Полина Фролова - Школа. 500 отчаянных откровений

Но, как и во всех сказках, счастья много не бывает. Моя мама решает переехать с нашего бывшего места жительства в другую страну. И он не едет за нами. Он молчаливо грузит контейнер, помогает с бумагами, покупает билеты. Он остается с родителями-инвалидами. Он со слезами на глазах прощается с нами и машет поезду…

Он шлет нам денег на новый диван и на мой и мамин день рождения. Он встречает нас в отпуск летом и покупает нам дорогие подарки, делает для нас все и вновь покупает билеты на поезд и со слезами на глазах машет. Он раз в неделю тратит огромные деньги на переговоры с нами. И говорит по часу…

Так проходит 4 года. Мы больше не ездим временно в отпуск из-за маминой работы. А он все шлет денег и все звонит нам раз в неделю. Он гордится моими успехами в школе и спрашивает, если у меня теплые сапоги. Он передает через знакомых подарки, но так и не приезжает.

Недавно у него умер отец… Он решается оставить маму на сестру и приехать жить сюда. Ему 61 год… Да, он еще не так стар – он спортсмен и здоровье у него такое, какое любому можно пожелать… Но у моей мамы уже год, как другой мужчина. Он совсем другой. Он хороший, нет, скорее милый. Но не такой, я не знаю, как это объяснить. Он обычный русский мужчина с пивом, который смотрит телик. Он не так относится к моей маме, как тот человек, который вырастил меня. Он не так относится ко мне, хотя мне 18, мне бы хотелось дружеских отношений с мужем моей мамы, но я как будто вижу его на месте того, кто дал меня все и сразу. Начинаю его яростно ненавидеть и искать в нем плохие черты…

Тот, кто вырастил меня, всё еще шлет деньги нам, несмотря ни на что. Он знает, что маме тяжело. Он все так же звонит на праздники. Только он теперь всё знает, и я знаю, каково ему на душе. Он упустил свое счастье, во имя долга перед родителями. Он все еще ждет нас в отпуск. Но мы не едем… Мы собираем смородину на даче маминого нового мужа.

Мама сказала, что ждать его 5 лет было тяжело и одна она не может быть… Но только почему-то она нашла себе нового мужа почти в один момент, как умер отец того человека, который меня вырастил… Я же мучаюсь уже почти год. Сначала я покрывала маму перед ее бывшим мужем, ведь она моя мама, как никак. Потом, когда вся тайна раскрылась, я объясняла тому, кто дал мне все, ее точку зрения – была связующим звеном… Они не могли нормально даже поговорить и расстаться. А я не могу спокойно жить. Жить, когда тот, кто любит нас и сделал для нас так много, мучается от несчастья и некоторого предательства. Когда я могу хоть что-то для него сделать, но не могу переступить через назревающее счастье мамы. Ей 50… а годы бегут, и вряд ли, она найдет себе кого-то… И я не знаю, что делать, я частенько перевариваю эту ситуацию и рву душу на части.

Слово Анатолию Некрасову

Мудрая девушка! Благодарю тебя за уважение к любви. Ты верно сказала, что тот мужчина упустил своё счастье из-за долга перед родителями. Это действительно сложный вопрос. Родителей надо уважать и любить, и всячески им помогать. Но никогда не надо ставить их выше своей жизни. Каждый пришёл на Землю решать свои задачи и прожить свою жизнь, а не жизнь родителей. Я знаю много примеров того, как дети жертвуют своим счастьем ради родителей. А потом родители уходят из жизни, а дети остаются несчастными до конца своей жизни. Я написал об этом целую книгу «Род. Семья. Человек», в которой предложил решение этих сложных задач между родителями и детьми. И эта книга уже многим помогла решить разные непростые задачи.

Амори

Мне 13, но это не суть… Сложно сказать, что меня держат в ежовых рукавицах, но все же есть такое выражение… Вот только делает мама это искусно… Ладно, я понимаю, не покупать мне мангу с надписью +18, ссылаясь на цену, но есть ситуации похлеще! К примеру, меня не пускают ни к кому с ночевкой, опять же не говоря нет (ибо понимая, что я начну вопить «НАНДЕ!!??» и т. д. и т. п., а аргументов нет), но все же… Что делает мама: сначала разрешает, а затем начинает искать причины, чтобы этого избежать, или запретить, или увезти, допустим, куда-то… Недавно была ситуация… Лет в 6 мне диагностировали врожденный порок сердца, врачи сказали, что желательна операция, но только с согласия (моего, в частности). Мама, конечно же, предоставила мне свободу выбора, но между тем начала впрыскивать, как это нужно и важно… Операцию сделали, но это не важно (через 7 лет, я сама согласилась). Вот еще ситуация. Недавно мама вспылила: – А тебя вот почему-то подруга не приглашает на дачу!

