Успехология любви - Курдюмов Николай Иванович
Совсем один, ас-са!!!
Чуть-чуть науки. Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете — это заряд, в прямом смысле.
Как электрический.
Когда-то вы пережили дикий всплеск боли и страха — зарядили эпизод. Он так и висит в банке,
заряженный.
Напоролись, наткнулись на похожее, задели его — и он «включился». Всплыл сюда — и вы частично
в нём. И чувствуете тот же страх — то есть, носите в себе заряд. И вам хреново.
Но вот, жизнь налаживается, эпизод «выключается» — и заряд тоже. Вы снова в настоящем времени
— вам тут же легчает.
Что делать, чтобы отключить заряд быстрее?.. Самое неправильное — пытаться его избегать.
Власть банка — его невидимость. Мы отталкиваем болезненный момент. Нам было больно — и
теперь мы боимся туда смотреть. Эпизод надёжно защищён страхом.
Что же реактивный ум так старательно защищает?.. Свою самую страшную тайну: что ничего
страшного там нет.
Если увидеть это — заряд рассыпается, а эпизод больше не пугает и не имеет власти.
Представьте: Вы увидели змею и пережили ужас. А ваш друг спокойно взял её в руки — он знал, что
это — обычный уж.
Если вы, преодолев страх, внимательно рассмотрите ужа и возьмёте его в руки — вы увидите правду.
Всё! У руля теперь — вы. Ужи больше никогда не будут пугать вас. Эпизод ужаса помнится в деталях
— но вызывает лишь улыбку.
Банк — огромный заряженный мираж. Он просто держит нас на пушке!
Рассмотрел, увидел правду — и освободился. На этом и основан одитинг — технология
освобождения собственного ума от зарядов и навязчивых состояний.
Итак — вас обломали. И вот вы, как перегруженный трансформатор, дымитесь, коптите и исходите
удушливой гарью. Или наоборот — искрите, жужжите и готовы взорваться к чёртовой матери!
Надо срочно уменьшить силу тока.
Для этого, братцы, у нас есть друзья. Лучше — друзья, которые в курсе, как это работает. В крайнем
случае — просто те, кто готов поддержать, выслушать и не будет сильно циклиться.
Я это делал так. Прибегаю: «Слушай, меня заклинило. Надо выговориться!» И человек знает: не
просто надо выслушать, а ещё и помогать мне рассмотреть.
Выбираем время, садимся — и я прохожу эпизод. Рассказываю всё в деталях, переживаю по новой —
а он слушает и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага. А что потом? Ясно. А она? Хорошо. А ты? Так. А
дальше?» и т.д.
Его задача — выжать из меня все эмоции и подробности. Но — никаких выводов, мнений, оценок!
Почему? Потому что все мы — разные. Освобождение — это момент моего открытия моей правды.
Взять в руки ужа — только моя победа! Любое левое мнение обесценивает и отнимает эту победу.
Рассказав историю один раз, начинаю сначала. Потом — ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом
возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот что, оказывается…!»
Потом, от истории остаётся цепочка самых заряженных моментов. В конце концов — один момент.
Его и добиваешь до конца.
По ходу проработки, повышается тон: отчаяние сменяется злостью, та — скукой. «Знаешь, мне уже
до фонаря всё это. Надоело».
Иногда ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь — эмоций уже нет. Тут надо обязательно
продолжить!
И вдруг, пробивает: видишь себя со стороны. Видишь настоящую причину — и весь юмор ситуации.
«Боже… Это же не она ушла. Это же я её выгнал! Это ж надо было такое лепить! Оратор хренов!!!»
— и начинаешь хохотать, как ненормальный.
Это — разрядка. Она же — озарение. Увидел — и стал собой.
Чаще всего, достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз. Возможно, до хохота не
дойдёте, но и скука — уже не горе.
Да, просто выговориться нескольким друзьям — и уже приходишь в себя.
Дружеская толпа с такой спецподготовкой — больше, чем друзья. Если вы умеете так помогать друг
другу — вам, честное слово, уже ничего не страшно!
5. Как создавать партнёрские отношения. Бракованная любовь
— Любишь?.. Женишься?.. Слезай!
«Тайна» любви номер надцать — внезапное исчезновение ея, после свадьбы.
Вот есть любовь: каждая встреча — счастье, впереди — вечное блаженство и жизнь прекрасна.
Вот — посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот — уже
нет любви.
Где? Куда!? Почему?!
Потому, что сохранить чувства, заключив брак — редкостная способность немногих высокотонных.
Для этого потребно конкретное умение — умение быть семьёй.
Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем
умом. То есть, завоёвываем.
Самый мощный стимул для этого — стремление обладать.
Увы, ах и твою мать!!! — он работает только до момента регистрации брака!
Регистрация — такой обряд, после которого, возлюбленный перестаёт считаться человеком.
Он становится «законным супругом». То есть, социально одобренной собственностью.
Это — иллюзия, но очень сильная. В неё впадают, прежде всего, сами осупруженные.
Обладание, как бы, достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с
ужасом видят, что «больше не любят друг друга».
На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности — какой-то нудный, занятый, почти
чужой человек.
Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.
Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и
живут всю жизнь.
Кстати, гражданские браки, в этом смысле, мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не
перестаёте быть просто людьми — и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.
«Любовь» — это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае — болезнь, помешательство,
неврастения.
А брак — это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной
куртизанки» говорила: « Любовь — это чувства. А брак — это сделка».
Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья — вещи настолько разные, что даже
и рядом не стояли!
Создать прекрасную, счастливую, без скидок, семью можно без всякой влюблённости. Умеючи — нет
проблем!
Примеров достаточно, даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» —
ложь.
Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает
отношения.
«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они, как бы, параллельны.
Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же, требует кучу умений и
ответственности.
По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это
дело не соваться!
До свадьбы мы занимаемся только любовью. После — начинается такое, о чём мы и понятия не
имеем.
Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем
паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.
Брак — это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней.
До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости, как огня,
боится трезвых расчётов.
Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете.
Будьте бдительнее.
Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!
Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?..
Ну, давайте откажемся заливать бензин — и будем настаивать, что автомобили не ездят.
Братцы! Создавать хорошую семейную пару — конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки —
кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!
