Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей
Для сохранения и укрепления любви молодой семье прежде всего нужна твердая экономическая почва под ногами. Не случайно устойчивее браки, заключенные после приобретения профессии. Можно, конечно, жить за счет родителей, но как долго это может продолжаться? Придется отказаться от главного в любви: самостоятельности и свободы чувств, придется терпеть неизбежное вмешательство других в семейные дела. Нельзя жить собственной жизнью, если живешь за чужой счет.
Чтобы поэзия любви юных не была разрушена прозой жизни, надо с ранней юности не терять времени попусту, вырабатывать волю, ум, характер, работоспособность, трудолюбие, умение. Тогда хватит и сил, и характера, и опыта для сбережения любви.
Первая встреча с любовью значит в нашей жизни исключительно много. Люди расчетливые и осторожные стараются входить в море любовных чувств постепенно, по шажку, не рискуя попасть под волну. Такие вступают во взрослую жизнь грамотными, но не способными на глубокие и искренние чувства. Никакие душевные потрясения им не грозят. В том числе и любовь – она же потрясение. Человек, хлебнувший глоток настоящего счастья – во что бы ему это ни обошлось, – всю жизнь будет рваться только к нему, ни на что другое не соглашаясь.
Мы боимся ранней любви, безрассудной любви, безответственной любви, мы стараемся избежать нежелательных разочарований и страданий. Бояться же надо не любви, а ее отсутствия, того, чтобы в вашей душе не образовалась эмоциональная пустыня.
Зрелая любовь – солнце в зените жизни человека. Именно в зрелые годы любовь в состоянии в высшей степени выполнять свои функции: возвышать чувства, облагораживать сердце, побуждать к творчеству. Она внушает уверенность в своих силах в жизненной борьбе и преодолении трудностей, делает острее ум, тоньше мироощущение, непримиримее совесть, усиливает стойкость духа. Любовь перестает быть самоцелью, оставаясь центром притяжения всего духовного мира человека. Любить в зрелом возрасте так же важно, как дышать. Как только уходит любовь, начинается старость, сколько бы ни было вам лет – 30 или 70. Любовь к жизни в зрелые годы держится на любви к реальному человеку, в первую очередь на любви к супругу и детям. Но главная особенность зрелой любви – ее связь со всеми другими видами страстного отношения к миру: любовью к родине, к труду по призванию, к детям, к богатствам природы и человеческой культуре. Любовь придает всем увлечениям человека нравственность и полезность и обогащается сама благодаря его любимому труду, прикосновению к искусству, природе, друзьям, интересным людям. Это лишь кажется, что серьезные деловые люди в зрелом возрасте только работают, спорят о производственных проблемах. Нет, во всем присутствует зрелая любовь, давая человеку силы для труда, борьбы и победы.
В зрелые годы любовь приходит иначе, другими являются ее признаки. Юность присоединяет к своей жизни любовь, зрелость отдает ей все, что имеет. Зрелая любовь многое прощает и даже вину любимого возьмет на себя. Она горда, не терпит жалости и унижения, пошлости и мелочности. Вместе с тем зрелая любовь нередко связана с трудностями, которые вместо радости доставляют человеку душевные страдания. И чаще всего причиной этих страданий становится семья, которую он не может оставить из чувства долга. Вот как об этом пишет женщина, к которой пришла любовь в довольно зрелом возрасте, но она не смогла позволить себе уйти к любимому человеку. Самым сложным в этой ситуации оказалось то, что женщину постоянно мучили сомнения: имеет ли она право любить и быть любимой, если у нее есть обязательства перед семьей.
...«Я полюбила в 40 лет. Не вовремя, некстати. Полюбила не весной – осенью. Кругом слякоть, а я свечусь от счастья. Потом опомнилась, как будто споткнулась на бегу: у меня муж, почти взрослые дети – что же я?… Он уехал, а у меня в душе поселилась многопудовая мука, тяжесть, которую я ощущаю физически. И вдруг усомнилась в том, нужна ли была моя жертва? И чей совет я могла бы принять?»
