Успехология любви - Курдюмов Николай Иванович
предательством, так и совершенно этичным поступком.
Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле,
исцеляющая тебя — уже не измена.
8. Так, что такое есть измена, изумрудные мои?
Какая «измена» страшнее: просто переспать — или довериться другому?
Просто довериться другому — или кинуть, солгать, скрыть?..
Вот моё мнение. По большому счёту, изменил не тот, кто переспал — а тот, кто предал. Любым
способом.
Предательство освобождает от всех обязательств. Предал — потерял право на верность.
А, если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет.
И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях — не более, чем
трусливая маскировка сути!
Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши — чтобы казаться «святее»
прочих «грешников».
Измена — во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы.
Говорить об измене можно, пока вы — партнёры. А когда вы уже начали войну — братцы, это
смешно.
Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!
А уж, когда сорвало реально — вообще забудьте.
Представь: никаких обязательств — и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто
пытаешься восстановиться.
Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..
Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья
ребятам, любившим нас тогда.
Если бы не они — честное слово, не видать бы нам семейного счастья.
Два бывших врага, искалечившие друг друга — хреновые врачи.
А, искалеченные — что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?..
Новая симпатия — единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от
несчастной любви идти — нечестно.
Почему же нас так клинит на постельной стороне измен?
Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да —
или нет!?»
Почему именно это так больно — хотя, никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству?
Зачем нам нужна именно эта проблема — вовсе незнакомая полигамной части человечества?..
Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви».
Для нас, напуганных и зашоренных, интим — не праздник жизни, а костыль для хромой души.
Не дарение счастья — а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности,
нужности и защищённости.
«Не умея любить себя, не можешь любить никого».
Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров.
Наши «любимые» — пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно
только украшать нашу.
Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас.
И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..
«А ты предлагаешь свободную любовь?»
Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.
Любовь — не клетка, не долг и не крест. Это — радость друг другу.
Интим — только украшение, внешний показатель близости. А измена — симптом разрыва. Симптом
того, что от тебя ищут спасения.
Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу!
Угар интимных подробностей — только сначала, чтобы всласть пообвинять.
Но вот, пена схлынула — и что остаётся? Страх. И прозрение.
«Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным
отношением к измене.
Конец отступления
Короче говоря, братцы — отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют!
Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно — хотите вы этого, или нет. Это просто
данность. А как с этим поступить — каждый решает для себя.
Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное —
вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того.
Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения — и в
голове постепенно проясняется.
Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!
От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось — пусть
удастся тебе.
Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я
страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне на это глаза.
«Что вы за мужики — ваще не хотите напрягаться!» — поставила она диагноз.
Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб
не загнуться — и я не напрягаюсь!?
«Тань, я и так напрягаюсь — больше некуда!»
«Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать — тут напрягаться
надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя — чтобы стать счастливым. Или слабо?»
С тех пор напрягаюсь правильно.
Не повторяй ошибок — брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду.
Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту — жалеть придётся всю жизнь!
Не повторяй ошибок — не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует.
Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно — иначе, можно встрять так, что и лечиться охота
отпадёт!
Реплика о зализывании ран
Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики.
Душевная боль — ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными!
Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка.
Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
не путайте анальгин с судьбой!
Зализывание ран — прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу
врача с любовью!
Ваша цель — восстановить душевное здоровье, помочь друг другу.
Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и
летайте — но не принимайте новое помешательство за новую семью.
Млейте от надежд и предвкушений — но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь, не хотите снова
подставить хорошего человека!
Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь
назад. И только потом делайте какие-то выводы.
Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если
больше не нужны.
Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных — намного больше. Почему? Ведь,
казалось бы, опыт и всё такое?..
Опыт — вещь ценная. Проблема в том, что, во время зализывания, опыт не работает. Ума-то нету!
Был бы ум — не рвало бы крышу!
А что ты сейчас — реально?
До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее
страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка!
Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание — и готов. Западаешь влёт, залипаешь
враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке — только уши до плинтуса доезжают.
А теперь представь: и партнёр твой новый — точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!
Тут святое — Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах,
скорее желанного ребёнка!
Но, отходняк проходит — и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё
моё, куда ж это я попал?..
Симптомы зализывания — характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и
фосфоресцирующие планы на будущее.
Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных
салаг!
Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до
