Анна Ковалевская - Тайна природы женщины
Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий, дай место времени. Но в любом случае старайся избежать развода: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учётом пережитой трагедии. Супруги ссорятся-мирятся, но почему-то не думают о детях, они-то в чём виноваты? Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищённое существо – ребёнка.
И ещё одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков».
Священник Павел Гумеров — pavel-gumerov.ru
МЫСЛИ О СОКРОВЕННОМ
Вступление в семейный союз – решение не только эмоциональное, но и разумное. Чувства сами по себе – плохой учитель. Чувство и разум вместе делают нас более проницательными. (Гэри Чепмен)
«В отношениях нет финишной черты»
«Все хотят сказок. Все любят сказки. Собралась, навела красоту, завоевала сердце принца, сыграли свадьбу – и всё. Выдохнуть. Жить долго и счастливо. Финиш!
Помню, как когда-то готовилась к свадьбе. За месяц сделала всё – и педикюр, и маникюр, и загар, и процедуры для лица и для волос. А так как для меня на тот момент почти все было впервые, я дико устала. Да, в день свадьбы и кожа, и ногти, и наряды были идеальными. На один день. И мне казалось, что свадьба – это финальная точка. Потом можно выдохнуть. Снять корсет, который немного затрудняет дыхание, снять опять же длинные ногти, с которыми так трудно мыть посуду, достать свои черные джинсы, безразмерную толстовку со снежинками, лечь на диван… Цель-то достигнута, я уже замужем. Дальше будет только долго и счастливо.
Я жестоко ошибалась. Если бы я знала, что это только начало… Если бы я догадывалась, что выйти замуж не сложно, а там остаться – это ежедневный труд… Если бы я понимала, что быть женщиной – это каждый день поддерживать свою красоту, ежедневно, а не раз за всю жизнь, в течение месяца, оптом…
Свадьба – это не финишная черта, а линия старта. Старт марафона, у которого нет конца, это пожизненный марафон во имя любви.
Через десять лет семейной жизни я уже знаю, что в отношениях нет финишной черты. И даже те, кто считают ею развод, ошибаются. Их отношения тоже продолжают жить, и далеко не всегда эта «жизнь после смерти» кому-то приятна. Что уж говорить о тех, чьи отношения живы и развиваются. Они не могут стоять на месте. Они не могут всегда быть ровными и хорошими без ваших усилий.
Нет черты, перейдя которую, можно выдохнуть, расслабиться и ничего не делать. Нет финиша, нет отпуска, нет выходных. Отношения – это каждый день, всю жизнь. Труд, осознанность, любовь. Научиться любить, принимать, прощать, работать со своим эгоизмом, со своей жадностью, завистью.
Иной раз кажется – сколько можно! Уже столько «работаю над отношениями», уже всё, казалось, простила и приняла – и вот снова и снова. Стоит остановиться, расслабиться, начать почивать на лаврах, и может снова случиться кризис. И даже через много совместных лет каждый кризис может стать роковым. От этого никто не застрахован.
Иной раз вам кажется, что это просто и естественно – при чём тут труд, просто люблю. Да, кому-то повезло с семейной судьбой и воспитанием. Но даже тут не все однозначно. Бывают такие периоды в жизни семьи, когда вам легко всё друг для друга делать, поддерживать, радовать любимого. Особенно в самом начале. Но раз бывают хорошие периоды, случаются и трудности. Где нам уже нужно принимать решение любить, делать сознательный выбор. И в этот момент уже не так просто будет приготовить завтрак любимому утром. Иногда даже забудется, что этот человек – любимый.
Очень интересную вещь рассказала мой редактор. Она любит словообразование в разных языках. Цитирую дословно: «В хинди, который произошёл от санскрита, во многом сохранилось санскритское словообразование, санскритская грамматика. И на хинди говорят не «царствовать», а «совершать царствие», не «любить», а «совершать любовь». Почти современное «заниматься любовью», но вкладывают совсем другой смысл. То есть любить на санскрите – древнейшем пра-языке – означает выражать любовь каждый день». Вот так считали и говорили наши предки. Либо каждый день совершать что-то, либо это не любовь. Это очень пересекается с концепцией «любить – это глагол», которую пытался донести людям Стивен Кови.
Проблема семей не в том, что любовь прошла, а лишь в том, что мы больше не хотим любить. Мы больше не хотим совершать какие-то действия, мы хотим, чтобы оно само как-то развивалось и росло. Чтобы жили долго и счастливо, но от нас это не требовало никаких вложений и сил. Мы устали, выдохлись и надеемся отлежаться на диване, пока всё само наладится.
