В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин - Орлова Анетта Кареновна
Я задала девушке вопрос: «Приезжаешь ли ты в гости к маме просто так, а не тогда, когда надо ребенка оставить?» Оказалось, что нет. Я дала ей простой, но результативный совет – приехать к матери просто так, без повода и с подарками. Для обеих эта встреча оказалась первой ступенькой к налаживанию отношений.
Худой мир лучше доброй ссоры – гласит народная пословица. В случае с родителями нужно стараться, чтобы мир был крепкий, а разногласия возникали только по поводу десерта к семейному ужину. И если вы действительно боитесь потерять родителей, это означает, что вы их любите и дорожите ими, а потому проявляйте свои заботу и внимание своевременно – здесь и сейчас. Другого шанса может и не быть.
Истории
ВОПРОС № 1:Я всю жизнь притягиваю не тех мужчин, которых бы хотелось видеть рядом с собой, которые нравятся, а совсем наоборот. Почему так? Что нужно изменить?
Мариита, г. Владивосток
ОТВЕТ:Мариита, вы затронули очень важную тему. Поверьте, многие люди страдают от таких же переживаний. Если вкратце, то надо разобраться в вашей семейной истории, определить ваш семейный миф. Вероятнее всего, действует какая-то программа, например, мы – спасители, такое часто бывает в роду священнослужителей или в семьях, где в нескольких поколениях проявлялась мужская агрессия. В таком роду женщины внутренне считают себя жертвами, недостойными любви и участия, как следствие, притягивают партнеров, обстоятельства, даже состояние собственного здоровья и настроения, которые лишь подтверждают эти установки: «Я его не брошу, он же пропадет», «Я его спасу». Чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, уже имеющиеся установки и факты, которые их подтверждают, нужно глубоко разбираться в генограмме вашей семьи и работать с вашими убеждениями, переданными вам по роду. Ментальные установки часто довлеют над нами, определяют наше поведение и провоцируют нас на ошибки. Но это преодолимо, правда, требуется некоторое время и усилия. Принятие тех родственников, которые оказались за рамкой системы, которых все осуждали и т. д., работа с чувством вины, с самооценкой, чувством стыда, проанализировать все истории, которые случались в роду, проанализировать успешность мужских и женских стратегий, определить ваш личный портрет, наиболее приемлемую для вас женскую роль. Я на эту тему когда-то написала статью. Если вы действительно хотите изменить свое отношение к миру и наладить баланс между «брать» и «давать», то у вас все получится.
ВОПРОС № 2:Я выросла в восточной семье, у меня есть старшие брат и сестра. В 18 лет вышла замуж по большой любви, а сестра в то время еще перебирала женихов, тянула с замужеством. Брат не торопился с женитьбой, чтобы окружающие не говорили про нее: «Засиделась». Из-за давления сестре пришлось выйти замуж за человека, которого она не любила. Через год у нее родилась дочка, а еще через три года сестра все-таки развелась со своим мужем. Брат взял на себя ответственность за благополучие сестры и маленькой племянницы. К тому моменту мы с мужем были вместе уже 10 лет. За это время многое в наших отношениях изменилось: супруг занимался творчеством, бесконечно разъезжал по миру, я ждала его дома, воспитывала сына и дочь, не работала. Дело в том, что я жила со свекром и свекровью, а они категорически отказывались сидеть с детьми, поэтому выйти на работу я не могла. Кроме того, мы полностью зависели от свекра со свекровью, ведь муж занимался творчеством. Я любила своего мужа, и он меня тоже, только он страстно любил странствовать, да и отцовство для него было тяжелой ношей, он об этом часто говорил. В определенный момент я поняла, что это тупик, хотела развестись, но не смогла. Спросите почему? Представляете, что сказали бы родственники и близкое окружение моим родителям, если бы обе их дочери развелись с мужьями? Да и становиться обузой для брата я тоже не хотела, знала, что он не сможет спокойно смотреть на наши тяготы. В итоге терпела выходки мужа до 38 лет. Когда он заявил мне, что отправляется в очередное странствие, я