Анетта Орлова - Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина

В моей практике был показательный случай. Ко мне обратился молодой человек, который уже несколько лет подряд изменял своей жене, но уходить от нее не собирался. До того момента ему удавалось скрывать от супруги этот роман, а любовницу убеждать в том, что совсем скоро все изменится и они будут вместе. Но все тайное, как известно, становится явным – однажды любовнице надоело быть на вторых ролях, и она решилась рассказать обо всем жене своего возлюбленного. В результате обманутая супруга ушла от мужа, а свою пассию он бросил сам. Только тогда мужчина почувствовал вину и захотел вернуться в семью, но, к сожалению, было уже поздно.

Этот персонаж, как и любой другой представитель сильного пола, боится перемены образа жизни. Он очень ценит свое уютное пространство, комфорт, заботу, опеку, которые получил при женитьбе. Парадокс, но только 3—4% мужчин действительно уходят из семьи к любовнице, так как они больше привязаны к месту, а не к женщине.

Страх того, что любимая всегда может уйти, нужен мужчине, чтобы сохранять отношения. И если женщина понимает, что чувства немного охладели и им нужна встряска, стоит воспользоваться этим: заставить своего героя поревновать, показать ему, что способна нравится и другим. Но главное здесь – не переборщить! У мужчины не должно возникнуть ощущения угрозы и неуверенности в надежности отношений. Для него главное – стабильность. Если же перегнуть палку, вместо пылкого влюбленного вы рискуете получить ревнивого тирана, который начнет пить или изменять.

Житейские истории

ВОПРОС: «Я встречаюсь с разведенным мужчиной. Жена ушла от него около трех лет назад и забрала с собой детей. Меня это никогда не смущало, у нас прекрасные, гармоничные отношения. Но кое-что все же беспокоит: он категорически отказывается снова жениться, предлагая мне только гражданский брак. Но я-то хочу большего! Как мне быть? Я совсем запуталась…»

(Ольга, 31 год, Самара)

ОТВЕТ: Ольга, в данной ситуации все зависит от того, насколько вам удастся наладить с этим мужчиной тесный контакт, установить прочные и доверительные отношения, сформировать уютное пространство, продемонстрировать свою преданность. Поймите, что у него после развода сильно активизировалась тревога снова оказаться брошенным, стать жертвой предательства. То есть появилась причина считать женщину слишком опасной для того, чтобы пускать ее в свою жизнь, в свой внутренний мир. И пока ваш союз не узаконен, он считает себя свободным от привязанности (хотя на самом деле это не так), а значит, неуязвимым для очередного предательства. Страх быть брошенным повторно не дает ему возможности построить новые отношения с вами.

Но есть и другой вариант. Возможно, его связь с прошлой женой до сих пор не закончена в эмоциональном плане. Да, супруга его бросила и отвергла, но он продолжает ее идеализировать, сравнивая с ней всех женщин. Если это так, ваш избранник может случайно назвать вас именем бывшей жены и сравнивать ваши поступки с ее. Такому мужчине показана личная терапия, которая поможет ему справиться с «зависимостью» от ушедшей любви.

ВОПРОС: «От меня ушла девушка, с которой мы встречались два года. Это стало для меня совершенной неожиданностью: мне казалось, что у нас все хорошо. Она очень нравилась моим родителям, они постоянно говорили, что я невероятно везучий, раз такая девушка обратила на меня внимание. Как же теперь признаться своей семье, что мы больше не вместе? И как объяснить причину расставания? Может быть, мне нужно попробовать вернуть ее?» (Вячеслав, 26 лет, Калуга)

ОТВЕТ: Ваша главная проблема, Вячеслав, совсем не в разрыве с любимой девушкой, а во взаимоотношениях с родными. Скорее всего, они недостаточно демонстрировали вам свою любовь, когда вы были еще ребенком: чаще ругали, а не хвалили, редко обнимали. Это ни в коем случае не означает, что они вас не любили или не любят, совсем нет. Очень часто родители банально не умеют проявить свои чувства, а критикуют детей лишь из-за того, что хотят видеть их идеальными, просто притязания к собственным детям гораздо выше, чем к детям коллег или соседей. Родители считают, что мы так и так знаем, что для них мы самые любимые. Но это как бы предисловие, а реальность сегодня такова, что из-за этого у вас сформировалась низкая самооценка, которая после расставания с любимой пострадала дополнительно. Близкие превозносили чужого человека, в данном случае девушку, игнорируя при этом достоинства собственного сына. Это, пусть и неосознанно, отразилось на ваших отношениях с девушкой. Основываясь на мнении родителей, вы, в свою очередь, сделали образ возлюбленной неким мерилом собственной значимости – ошибочным, конечно. Чтобы нас любили, нам надо научиться любить и принимать себя такими, какие мы есть. Не нужно пытаться вернуть любовь этой девушки. Согласитесь, вы и сами уже ничего не чувствуете к ней, а если и чувствуете, то скорее обиду и расстройство. Если же вы идеализируете ее, вспоминаете только ее достоинства, а не слабые стороны, это значит, что вы зависли в прошлых отношениях, а это вредно. Девушек с открытой душой, красивых и теплых, достаточно много, но, чтобы построить новые отношения, надо быть свободным от прежних. Я бы посоветовала в первую очередь постараться устроить несколько свиданий – скорее не для того чтобы влюбиться, а просто разнообразить свое общение, как будто это азартная игра, в которой само общение увлекательно и приятно. Кроме того, возможно, вам понадобится обратиться к психологу, чтобы побороть заниженную самооценку. А уж уверенный в себе мужчина легко сможет встретить хорошую девушку.

