Артем Толоконин - Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога
Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.
Ко мне очень часто обращаются молодые пары, которые живут отдельно, но родители диктуют им, что покупать, что носить, где отдыхать – и последствия такой «заботы» печальны.
Конечно, не все можно увидеть до брака. Но и в браке работает тот же алгоритм действий. Если что-то вскрылось в течение года, надо понять, что это за проблема и каковы возможные варианты ее решения. Язык компромиссов – универсальный язык. Их надо искать спокойно, с уважением к другой позиции, но надо искать!
Именно социально-бытовые неурядицы имеют свойство накапливаться и однажды взрываться скандалом. Впрочем, это касается и сексуальных проблем. Если в семье культура секса отсутствует, ее подменяет физиология и внимания к женщине нет, нет заботы о ней, то в 20 лет молодые могут не обратить на это внимания, а в 30 это станет почвой для развода. Даже если это проявится не в первый год, а значительно позже, это все равно скажется на семейных взаимоотношениях. Поэтому, если молодой муж небрежен и груб в сексе, чем раньше вы обратите на это внимание, тем лучше.
Только если людям удалось состыковать семейные сценарии в плане социально-бытовых взаимоотношений, быть внимательными друг к другу в интимной жизни, кризис первого года успешно преодолевается.
Третий лишний
Следующий классический кризис – это кризис рождения первого ребенка. Когда в семье появляется третий, это серьезно меняет мизансцену и женщина начинает больше времени посвящать ребенку. Именно в это время и вскрываются серьезные подсознательные психотравмы, пришедшие из детства.
В моей практике регулярно встречаются случаи, которые я бы назвал «классическим сюжетом». Жена – в роддом, муж – к любовнице; а некоторые перебираются к любовницам даже во время беременности жены.
Причины этих измен напрямую связаны с семейным сценарием. Мужчина специально ничего не ищет, это само приходит в его жизнь. На самом деле глубокий анализ показывает, что если рождение, детство, первые годы жизни человека были сопряжены с эмоциональной травмой – его не хотели, жестко с ним обращались – даже формально простив родителей, приняв их такими, какие они есть, человек внутри все равно продолжает оставаться несчастным, обиженным ребенком.
И когда рождается его ребенок, он, не осознавая до конца, что именно вызвало тревогу и боль, нуждается в сливе напряженности. Поэтому неизбежно появляется третья сторона, куда и уходит напряжение.
Соответственно, чтобы решить эту проблему, нужно работать с семейным сценарием. Первый ребенок очень многое дает семье для ее развития, но очень четко смещает акценты и обязательно вскрывает темные стороны семейного сценария.
Приемная: младший сын младшего сына
В семье Станислава и Натальи рождение первого ребенка было праздником. Супруги были в эйфории, примеряли на себя роли родителей, муж был очень внимателен и к жене, и к младенцу, вставал к сынишке ночами, помогал и поддерживал. Кризис настиг их, когда Наталья родила второго ребенка. Станислав избегал бывать дома, был несдержан и раздражителен.
Автор: Стоит задать вопрос: «А сами родители были какими по счету детьми в семье?» Оказывается – оба были младшими, вторыми. Такое тоже случается. У таких людей с первым ребенком все проходит нормально, а нестабильность семейной системы вскрывает именно следующий или следующие.
Семейная эмоциональная аура программирует ту модель, которую человек реализует, будучи уже взрослым, в собственной семейной жизни. Он сам не понимает, почему он так себя ведет. Если полученная в детстве эмоциональная психотравма не проработана, не прожита, а запрятана в подсознание, то она, как правило, бессознательно будет руководить взрослым человеком.
Он невольно сам будет совершать именно те поступки, которые могут развалить его собственную взрослую семью. Может пройти любовь, случиться измена, могут рассыпаться отношения, которые вначале дарили много радости. Поэтому сначала надо осознать причинно-следственные связи, осознать, что управляет ситуацией изнутри, и только тогда уже принимать решение, разводиться или нет. Только после того, как все отлажено.