нашла в себе силы и объявила ему о желании развестись. Он тогда сказал мне: «Ты без меня пропадешь! Чего ты сможешь добиться? Что ты без меня? Тебе уже 38». Наверное, эти слова были самыми важными из всех наших разговоров. Я поняла, что не только не пропаду, но и все смогу, и гораздо больше, чем могу предположить. И отступать я не собиралась. Пришлось пережить прошлое, через два года муж звал переехать в Канаду, но я отказалась. После этого мы официально развелись. Развод переживала тяжело, рушилась картина моего мира, ведь мне с детства твердили – один мужчина на всю жизнь. Но не зря говорят, что время лечит. Вскоре я устроилась на работу, начался активный карьерный рост, познакомилась с замечательным мужчиной, вышла замуж, вырастила детей. Их я оградила от давления окружающей среды, ограничивающих стереотипов, где важно не личное счастье, а что бабушки-соседушки или старые девы говорят, да и сама не предъявляю к ним никаких требований в плане личной жизни. Просто стараюсь помогать, как могу, и они мне за это благодарны. Но до сих пор я жалею, что слишком долго тянула с разводом, боялась разочаровать родителей и вызвать осуждение общества. Я могла бы многого добиться, если бы сразу после окончания университета начала работать! Правильно ли я поступила, что не развелась сразу? София, г. Москва
ОТВЕТ:София, у вас невероятно интересная жизнь, и едва ли стоит сейчас обращаться к прошлому, ведь отмотать пленку назад и переснять избранные эпизоды нельзя. Тем более мы с вами не можем даже представить, как сложилось бы ваша судьба, если бы много лет назад вы сделали другой выбор. Видимо, в 28 лет у вас еще не было такой уверенности в себе, которая появилась через 10 лет непростой семейной жизни. Результат, который мы имеем сегодня, говорит о том, что не такие плохие стратегии вы использовали. Счастливые дети, любимый мужчина рядом, карьера, уважение окружающих, что еще нужно женщине для счастья? София, успех человека в преодолении сложных обстоятельств напрямую связан с волевыми характеристиками его личности, значит, вам повезло – у вас они очень высоки. Это огромный труд и все-таки удача, которая на самом деле всегда помогает тем, кому судьба дала много испытаний и терпения. Главное ее, то есть «бонусную удачу», вовремя рассмотреть, чтобы потом не жаловаться на сюжет. София, вы смогли добиться всего не «благодаря», как многие мечтают, а «вопреки», и тем выше ценность ваших достижений. Более того, вы сделали это несколько раз: когда подали заявление на развод, когда второй раз вышли замуж и когда пересмотрели отношение к традициям, не стали переносить ограничения на жизнь своих детей. Фактически вы прервали на себе этот сценарий, и это достойно огромного уважения.
ВОПРОС № 3:Мне 47 лет, нашей семье уже 27 лет, а дочке – 23 года. Дочь вышла замуж, живут с мужем хорошо, отдельно от нас. Но вот становиться родителями они не торопятся, говорят, что надо на квартиру заработать. Я родилась в деревне в большой семье, моя мама рано стала бабушкой, да и на работе у всех внуки. Коллеги постоянно рассказывают мне, как нянчатся с детками, хвастаются их достижениями: кто ходить начал, кто первое слово произнес. А мне нечего сказать им.
Конечно, на свою жизнь я сейчас не жалуюсь: начала заниматься спортом, стали ходить с мужем в кафе, скопили денег, сделали хороший ремонт, покупаем себе качественную одежду. Иными словами, после замужества дочери я стала многое себе позволять. Вот только я постоянно напоминаю дочке о детках, очень уж хочу внуков. Как поступать?
Вера, г. Владимир
ОТВЕТ:Уважаемая Вера, в семейной жизни есть стадия «пустого гнезда», и вы сейчас как раз на этой стадии. Период, когда дети отделяются от родителей и заводят свою семью – непростой для родителей, даже если у вас теплые отношения с собственным мужем. Еще сложнее этот этап проходит, если родитель одинокий, а дети хотят отделиться. Иногда, когда дети уходят из отчего дома, родители вдруг становятся чужими друг другу, так как всю жизнь развивали детско-родительские отношения, а не супружеские. Но из вашего письма видно, что у вас другая ситуация.