ВОПРОС: «Мы с мужем недавно развелись. После этого он начал мне мстить: выгнал из квартиры, рассказывает гадости обо мне своим друзьям, хочет забрать себе детей. Я ни разу не жалела о своем решении уйти от него, потому что он настоящий эгоист: был единственным ребенком в семье и любимцем мамы. Но мне не хочется враждовать с ним – несмотря ни на что, это дорогой мне человек. Что мне делать?» (Арина, 36 лет, Москва)

Ответ: У этого человека слишком высокие притязания к миру: он воспринимает его как пространство, которое вертится вокруг него. Вы и дети повышали его самооценку, позволяли ему постоянно чувствовать свою значимость, создавая таким образом комфортную обстановку для его нарциссических наклонностей. Но когда его эго чрезмерно разрослось, вы не смогли и не захотели терпеть этого, а потому просто ушли, чем нанесли серьезный удар по его самолюбию. К сожалению, вы не учли тот факт, что люди, подобные вашему бывшему мужу, очень мстительные: они будут использовать любые способы, чтобы задеть побольнее. Чтобы окончательно победить вас, он наверняка постарается сделать так, чтобы квартира вам не досталась. Советую подготовиться к этому заранее и найти хорошего юриста. Если вы все-таки хотите поддерживать с этим человеком дружеские отношения, продолжайте хотя бы на первых порах кормить его самолюбие: хвалить, не вступать с ним в конфликты. Не занимайте оправдательную позицию перед третьими лицами – они обязательно передадут все ваши слова (причем в искаженном виде) бывшему мужу. Самый точный судья – это время. Окружающие сами все поймут, просто надо немного подождать.

Страх повторить судьбу отца

От удачного сценария в кинематографе зависит самое главное – будет ли фильм успешным, интересным, запоминающимся. Чтобы воплотить свою идею в жизнь, автор прорабатывает характеры героев, выстраивает сюжетную линию, выделяет кульминационные моменты. Затем он перечитывает сценарий, вносит поправки, исключает все лишнее, добавляет необходимое и… переписывает его. И так снова и снова, до тех пор, пока его творение либо не превратится в шедевр, либо не отправится в корзину. К сожалению, в жизни все складывается не так просто, как в кино: неудачный сценарий судьбы, по которому живут наши родители и, возможно, мы сами, нельзя просто выбросить или заменить на новый. Но вот переписать его все же можно, постепенно вычеркивая неприятные моменты и создавая собственный сюжет, наполненный счастливыми событиями. Всем режиссерам своей жизни посвящается эта глава.

Генетическая память или семейный сценарий?

Люди не могут существовать отдельно от своего прошлого: наш сегодняшний склад характера и модель поведения во многом определяются поступками и суждениями родителей. Еще детьми мы наблюдали, как мама и папа ведут себя с окружающими, общаются друг с другом, справляются с трудностями, и прятали эту информацию в уголках памяти, чтобы в случае необходимости воспользоваться полученными сведениями о жизни. Но как объяснить тот факт, что, попадая в сложные, не знакомые ранее ситуации, мы наперед знаем, как вести себя? В эти моменты наше сознание обращается к генетической памяти, которая хранит информацию о наиболее сильных, преимущественно негативных, переживаниях, возникавших в семье даже несколько поколений назад. Зачастую эти воспоминания сопровождают нас на протяжении всей жизни в виде базовой тревоги. Например, если в 30-е годы XX века семья подверглась раскулачиванию, у представителей сегодняшнего поколения сохранится страх потери чего-то важного и значимого, сформируется недоверие к миру, ожидание предательства. Это произойдет даже в том случае, если история держалась в тайне от потомков – ее эмоциональное воздействие оказалось настолько сильным, что наложило отпечаток на характер участников событий, манеру поведения, жизненные установки, которые, в свою очередь, запомнили их дети, внуки, правнуки… Неудивительно, что человек, воспитанный в такой семье, будет с особенной тщательностью подходить к вопросу страхования имущества, ведения бизнеса, безопасности денежных вложений и, возможно, заслужит репутацию жадного или скупого.