Желательно всегда осознавать свою семейную историю. Многие женщины, особенно юные девушки, пытаются сбежать из родительских семей, особенно из тех, где есть эмоциональный гнет со стороны родителей. Ранние браки иногда бывают браками-«драйверами»: не то чтобы любовь бешеная настигла, просто хочется избавиться от мамы с папой. И потом это часто дает о себе знать и вызывают проблемы. Поэтому всегда надо четко давать себе отчет, для чего вы вступаете в брак, есть ли любовь или нет – это самое главное.
Психологически некоторые мужчины и не против увеличения семьи, но не осознают, что им придется изменить свой привычный образ жизни с рождением ребенка. Им бывает трудно адаптироваться к изменениям, плюс еще работа, и это может вызвать стресс. Но если люди вообще не готовы к изменению своей роли внутри семьи, к повышению зоны своей ответственности, отношения могут испортиться не на шутку. Но если у женщины хватает мудрости, а у самого мужчины – понимания и желания справиться с ситуацией, то, как правило, через год-полтора напряженность сходит на нет и происходит дальнейшее освоение родительской роли.
Здесь нужно пару слов сказать о пресловутой послеродовой депрессии, которую часто винят в кризисе семейной жизни. «У женщины родился ребенок, у нее у самой-то шок, депрессия, – говорят многие, – если бы женщина могла себя держать в руках, может, у нее и кризиса никакого бы не было».
Между тем послеродовая депрессия не причина, а один из признаков кризиса. Он может проявляться не в том, что кто-то изменяет, а в том, что женщина теряет энергию, радость, смысл. Она не может видеть ни ребенка, ни мужа, ни себя. Это состояние достаточно подробно описано в литературе. И здесь тоже особенно важно понимать, что все депрессии – родом из детства. И выход из этой ситуации всегда сопряжен с внутренним ростом. Человек меняет внешнюю ситуацию, меняясь сам.
Как правило, семью с гармоничными отношениями, там, где есть любовь и понимание, ребенок только обогащает, делает ее целостной. Несмотря на физические трудности, бессонные ночи, несмотря на то что ребенок требует особого внимания, и его родителям, взрослым людям, приходится перестраивать свою жизнь с учетом его потребностей, – рождение ребенка объединяет семью.
Семь лет – один ответ
В жизни семьи выделяют особый «кризис семи лет». За это время проявилась некая предсказуемость во взаимоотношениях. А тебе 30-35-40 лет, есть ощущение того, что ты еще молод, что вся зрелая жизнь впереди. У тебя есть деньги и возможности, и ты уже понимаешь, кто ты такой, хочется двигаться дальше, хочется чего-то нового. А отношения в семье уже понятны, знакомы до мелочей, любовь заменила привычка.
«Кризис семи лет» – это кризис привычки, усталости от стандартных форм. Когда теряется новизна, человеку может стать скучно в любой ситуации. То же самое происходит и в работе, даже в самой любимой. Все понятно, все хорошо, но я не знаю, куда расти дальше, мне надоело делать одно и то же. Это может распространиться и на дальнейшие размышления: я живу не так, как надо, я неудачник, неужели больше ничего не будет?
То же и в семье. Особенно если «кризис привычки» накладывается на кризис среднего возраста у одного из партнеров. Эти переживания настолько разъедают человека внутренне, что многие разводятся, считая, что смена партнера приведет к внутреннему росту, станет стимулом для развития. Это, конечно же, большая ошибка!
Как говорит народная мудрость, каждая следующая жена хуже предыдущей.
Потому что от себя не убежишь: если ты в семейных взаимоотношениях не находишь радости, любви, если ты не можешь быть их источником для своего партнера, то есть вероятность, что в следующих отношениях, на новом круге спирали, радости и любви будет еще меньше.
Если человек полон любви, заряжает окружающих позитивной энергией, поддерживает жену, восхищается мужем, генерирует идеи – от такого человека редко уходят. Очень редко его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают. Но если это все-таки случается и человек все равно готов идти своим путем – вопросов нет.
Но обычно люди уходят от скуки, однообразия, пустоты. А это все – дело человеческого ума и рук. Дело не в смене человека, а в смене твоего эмоционального состояния, за который человек априори должен отвечать сам.
