ладно, допустим, — ответил я. — Симпатия более эгоистична, чем мы обычно думаем. Стало быть, любовь является чем-то противоположным? Любить кого-то не эгоистично?»
И вот тут школьная подруга навсегда изменила мои представления о любви.
«Когда действительно любишь кого-то, Хэл, как ты и говоришь, то желаешь для него всего самого лучшего…»
«Верно…» — согласился я.
«…даже если в жизни этого человека не будет тебя».
«Что?!»
Она повторила:
«Когда любишь кого-то, то желаешь самого лучшего для этого человека. Ты не хочешь ничего, кроме того, чтобы у него была счастливая жизнь — даже если в ней не будет тебя».
Теперь примите во внимание, эта беседа состоялась больше двадцати лет назад. Цитируя «Битлз», «ей было всего лишь семнадцать». Но тогда я был поражен сообщенной мне истиной и с тех пор бился над ее осознанием. Согласно этому определению любви, я не мог быть поглощен своими потребностями, поскольку я хотел лучшего для моей жены Дженни, независимо от того, буду ли я в ее жизни. Согласно этому пониманию любви, я не могу испытывать горечь или обиду, потому что не желал бы, чтобы жизнь Дженни была наполнена подобным негативом. Это определение любви взывало к такому уровню отдачи, заботы о другом человеке, который абсолютно подавлял мои чувства и минутные прихоти — как романтические, так и любые другие.
Итак, вы любите своего супруга?
Теперь, когда вы узнали о таком понятии любви, что вы об этом думаете? Согласны или нет? Почему да или почему нет? Кажется ли вам это определение слишком уж самоотверженным, особенно в русле темы данной книги, которая советует быть более эгоцентричными для создания крепкого брака? Поразмыслите над этим.
Пока вы бьетесь над этими вопросами, будьте готовы немного подумать еще над одним моментом.
Согласно определению любви, существует гораздо более важный вопрос, стоящий перед всеми нами, женатыми людьми. Может ли каждый из нас честно утверждать, что мы любим своих супругов? Вы его любите? Вы любите ее? Желаете ли вы всего самого лучшего для супруга, надеетесь ли на это, молитесь об этом? Я не имею в виду, что вы желаете наиболее легкой и удобной жизни или материальных ценностей. И я не подразумеваю под этим то, что сделает жизнь лучше для вас. Я имею в виду, лучшего для вашего супруга. Лучшего состояния здоровья и условий жизни, лучшей работы, лучшей семьи и друзей, лучших наставников.
И, конечно же, лучшего супруга.
Все правильно, я сказал именно это. И спрашиваю вас прямо, без обиняков: желаете ли вы для вашего супруга лучшего из возможных партнеров, надеетесь ли на это, молите ли об этом небеса? Супруга, который слушает со вниманием, говорит правду о любви, с готовностью отстаивает свое и с радостью заботится о вас? Желаете ли вы для своего супруга такого мужа или такую жену, каких мы описывали и какими призывали быть на протяжении всей книги? Того, кто с готовностью концентрируется на себе, успокаивает себя и достигает зрелости, проходя сквозь конфликты в браке? Того, кто не боится быть отвергнутым и, возможно, рискует самим браком ради достижения истинной близости?