• «Пусть муж что-то делает, а я не хочу». У этого «не хочу» много причин – и усталость, и недопонимание, и, опять же, какой-нибудь плохой период.
• «Сейчас у нас всё хорошо, и я расслаблюсь». Перестану следить за собой, за домом, за мужем. Перестану носить ему по вечерам ряженку. Перестану с ним общаться. У нас же всё хорошо.
• «Да что у нас может случиться!» Поэтому зачем семье уделять внимание. Муж такой наверняка никому не нужен. Дом не рухнет, дети переживут, если я их подзаброшу…
• «Если в отношениях трудно – пора из них выходить». И куча притч про дохлую лошадь, с которой пора слазить. Вот только у большинства лошадь – полумертвая, и спасти её можно. Хотя бы попытаться.
Так потихоньку мы забываем самое главное – забываем любить. Любить означает действовать. Каждый день. Особенно когда «всё хорошо». Если я не выбираю действия для любви каждый день, то что я создаю?
Если сравнить супружеские отношения с костром, то всем ясно, что в огонь всё время нужно подбрасывать поленья. Даже в то время, пока он еще горит. Иногда можно набросать с запасом и какое-то время отдыхать. Недолго. Потому что вовремя не подбросишь – конец. И огню будет всё равно, что ты уже несколько лет его поддерживаешь и потратила на это много сил. Он просто кончится. А тебе придётся заново его разжигать.
В древние времена, например, огонь в домах никогда не гас. Женщины вставали даже ночью, чтобы сохранить его. Ведь огонь – это и тепло, и пища, и уют. Если в доме потух огонь, это было огромным позором именно для жены. Она не справилась, не сохранила. Ушла, забыла, отнеслась безответственно.
Сегодня мы, женщины, – хранительницы очага нашей любви, наших отношений. Этот огонь сложно увидеть глазами, иной раз не сразу поймёшь, в каком он состоянии. Если мы отвлеклись на что-то другое, увлеклись чем-то другим, погрузились куда-то не туда, огонь потухнет. И это будет на нашей совести. Потому что именно мы расслабились, забыли, ушли, уклонились от своей главной обязанности в отношениях.
Иногда бывают трудные времена. Они подобны в нашем случае дождю, который испортит все наши дрова. Тогда мы будем делать все так же, все правильно, но зря. Дрова не только не будут питать наш огонь, но и даже начнут его тушить. Нужно будет проявлять изобретательность, терпение, настойчивость и веру. Как и в кризисные времена семьи, недостаточно делать то, что ты всегда делала. Недостаточно уже обычного ужина и массажа. Нужны разговоры по душам, отпускание мужчины в пещеру, саморазвитие, более глубокое отношение к тому же ужину…
Иногда огонь горит так долго, что кому-то кажется, что он горит сам по себе. И вам говорят, что с мужем вам повезло и в вашем случае говорить о семье просто. Эти люди не видят, как каждый день вы снова и снова приносите дрова для своего костра, снова и снова его подпитываете. Для них весь ваш труд – просто везение. А вы знаете, что это – выбор. Ежедневный выбор. И ваш, и вашего мужа. Не обесценивайте его труд в этом вопросе.
Раздобыть для вас дрова – это задача мужчины, вы же распределяете эти ресурсы. Бережёте, цените. Чтобы не спалить всё за несколько часов, чтобы был запас для самых холодов и дней, когда ему не удастся принести вам поленьев. Каждому – задача по силам, требующая мужских или женских качеств во всей их полноте. И оба дополняют друг друга, находясь на своих местах.
Иногда может показаться, что муж носит мало дров, слишком плохие, слишком влажные, слишком свежие дрова. Вместо того, чтобы поддержать его, вы можете совершить главную женскую ошибку. Мы смотрим на чужие костры. Они такие большие, огромные, и вроде бы никто о них так сильно не заботится. Оно всё само как-то горит, да ещё как – до небес. Мы тихонечко завидуем и хотим непременно так же. Или сильнее.
Наша женская жадность толкает нас к тому, чтобы начать делать больше, чем нужно. Например, вы можете отправиться в лес сами, отобрать у мужчины эту обязанность. И лишь на своём ресурсе «гармонизировать отношения». Делать костёр большим, как у соседей. Но это будет ваша иллюзия. Или лишь временное состояние гармонии. Отношения – это процесс взаимный, а не игра в одни ворота.