Я ей:

– А ты разве отпустишь?

Она мне:

– Нет!

Ну вот, вообще бред! Я ей:

– Нанде?

Она ответила:

– Потому! – и поспешила сменить тему.

Анонимный автор Вроде мне 14 лет, а родители относятся, как к маленькой. Летом на улицу выпускают только на 2 часа, исключая то, что в учебное время мне приходится забывать слово «прогулка», для меня это мало. Но все равно, домой прихожу в 22:00… Я просто не представляю, как объяснить маме, что мне хочется гулять дольше. Она только говорит, что беспокоится, но ведь нельзя выходить за рамки! Редкостно следит за мной, перед уходом на улицу шарит у меня по карманам, поэтому приходится сигареты прятать в подъезде. Курю на нервах, из-за мамы. Редкостно кричит из-за пустяков и бьет – на ногах и руках много синяков. Подскажите, как быть? Вот вторая проблема, незначительная, но все же. Пытаюсь маму упросить на пирсинг языка, она говорит, будет 18, тогда и поговорим. Она только разрешила проколоть нос, что мне не так уж и хотелось. Может, ее как-нибудь можно уломать? Втихаря просто делать не хочу.

Анонимный автор Понимаете, у меня не такие проблемы, как у всех вас, я не реву ночами по неверной любви, я не переживаю, что на меня кто-то не так смотрит. У меня все глобальней и шире, у меня мозг занят размышлениями о большой проблеме по имени Мама. Моя мама очень хорошая, очень приятная женщина, правда, до тех пор, пока не выпьет, а потом пошло поехало, недели на три, затем отлеживание в кровати с тазиком. Несколько раз ей становилось очень плохо, у нее тряслось все, она травилась суррогатным спиртом, дешевой водкой и еще чем угодно, ей совершенно наплевать, но когда она вот так вот дней 5 лежит, отлеживаясь, мне на нее жалко смотреть. Задашь вопрос: «Когда очухаешься, опять будешь квасить?» – она отвечает «нет», ну побудет потом пару дней трезвая, так что глаз радуется, есть с кем поболтать, а потом заново одно и тоже, мне это надоело. Вчера пошла договариваться по поводу работы и не вернулась, я переживала, думала о плохом, но все оказалось намного проще. Понимаете, я живу в общежитии. Объяснять не буду, как все устроено, но у нас все отремонтировано, отличные условия, но в соседнем блоке (1 блок состоит из 8 комнат) проживают две алкоголички, вот они постоянно тянут ее в это дело. И вчера не было исключением, в общем, я услышала, то они там болтают и пьяные. Мне было больно, оттого что я переживала, думала, что-то случилось, а ей по фигу, что ее дочь волнуется за нее, она спокойно общается со своей подружкой. Ночью я не знаю, вернулась она или нет, так как я все время спала, с утра проснулась от шума, услышав, что мои родители опять ругаются. Папа работает посменно, и сегодня он должен был уйти с утра на работу, но нет, остался. Такое часто бывает, так как ему не терпится с ней напиться, а потом указывать ей, что она алкоголичка и тварь. Сегодня и завтра мы должны были с мамой ехать в колледж за направлениями в диспансеры, чтобы собрать необходимые справки для поступления, и что вы скажете? Нет, конечно, никто никуда не поедет, конечно, она будет квасить сего дня, часов в 8 уляжется спать, и продрыхнет до завтрашнего утра. А как же все планы, которые, когда она была трезвая, она построила?

Анонимный автор

Я недавно поняла, что живу с людьми, которых не воспринимаю, как личностей, и общение с ними попросту тяготит. Они нормальные люди, но кроме благодарности за материальную поддержку и за то, что хотя б им не по барабану, что со мной, я не чувствую к ним ничего!!!!

Иногда мне их жалко, что они в жизни не самореализовались. Только зачем из-за этого портить жизнь мне? Дело в том, что им постоянно что-то от меня надо, а мне от них – минимальная финансовая поддержка (мне 18 и того, что я зарабатываю, мне не хватает) и чтоб меня не трогали (т. к. о взаимопонимании речь уже не идёт, я просто иду на компромиссы, в чём-то уступаю, а она – нет). И это всё. Но я и этого не получаю.

Но, блин, я не согласна с моей матерью. С её способом мышления, с её поступками, с её мировоззрением в принципе! Она мучает себя и меня, хочет, чтоб я была такой-то и такой-то, но ее методы… Например, её не устраивает, что я ей ничего не рассказываю про себя. При этом она считает, что если она покричит и поистерит, я сразу ей открою душу и посвящу во все подробности личной жизни. Железная логика, но меня это только еще больше отдаляет.