Дженни Ранкел - Брак без крика и ссор
«Значит, она уже катается на лыжах, раз оба родителя — лыжные инструкторы?»
«О да, конечно, она очень быстро учится», — сказала наш инструктор.
«Ух ты! И когда же вы начали ее учить?»
«О боже, нет, мы не учили ее! Каждый хороший лыжный инструктор знает, что нельзя пытаться научить собственных детей кататься на лыжах».
«Правда? Как же так?» — спросил я.
«Ну, кататься на лыжах непросто. Действительно непросто. В этом есть естественные сложности. И когда дети сталкиваются с этой естественной трудностью, а родители находятся где-нибудь в поле зрения, то ребенок, понятное дело, пойдет к ним, чтобы его поддержали». Здесь она сделала паузу и изрекла глубокую мудрость: «И они никогда не научатся рассчитывать на себя».
Я знал, что она специалист в лыжном спорте, но не ожидал, что она также эксперт по отношениям.
Самые большие ошибки в браке происходят оттого, что мы никак не можем научиться рассчитывать на себя. Вместо этого опираемся на поддержку родителей, звоня им после ссоры с супругом, или используем их в качестве образца для сравнения, чтобы оправдать недостатки мужа/жены. При этом мы не учимся полагаться на себя и свой брак. И это цепляние за оправдания или средства помощи родом из детства, поддержка расширенной семьи просто не дают нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, не позволяют наслаждаться глубокой связью с супругом, которой мы жаждем.
Выезд и въезд
Нравится нам это или нет, мы узнаем об отношениях от своих родителей — и привносим этот опыт, идя под венец. То, что запечатлелось в мозгу, мы можем воспринимать как очевидные, естественные вещи, но это создает проблемы, если мы недооцениваем, насколько сильно эти установки могут влиять на нас. Выросли ли мы в прекрасной, любящей семье и хотим создать такую же или это была несчастная семья, о которой мы предпочли бы забыть — мы должны справляться со вспышками этих конфликтов снова и снова, иначе их пламя поглотит наши отношения. Вот почему попытка воссоздания отношений в родительской семье или бегство от прошлого препятствует вам в создании чего-то истинно уникального с вашим супругом.
В фильме 1999 года «История о нас» есть великолепная сцена, которая отлично иллюстрирует этот принцип. Брюс Уиллис и Мишель Пфайффер исполняют роли Бена и Кэти Джордан, которые женаты в течение пятнадцати замечательных (по большей части) лет. Но сейчас они находятся в серьезном кризисе и решают обсудить свои брачные проблемы со специалистом. Хороший доктор пытается объяснить паре, как необходимо быть осторожными в общении, ведь зачастую каждый супруг бессознательно привносит в конфликты установки из родительской семьи.
Бен и Кэти пропускают эти слова мимо ушей — до ближайшей сцены. Пара вместе в постели, они взволнованы и находятся на пике весьма романтического момента. Внезапно Кэти неправильно понимает невинное замечание, сделанное Беном. Камера медленно движется вслед за актрисой, и в то время как она начинает объяснять, почему обиделась, мы видим, что Кэти не одна со своей стороны кровати. Как и сказал доктор, ее родители лежали тут же, возле нее, комментируя происходящее. Затем Бен начинает защищаться — и то же самое происходит с ним: его родители сидят с его стороны кровати. Получается, что супружеская кровать вмещает уже шесть людей вместо двоих. Оба супруга слышат, что говорит партнер, через призму их родительских семей.
К добру или к худу, все мы вступаем в брак со своим уникальным взглядом на будущее, привитым в семье. Наши родительские семьи формируют убеждения касательно разных вопросов, начиная от гендерных ролей и трудовой этики до того, как распределять деньги и воспитывать детей. Большинство пар снова и снова оказываются в подобных конфликтах по поводу этих важных вопросов, без осознания того, насколько прежний опыт влияет на формирование их точек зрения. Этот конфликт расширенной семьи — очень сложный и запутанный. Он сопряжен с появлением новых членов семьи, распаковыванием тонн багажа (большинство из которого убрано подальше) — и созданием совершенно новой семейной единицы. А затем нам предстоит движение среди всех этих «волновых эффектов» выбора, который мы делаем как супружеская пара: как в нашей новой семье, так и в тех, в которых мы выросли.
Понятно, что все это невероятно сложно; этот продолжающийся всю жизнь процесс включает в себя разные способы перехода из детства во взрослое состояние. Хотя и не существует какого-то определенного способа, все же каждому человеку необходимо пройти некоторые важные эмоциональные этапы. Подобно известным стадиям страданий по Кюблер-Росс, это не означает, что они должны быть четкими линейными процессами, выполнение которых можно просто запланировать по своему желанию.
