Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.
* * *В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет, нет ли там зла.
* * *В сказках про Ньютона зло падает на голову.
* * *В тайских сказках добро делает злой массаж.
* * *В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.
* * *В сказках Майкрософта зло не успевает считать добро.
* * *В шпиенских сказках самое злое зло – это глубоко засекреченное добро.
* * *В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
О пессимистах и оптимистах
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку.
* * *Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников.
* * *Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей.
* * *Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит.
* * *Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж.
* * *Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му».
* * *Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад.
* * *Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину.
* * *Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы.
* * *Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки.
* * *Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик.
* * *Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами.
* * *Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку.
* * *Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.
* * *Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников.
* * *Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
* * *Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.
* * *Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья.
* * *Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон.
* * *Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и
пиво.
* * *Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету.
* * *Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.
* * *Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии.
* * *Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию.
* * *Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.
* * *Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача.
* * *Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы.
* * *Оптимисты придумали «винду», пессимисты – мат.
* * *Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.
* * *Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс.
Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского
Невежлив был?! А мог бы и послать.
Щас наш Пегас вам за козла ответит!
Да, он кобель! Но с длинной родословной…
Вы ж мне харизму чуть не отдавили!
Нет, вы не там соломку подстелили…
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!..
Что расписали? Свечи?! Зажигаем!…
Кастрировать, нельзя повременить…
Христос воскрес! И это лишь начало!..
А я вернусь, ты даже не надейся…
Я все равно тебя хочу и буду…
Нас тоже покатают в катафалке…
Не просыпайся. Это не поможет…
…И он самокритично застрелился…
Я помню вас не то чтобы в лицо…
А говорил, читаешь Кама-Сутру…
Как было предсказуемо похмелье!..
Позвольте вами недовосхититься…
Как я могла забыть о Гондурасе!..
Кому бы подарить всю эту нежность?..
Я вам спою, но лучше вам не станет…
Чуть не забыла: я тебя люблю…
Он жил с надеждой, с верой… и со мной…
«Пшел прочь! Достал!» – она ему сказала нежно…
Ты отдохни, я все сама умею…
Мы ищем быстро, но безрезультатно…
Скажите медленно, не видите – блондинка!
Как неудачно я до зеркала дошел…
Я философствую, поверьте, не ругаюсь…
Возможно все! Но многие мешают…
Погрейся, Дед Мороз… Вон холодильник…
С такой фигурой можно быть и дурой!
Ты, женщина, как пуля – тоже дура!
Как нагло на меня ты намолчал сегодня…
Не каждый кто со скальпелем – хирург…
Зачем засунул я туда свою сберкнижку…
Я замужем. Без права переписки.
Мадам, на вас всегда так мало платья?
Ведь кто-то должен тратить ваши деньги…
А мне сфотографируйте лицо…
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!..
На нем лиловый плащ – под цвет лица…
Как он хорош во сне, рогами к стенке!..
При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу…
Раз повод есть – давайте возликуем!..
А в профиль я кажусь еще стройнее…
Да, галстук классный. Только где же брюки?
Да, я тебе верна. И очень часто…
– Вам фото в паспорт? – Нет, мне для «Плейбоя»…
Я вышла замуж. К ужину не ждите…
Вампиром стал я за день до получки…
Ах, он меня лишил иммунитета…
Давай без лишних бракосочетаний…
Да, я шутил, но, право, не настолько!
Как грустно все… И все же, как забавно!
Да, крут я, крут, но часто слишком кроток.
Вы обознались, обозвав меня.
А ваш диван звучит совсем как мой…
Я не будил! Я просто прижимался…
Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает!
С утра проснулся, а зачем – не помню…
Как хорошо тебе, когда я не с тобою…
Пойду повыдвигаюсь в президенты…
А кроме вас тут кто-нибудь вменяем?
Не спрашивай меня, откуда деньги…
Я вас любил не ради штампа в паспорт…
Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет…
Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!!
А тот, кто честен, тот ворует меньше!
Мне нужен фен… опилки отсырели…
Это не деньги, милый, это сдача…
Я сражена не наповал, но на пол.
Вы подозрительно не щурьтесь на меня!
Я не насильник! Так… случайный киллер…
Любовь не зла, козла я не любила!..
Как романтично!!! Ваза, две гвоздики…
Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..)
Я ухожу, но я могу вернуться…
Хотела я лишь одного… Потом другого…
Вернусь и в спальне проведу «зачистку»!
Мне дайте все! И больше ничего не надо.
Счастливого последнего пути…
Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!
Сценки-миниатюры для постановки
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
– Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
– Да нет, в смысле, приземлился!
* * *Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
– Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
– А знание иностранного языка?
Собака:
– Мяу!
* * *Перекличка в армии:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Тридцать щенков?!
– Да Зощенков я! Зощенков!!!
* * *– Вы взяли что-нибудь от комаров?
– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!
* * *– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!
* * *Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
* * *К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..
(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)
* * *– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Сломаешь – умрешь.
* * *– Да выкинь ты свой телефон!
– Да выкидывал уже три раза!
– И что?
– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
* * *– А вы нам сделаете скидку?
– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.
* * *Шеф – секретарше:
– Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе ):
