Папины дочки и мамины сыночки - Камышинская Ольга

Такие позитивные установки мотивируют вашего родителя на искренние порывы, на проявление безусловной любви и на дружественное неформальное общение.

Стоит отметить, что долго сдерживать напряжение вредно. Как только вы видите критику или манипуляции, делаете паузу. Тем самым вы показываете, что не готовы отходить от новых договоренностей и ждете того же от собеседника.

Также, если человек вновь начинает переходить какие-то установленные границы, важно напоминать ему о последних принятых договоренностях, конструктивных беседах и проведенном вместе времени.

Метод подкрепления позитивной практикой — это почти то же самое, что мы делаем в отношении нашего партнера, проговаривая ему 30 выдающихся качеств его личности. Таким образом, ваши отношения будут перепрограммированы и выйдут на абсолютно новый уровень.

Давайте еще раз повторим два основных шага для выстраивания лучшего общения с родителями:

• Выстраивание личных границ, полное ограничение манипуляций, критики и конфликтов.

• Позитивное подкрепление, «Я-сообщения», содержащие просьбы, формирование договоренностей.

Почему отношения с родителями так важны?

Родители — самые важные люди для нас, именно от них зависит наше развитие во всех сферах жизни. С момента рождения и до определенного возраста мы вообще приравниваем их к богам.

Мама — это проекция нашего окружающего мира, это общение, партнерство, клиенты, а отец — дающий фактор. То есть отношения с отцом во взрослом возрасте определяют наше взаимодействие с деньгами, начальством и т. д. А то, как сложился паттерн отношений с матерью, накладывает отпечаток на все взаимодействия в окружающем мире.

Отношения с нашими сестрами и братьями потом трансформируются в модели поведения с друзьями, партнерами (по жизни или бизнесу).

Таким образом, наводя порядок в общении с родителями и сиблингами, мы модифицируем в лучшую сторону все сферы нашей жизни.

Анализ количества «жертв» и проработка общения с ними

В любых отношениях важно мониторить свой успех, всегда тестировать свое окружение (упражнение «Воздушный шар») и избавляться от ненужного и неконструктивного. Зачем это делать? Это необходимо для того, чтобы вы задействовали свое сознание, активировали разум и не действовали на автомате.

Рекомендую мониторить «жертв», и здесь они делятся на две категории:

• те, с кем мы можем полностью прекратить общение;

• те, с кем мы вынуждены общаться (наши близкие родственники).

Первых мы постепенно убираем из своей жизни. А что же делать со вторыми?

Для начала ограничить список обсуждаемых тем. Говорить можно о чем-то поверхностном — о птичках, о природе, о погоде, не позволяя с порога задавать личные и даже интимные вопросы: «Ну что вы там, ребеночка уже заделали?».

Полностью размытые границы, которые присутствовали в семьях ранее, позволяли любой тете Гале, дальней родственнице из Читы, приезжать в гости и спрашивать о женихах, критиковать фигуру или даже воспитывать тумаками. К счастью, сейчас ситуация стремительно меняется в лучшую сторону.

В современном обществе уже не принято слишком сильно интересоваться личными подробностями из жизни собеседника, расспрашивать его о болезненных темах (если только это не специалист, коуч или наставник) и пытаться всячески «насоветовать» свой образ мышления. Поэтому если вам часто приходится общаться с токсичными людьми, лишенными чувства такта, то ограничение списка тем и демонстрация своих личных границ станут эффективным инструментом в борьбе с ними.

Глава 8. Система семейных приоритетов

Помните, во второй главе я предлагала вам пройти небольшой тест «Три яблока»? Если вы не проходили его, то можете сделать это прямо сейчас, потому что в этой главе я расскажу вам о распределении ролей в семье и о том, какую позицию мы занимаем в ней.

В отношениях между двумя партнерами и в семье, где есть дети, модели поведения могут отличаться друг от друга. Давайте рассмотрим более распространенную ситуацию — когда есть дети.