Да, это сложный эмоциональный опыт. Однако знание его этапов способно помочь нам научиться распознавать и даже активно участвовать в наших потребностях роста. Вот они.
1. Расставание с иллюзиями. В какой-то момент, чтобы быть способными выйти на взрослый уровень отношений с родителями, необходимо осознать горькую правду: ваши родители не были совершенством. Отнюдь нет. Для некоторых из вас это стало очевидным уже давно. Кому-то сложно это принять; инстинкт, стремящийся защитить родителей, все еще довольно силен — вне зависимости от их поведения. Однако следует понять, что осознание недостатков родителей позволит вам увидеть в них людей, а не идолов.
2. Понимание. Мы должны выбрать время и поразмышлять, как оценить все то, что наши родители сделали, чего не сделали и, что важнее всего, что они не смогут сделать для нас теперь. Дело не в том, чтобы обвинить их в наших собственных неудачах. Это шанс узнать, какой эффект на наше развитие оказало влияние родителей.
3. Самопротивостояние. Многие могут сделать первые два шага к взрослой жизни, но не заставляют себя стремиться к ней дальше. Однако следующий шаг требует наибольшего напряжения сил, и он самый важный. Вам следует обнаружить в себе обиду на родителей и понять, из-за чего вы все еще нуждаетесь в них. Связь с ними, основанная на обиде, — не та связь, которую вы хотите. Фактически это шаг назад.
4. Самопредставление. Я не призываю рыться в прошлом лишь для того, чтобы создать еще одну болезненную привычку. Я считаю, что следует копаться в нем лишь до тех пор, пока не найдете нечто полезное. Взрослые отношения с родителями и обращение к нынешним паттернам, которые вас не устраивают (и которые обычно вытекают из прошлых проблем с ними) — решающий момент. Для многих людей это может быть самым пугающим шагом — но он приведет к настоящим чудесам. Вы увидите, насколько изменится ваше самоуважение, а также уважение к вам супруга и вашей расширенной семьи.
5. Прощение. Это активный процесс, в течение которого вы позволяете родителям снять с себя ответственность за их промахи и признаете, что они сделали все, что могли. Прощая, вы стремитесь полностью примириться с ними, чтобы достигнуть новых, живых отношений взрослого человека со взрослыми. Когда примирение невозможно (в случае смерти или их нежелания общаться с вами), вы все равно можете простить их, отпустив свою обиду.
Соедините точки. (Сделайте отверженных родственными)
Если помните, существуют два момента для размышления, когда дело касается конфликта расширенной семьи. Первый состоит в том, что вы отказываетесь от детского поведения и строите взрослые взаимоотношения со своей расширенной семьей. Второй заключается в том, что вам нужно расти дальше — и наладить прямые взрослые отношения с родственниками вашего супруга. Как я упоминал ранее, эти два элемента замысловато связаны друг с другом.
Когда вы держитесь за свое детство, это не только создает сложности в вашей новой семье и в отношениях с супругом, но также затрудняет общение супруга с вашими родителями во взрослой манере, отдельно от вас. Ранее я утверждал, что эти два процесса находятся в важной взаимосвязи. Вот как это работает. Каждый шаг к взрослой жизни делает легче шаг следующий, причем не только для вас, но и для супруга.
Как только вы начнете расставаться с детскими привязанностями к маме, папе и ко всей расширенной семье, непременно станете утверждаться как самостоятельная личность.
В свою очередь, это облегчает непосредственное, а не только через вас, общение с ними вашего супруга. При этом он также достигает зрелости, что затем облегчает ему собственное вырастание из детских отношений с его семьей. Конечно, эти шаги сделать непросто, но если вы готовы провести вашего супруга через накал страстей этого конфликта, то ваши взрослые зрелые отношения станут намного крепче.
Как именно выглядят эти шаги? Мой хороший друг очень рано попал в конфликт расширенной семьи в своем браке. Приблизительно через три месяца после свадьбы Стивен и его молодая жена Лесли отправились в дом ее отца. По прибытии их немедленно проводили в гостиную, где показали недавно полученные и вставленные в рамки профессиональные свадебные фотографии. Мой друг поразился, насколько прекрасной выглядела на этих снимках его жена, особенно на большом портрете в свадебном платье. Прелестна она была и на фотографиях со своей семьей. Всего было примерно десять или пятнадцать прекрасных фотографий. И тут Стивен заметил нечто странное. У всех снимков была одна общая черта.