Зрелая любовь сильна взаимностью, она – не сумма, а произведение двух достоинств разных людей, дополняющих друг друга! Но это и деление недостатков одного на двоих.
Зрелая любовь – чувство сильное и устойчивое. У одних она длится всю жизнь, у других – годы, то затухая порой, то вспыхивая вновь. Чтобы успешно преодолевать трудности жизни, сложности своего характера, соблазны и охлаждения, нужно иметь высокую моральную и волевую воспитанность. Вот почему такое важное значение для зрелой любви имеет верность, порядочность, надежность супругов.
Новая оценка и самооценка чувства любви происходит также в первые годы совместной жизни в браке. В союзе любящих обычно нарастает с годами нежность, восхищение любимым человеком и постоянная всеохватывающая благодарность ему зато, что любит, зато, что верен, за счастье, которое получаешь постоянно от одного только ощущения, что он или она рядом.
Усиливает чувства и рождение ребенка. Гегель говорил: «Мать любит в ребенке супруга, а последний – жену; оба имеют в нем свою любовь перед собою. В то же время как в имуществе единство находится лишь во внешней вещи, в детях оно пребывает в некоторой духовной связи, в которой родители любимы, и которое любимо нами». Если же рождение ребенка охлаждает чувства, разрушает духовную связь родителей, их супружескую любовь, это свидетельствует лишь об одном: кто-то из них просто не любил другого или потерял уважение к нему уже во время супружеской жизни. Истинная любовь от рождения малыша становится еще прочнее, ярче и поэтичнее. Несостоявшаяся любовь не выносит испытания трудностями, связанными с рождением ребенка, семья разрушается.
Любовь надо выстрадать, чтобы она стала дороже всего на свете. Выстрадать прежде всего преодолением плохого в себе, облагораживанием тех, кого мы любим. Когда приходит зрелая любовь, ее надо поддерживать постоянными словами и поступками.
Конечно, плохо, если один из супругов говорит: «Я всегда найду другую не хуже тебя» или «Я еще достаточно красива, чтобы мной любовались и другие. В меня еще не один влюбится». Еще хуже, когда тебя каждый день допрашивают: «Где ты был?», «С кем ты так ласково разговариваешь по телефону?», «Откуда у тебя этот носовой платок?» Недоверие подтачивает любовь.
Бывает в любви и период покоя. Он может длиться годами, пока что-то не всколыхнет чувство, и супруги под впечатлением потрясения вдруг ощутят, как молода их любовь. Порой, занятые работой и воспитанием детей, супруги могут ослабить внимание друг к другу – это опасно: чувство просто может умереть без заботы о нем.
В зрелости даже короткая разлука опасна и не нужна. Общение с супругом становится такой же необходимостью, потребностью, как сон и еда: без него невозможно долго прожить. В зрелой любви боятся не за себя, а за другого: «Вдруг с ним что-то случится?»
В зрелой любви главная сложность – совмещение супружеской и родительской любви. Чем старше дети, тем больше проблем, а силы с годами убывают. Здесь выход один: постепенно приучать взрослеющих детей к самостоятельному решению, ответственности за свои поступки, не допуская, чтобы их заботы целиком поглотили вас, ослабили внимание к жене или к мужу. Детям надо уделять такое внимание, какое может укрепить супружескую любовь, но не более того. Беды молодых возникают часто оттого, что старшие думают и решают за них, забывая о собственной жизни, которая дана именно им и в которой они обязаны быть счастливыми. Молодость сама решит свои проблемы, но проблемы родителей ей не дано решать. Иногда говорят, что любовь крепка, пока не пришла старость. Так ли это?
Практика нашей консультативной работы с пожилыми супружескими парами и одинокими пожилыми людьми свидетельствует о том, что любовь не утрачивает своей ценности для человека даже в преклонные годы, на закате жизни. Подтверждением тому могут служить строчки из произведения чешского автора Езефа Зеленки «Любовь».
...«Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.
– Тебе идет, – повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. Немного его подшить, – советовал он, – и будет очень хорошо…
– Я так не могу, я такая маленькая, – произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернуть старое пальто.
– Холодно, – заметил он, расплачиваясь.
Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова». [9]