Женщина-мать

Вариант № 1. Самое спелое яблоко мама отдает ребенку, среднее — партнеру, а самое маленькое оставляет для себя. В данном случае четко прослеживается жертвенная позиция, где женщина отдает все лучшее близким, а себя отодвигает на задний план. К сожалению, такая модель семьи преобладает в нашей стране.

Итак, женщина посвящает все свое время ребенку. Сначала это происходит, конечно же, под действием гормонов, включается материнский инстинкт — просыпается желание тотально защищать свое дитя. Такой сильный внутренний механизм побороть очень сложно, на фоне этого в семье начинаются ссоры, конфликты, которые могут привести к изменам и даже расставанию партнеров.

Могу сказать, что я со своим первым ребенком вела себя, как настоящая волчица, — никого не подпускала, не давала родственникам держать его на руках. Чуть позже я смогла ослабить свое недоверие к окружающим меня людям, но это было непросто: мои защитные механизмы были настолько сильны, что это мешало построению нормальных отношений с родными и с партнером.

Когда мама отдает лучшее яблоко ребенку, то она создает некую коалицию с ним, оставляя мужа «за бортом». Мужчина не может долго находиться в позиции обесцененного. Он начинает чувствовать недовольство, поднимается волна возмущения, ведь он тоже полноценный член семьи, так почему же внимание и время жены больше не принадлежат ему? В тот момент, когда женщина объединяется с ребенком, мужчина делает то же самое с чем-то или кем-то еще. Что же это может быть? Алкоголь, работа, друзья и, к сожалению, другая женщина.

Почему так происходит? Жизнь мужчины с рождением ребенка кардинально меняется, как и у женщины. Однако, оставаясь в стороне, мужчина понимает, что изменения произошли не в лучшую сторону — теперь не его хвалят за то, что он добытчик, а ребенка за то, что тот поел или поспал. Конечно, ему хочется восполнить недостаток внимания, признания и заботы зачастую не самыми конструктивными способами. Роль женщины здесь целиком и полностью описывается словами «женщина-мать». Она может кормить, готовить, убирать, стирать и делать все для семьи, но дать ту женственность, сексуальность и искорку уже не может.

Чаще всего происходит так, что мы проигрываем в своей собственной семье модели, унаследованные от наших родителей, следовательно, начинаем вести себя подобным образом. Жертвовать собой, потакать прихотям ребенка, обесценивать партнера и т. д.

Женщина-дочь

Вариант № 2. Если женщина отдает красивое большое и спелое яблоко партнеру и в семье главенствует мужчина, то женщина как бы «удочеряется». Появляется женщина-дочь. Она стоит не наравне со своим супругом, а опускается на позицию ребенка или опять же уходит в «жертву».

В той ситуации, когда женщина находится не на первом месте для себя, вся ответственность ложится на плечи мужчины. Он ее опекает, заботится, контролирует все сферы семейной жизни — таким образом, происходит «психологический инцест». То есть отношения из взрослых и партнерских перерастают в детско-родительские. Что происходит здесь? Уходит секс, уходит духовная близость, а на их место приходят быт, придирки и недовольство. Кто будет счастлив в этой ситуации? Женщина, которая сама себя ввела в зависимую от мужчины позицию, или партнер, который вынужден нести ответственность не за одного ребенка, а за двоих? Никто.

Так для чего нам было нужно упражнение «Три яблока»?

Оно показывает нам, в какой роли мы находимся. После того как мы это отследили, мы начинаем искать конструктивный способ выхода из этой ситуации.

Верная расстановка семейных приоритетов

Для нас важно постепенно прийти к тому, чтобы главенствующую роль в жизни занимали мы сами. Спелое яблоко стоит оставлять для себя. Хоть это и непросто, но только один человек всегда будет рядом с вами, будет готов принять, выслушать и поддержать вас — это вы сами. Любовь к себе — одна из важнейших составляющих успешных взаимоотношений не только с партнером, но и с детьми, с родными, с друзьями, коллегами и всем окружающим миром.